.El Magazine

NUEVO BLOG

2011-11-23T06:08:00.001-03:00

Si por todavia te aparecen las no-actualizaciones de este blog, te cuento que ando viajando y estoy tratando de contar de eso en elsei-viajecin.blogspot.com.ar.

NOS VEMOS ALLA!

2010-06-10T02:06:00.001-03:00

Triste es no quererse, mentir sistemáticamente, no tener nadie que te diga que te la crees demasiado o que te robe alguien que creias tu amigo.

Que te dejen, que no te entiendan, estar solo o no conseguir lo que se quiere, no es triste, es circunstancial..

y solucionable.

Che.. ¿cuándo vuelven las camisas floreadas?

2009-12-04T19:52:00.005-03:00

Yo digo, no?, tan cíclica que es la moda..

¿cuándo vuelven las camisas floreadas?.

Estaba acomodando el ropero y me dio melancolía y un poco de dolor de bolsillo ver camisas en perfecto estado.. pero llenas de flores de anchos pétalos, inusables por estos días.

La última es la más dolorosa: la última vez que mi abuela se fue a Brasil (años atrás) le pedí:

-Traeme una remera lisa, a lo sumo con alguna flor así en el pechio

(Un motivo que me cuesta describir pero que se usó hasta hace poco).

..Y bueh, la abuela me trajo una camisa tapizada entera con unas flores gigantes.

No, en serio, posta, ¿cuándo vuelven?, ¿la temporada que viene?, ¿cómo funciona el ciclo?

¿es rayitas verticales, rayitas horizontales, a cuadros y después.. viene... FLOREADAS?.

Dale loco, media pila, formo parte de una generación cuyos padres gastaron mucho dinero en estamparnos el ropero.

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El Salado Retorno - Segunda Parte - LA IRA

2009-11-28T08:33:00.004-03:00

Como les decía anteriormente, recuperar un chip con tu número es una tarea fácil en teoría pero casi se me hizo insorteable en la práctica.

El primer y gran problema era que mi línea está a nombre de mi hermana.

Y mi hermana vive en Córdoba.

Y no tenía pensado venir por el momento.

Y menos para que yo siga teniendo mi número, no no.

Una opción, la más pachorrienta, la solución que se podía llevar a cabo in-house era llamar a Atención al Cliente. Pero implicaba perder 20 minutos, media hora o lo que fuere explicándole a una telemarketer infradotada todo el quilombo de mi chip para que me termine diciendo "..no podemos solucionar este inconveniente vía telefónica, por favor diríjase a un agente Personal en su ciudad". Y si ustedes vieran la vorágine de mis últimos meses, me darían la razón en que esa hueca no se merecía ni un minuto de mi preciado tiempo.

So me dirigí, previa escapada-busca-con-mala-excusa del trabajo para llegar antes que Personal cierre. Me atiende una chica en mesa de entrada, con otra chica detrás que no entiendo bien que función tiene pero aparentemente le da doble importancia a lo que dice la mongola que está adelante. Me molesta eso de explicar algo serio e importante y tener que estar encima pensando hace cuánto la estás mirando sola a la Chica I y si la Chica II no se sentirá discriminada por esquivarle el contacto visual, y entonces mientras seguís "..y mi hermana vive en Córdoba y por eso no puede".. volvés a mirarla a Chica I y decís que nabo, Chica II debe seguir pensando que no la quiero mirar, soy un mal tipo, pero las dos son feas así que ya fue.

Todo para que la sopenca me diga:

-No, lamentablemente si vos no sos el titular de la línea no podemos hacer nada. Decile a tu hermana que vaya hasta una oficina de Personal en Córdoba y te firme desde allá un poder para que vos puedas hacer los trámites

-Ah bueno, sos medio pelotuda y no me caés muy bien y el oxigenado se te nota mucho, y a la que está atrás tuyo también, pero capaz así lo solucionamos, chau, gracias.

Voy hasta casa. MSN. Gabi, doble click.

-Heu, cuchá, viste que perdí el celular?

-Si, por tercera vez

-Bueno si, la estadística es lo de menos ahora, escuchá, fui a Personal y me dijeron que bla bla bla, ¿vos serías tan buena hermana de ir hasta tu Personal más cercano?

(Iconito de gatito de Shrek)

-No Sebi, no puedo, acá en Jesús María (claro, me estaba guardando ésta: Mi hermana no vive en Cba Capital, vive en Jesús María), no hay oficina de Personal.

Para eso me tengo que ir hasta Cba Capital y para irme tengo que pedir medio dia en el laburo y me van a dar one kick in the ass, es muy fin de mes para irme

-Pero.. pero.. y Ruperto? Por qué no lo llamás y le explicás?

(*Nota del Blogger: Ruperto es el seudónimo que daremos a un conecte que tiene la Gabi en Personal que ya le había solucionado un inconveniente grosso en su momento)

-Ayyy Sebi he!

-Y bueno querida, no puedo seguir así incomunicado!

-Bueno esta noche te aviso

-Bueno u.u

Y a la noche me llegó un mail de mi hermana con una nota escaneada que decía que ella me dejaba retirar el celular y su firma y la aclaración de que hable con Fulvio y le diga que ella ya habló con Ruperto y le muestre la nota y mi DNI y todo joya.

(*Nota del Autor2: Fulvio es el seudónimo que daremos a otro pelotudo al que mi hermana y yo ya habíamos hecho ganar unos cuantos pesitos por comisión comprándole celulares antes, por lo que también esperaba que tuviera un cierto decoro para conmigo)

Para sumar condimentos al combo, esa noche dormí 2 horas por quedarme terminando un trabajo que tenía que exponer a la otra mañana, y como si eso le importara a alguien en el laboratorio, el resto de la mañana fue por demás atareada.

Pidiendo una vez más clemencia con el horario llegué a Personal con un ojo parpadeando involuntariamente por el cansancio y el stress, pero esperanzado con que tras ese triste trámite recuperaría mi chip.

Entré, pedí hablar con Fulvio, me dieron un número para que espere, y cuando comencé a repasar mi discurso me dí cuenta que no me acordaba el nombre de Ruperto.

Laguna.

En blanco.

No había caso, me lo había olvidado por completo y no lo tenía anotado en ningún lado.

Confiando en que la buena predisposición de Fulvio me ayudaría igual, encaré corajudo hacia su box del orto.

-Hola mirá, yo soy hermano de Gabi

-¿De quién?

-(Ah ya arrancás en torero con esa carita de desorientado, la concha de tu madre).. de Gabriela Zanone, no sé si ella llegó a hablar con vos o con tu Gerente

-¿Gerente..?

-(Me estás poniendo nervioso y no soy un chorro, la puta que te parió) Si, tu jefe -señalando el techo como un gil, como si el Gerente tuviera la oficina exactamente sobre nuestras cabezas- ..Hernesto puede ser?

-No, acá no hay ningún Hernesto

-(Bueno ya entendí que me estás mirando mal, enderezá esa ceja, la argolla de tu hermana).. Hem, bueno, mirá, mi hermana es la titular de mi línea..

-Si si, me acuerdo que le vendimos un equipo hace un año más o menos

-(Ah, claro, como tiene tetas te acordás, sorete, y el equipo era para mi, forro, yo vine con ella).. Hem, bueno, si, ésa, yyy.. ahora perdí mi celular, y bla bla bla y tengo ésta carta de ella, firmada y todo buen nivel así que.. me das mi chip?

-Hemm No, no, con ésto no te puedo dar nada. ¿Qué es esto?. No no, yo no puedo saber de donde sacaste vos ésto..

-(Del orto lo saqué, cagó en blanco y negro y a color también, chorro laser, si te pinta)

-..la única manera que te dé un chip con ésto es que esté certificado ante escribano o juez de paz

-(A la puta, si te ponés en la Frontera Yanqui no entra ni un Bin Laden más, sorete).. Pero mi hermana ya habló con TU JEFE y le dijo que no había historia (puto).

-No, no.. pedile que te certifique éso sino no puedo hacer nada

-Ok. Chau.

Juro que en mi vida no tuve tan fuerte y clara esa sensación de tener todos los músculos de la cara contraídos involuntariamente. Es verdad, una puteada con todas las letras hubiera sido más efectiva que mi cara de culo, pero como no me acordaba el nombre del Gerente, no podía hacer mucho. Sorete. Y todavía tenía que conseguir mi chip.

Más malo que yarará con dolor de muelas, salí de Personal y queriendo hacerme el bravo hice un bollo con la carta de mi hermana y la tiré en su mismísima vereda.

20 metros después me di cuenta que en ése papel no sólo estaban los nombres completos de mi hermana y el mío, sino también nuestros hermosos DNIses.

Seré una vieja paranoica, pero si alguna vez nos van a estafar no quiero que sea porque alguien encontró tirado un papel con nuestros números de documentos. Entonces como un gil aún mayor, volví sobre mis pasos, junté el papel, y si por si alguien me estaba mirando, trituré el papelito en pedacitos y me los guardé en el bolsillo, para que ni siquiera puedan juntar los retazos de la basura para luego fraguar la fortuna familiar guardada en cajas fuertes en Suiza, cuya contraseña son, justamente, los DNIses nuestros.

Llegando a la esquina, claro, recordé el nombre del Gerente..

RUPERTO, SE LLAMABA RUPERTO

Y LA RE- &%$)&CHA DE SU MADREEEEEEE!..

Como verán, ésto todavía no termina..

_________________________________________Seguirá continuando

Felices 89 Ñata!

2009-11-26T13:24:00.002-03:00

Como la prolijidad y el trabajo responsable no nos caracterizan, este post no debería ir aquí, digamos. Previo a ésto debería concluir la historia antes empezada. Pero bueh, es lo que hay así que ésta no la podía dejar pasar:

Felices 89 Ñata!

La Ñata, sabrán, es ese ser entrañable que tengo por tía abuela. Aunque últimamente empiezo a sospechar que es más hija de puta que todos nosotros juntos.

Y como aquí no nos gusta llenarnos la boca con adjetivos, mas preferimos redimirnos a los hechos, he aquí una prueba más de las tantas que ya hemos dado antes de por qué decimos que la La Ñata es una hija de puta (con toda la idolatría y admiración que esa palabra conlleva):

-Viernes pasado

-Llovió toda la mañana

-No hubo luz en toda la ciudad

-Me mandan a lo de la abuelas a ver si estaban con un salvavidas en la cintura y los flota-flota o todavía el agua no las había sumergido

-La abuela Chona en el baño, Ñata y yo charlando en el comedor:

Ñ:-Y así es mihijo, to-da-la-ma-ña-na sin luz.. Y no se puede hacer nada mihijo, me levanté, a las 8, me quemé todo el dedo preparando la leche ahí en la oscuridad, to-do me chamusqué, y me senté nomás acá, que iba a hacer, si ni limpiar nada podía sin la luz (si si, ella limpia la casa), no se ve nada acá

S:-Naa si en la facu estaban todos al pedo también, no se puede hacer nada sin luz, es un embole

Ñ:-Pero y claro mi hijo, nada se puede hacer. Ahí la Chona ya se tomó también la leche recién, ¿qué vamos a cocinar si no se ve nada?. Nos vamos a ir acostar de nuevo nomás. Jajajaja.

S: -Jajaja Y si tia, la verdad, a esperar que vuelva nomás.. y.. AHI VOLVIÓ MIRÁ.

Ñ:-Aaaaaay AHÍ VOLVIÓ ÉSTA HIJA DE PUTA!.. Que me perdone Dios, mihijo, por estar a las puteadas contra la luz pero decime vos que hacemos nosotras acá sin luz, no anda el teléfono (inalámbrico) nada sin luz, si nos pasa algo?. No, no se puede estar..

Y VOS CHONA APROVECHÁ QUE VOLVIÓ LA LUZ PARA FIJARTE SI TE LIMPIASTE BIEN EL CULO!. Jaaaaajajajajajaj

El Salado Retorno - Primera Parte

2009-11-08T20:25:00.006-03:00

Como vengo con los dedos medio duros por la pérdida del hábito de tipear y las ideas para postear, podrán ver, no abundan, este retorno será, como siempre, con un clásico de nuestra casa que, esperemos, no haya perdido tanta efectividad:

¡¡El resumen de los acontecimientos desafortunados

que inmiscuyeron al Sebi!!

(en los últimos meses)

Y como también es casi ya una costumbre, el eje sobre el que giran estos hechos de tonalidad paranormal es: Mi Celular.

Todo comenzó hace un mes y pico, cuando andábamos con la gente de la facu por Jujuy, en un congreso o algo así, creo.

Si si, yo sé la primer imagen que se les viene a la mente: Nerds semidesnudos y ebrios corriendo por los pasillos de un hotel sin control. Pero no, este triste acontecimiento ocurrió la primer noche de nuestra experiencia en la norteña provincia, volviendo del boliche, en realidad, más dormidos por las 12 horas y pico de viaje que borrachos.

De hecho, volvíamos con mi secuaz, Don Vito, muy apaciblemente en uno de esos viajes de taxi silenciosos, deseosos los dos de arrastrarnos hasta nuestras respectivas camas. En medio de ese entre-dormirme del viaje me llega un mensaje el cual, como buen hijo de vecina, traté de contestar. Aparentemente las Energizer me abandonaron a mitad de camino y no sé que hice con el teléfono, pero volver a meterlo en el bolsillo seguro que no.

Y bueh, el resto es un tanto previsible: llegamos al hotel, el Vito me despertó, repté hasta la recepción para pedir la llave de nuestra pieza, abrí la puerta y comencé a vaciar mis bolsillos en el orden lógico de siempre: Los chicles del bolsillo derecho, la billetera del bosillo trasero, y por último el celular del bolsillo izquierdo.. EL CELULAR!.

Claro, al espíritu ratero del taxista que nos tocó no lo importó que el celular se apagara al recibir una llamada, o que mandara mensajes de manera azarosa (por no decir cuando se le cantaba el culo), ni que tuviera la jocosa costumbre de cambiarte el nombre de destinatarios y remitentes de mensajes sin previo aviso y otras fechorías como esas.

No no, al rati del tachero no le importó. Y hasta se dió el gusto de atenderle al acelerado Vito que le lloraba desde su celular:

"Traenos el teléfono acá al hotel! Donde nos dejaste recién! Somos los dos chicos que nos bajamos recién! (angá, como si no lo supiera el basura ese) Te damos plata si querés! (la típica)".

Aunque escucháramos sus diondos reggaetones de fondo fue todo, claro, en vano.

Quedarse sin celular a unos cuantos cientos de kilómetros de tu casa es.. tan malo como parece. Uno cae en un estado parasitario de la vida en que tiene que vivir mangueando a la gente, y no basta con encuestar sobre quienes tienen promos de mensajes gratis, la molestia que uno siente que le está infiriendo a la otra persona lo degrada a uno como ser. Los dos primeros días, después te acostumbrás.

Así pasé mis días en Jujuy, volviendo a la vieja usanza de llamar a casa desde una cabina y andar por la vida sin que nadie te ubique ni te pueda reprochar un mensaje no contestado hasta que volvimos a la city.

Vuelto aquí la bofeteada constante de trabajos-parciales-trabajos hizo que la pérdida del celular pasara a un segundo plano sin mayores sobresaltos. Continué en la marginalidad comunicativa argumentando que podía vivir perfectamente sin ese diabólico accesorio de bolsillo. Mi contestataria postura parecía estar resultando, pero, claro, el camino de la revolución es tortuoso y hay caros precios que pagar para los disidentes como quien les escribe.

Pasada la segunda semana mi método de mandarle mensajes desde internet en tono positivo y recontra afirmativo a la gente ("Heu, voy para tu casa, estés o no") comenzó a presentar serias fallas. Empecé a llegar a todos lados demasiado tarde, o demasiado temprano, dependiendo el día o el lugar. Y cuando hablo de demasiado tarde me refiero a 15 minutos o media hora, da igual, porque como con el celular también se fueron mis posibilidades de escuchar música en cualquier sitio, las esperas se aletargaban hasta el infinito y cada minuto que tenía que esperar a alguien afuera de algún lugar era como si pudiera sentir a mis pies echar raíces y atravesar las baldosas.

Un bajón.

Además, me perdí un par de eventos importantes (algunas jarras de tereré, algunas salidas a comer) simplemente porque el organizador no se había dado por enterado de que mi gigante nick de SIN CEL quería decir justamente eso, sin-cel. Pero lo más grave o lo que requería atención más urgente venía por el lado laboral: Mi jefa de laboratorio llenaba a todos mis compañeros de mensajes tipo recado onda "Avísenle a Seba que no venga mañana", o "Hoy reunión a las 16.30, avísenle a Sebastian". También, las primeras una o dos veces no molestó a nadie, pero a la tercera o cuarta mis compañeras de laboratorio traían el celular con el mensaje enfrente y una soberana cara de culo por detrás que culminaba una y otra vez en la puteada: "Comprate un mísero teléfono!".

Sé lo que deben estar pensando:

¿por qué no reclamaba al menos mi chip y andaba con un celular provisorio?.

Pues bien, sabrán, en esta vida, todo es más facil decirlo que hacerlo. Lo primero que hice fue desempolvar mi antiguo primer e imbatible telefonito. Él estaba intacto, pero de su cargador aun no hay noticias. Y es tan viejo y raro el pobre (un modelo que Movistar sacó al mercado exactamente por dos semanas, creo) que el solo pensar en intentar conseguirle un cargador me daba modorra.

Continuando con mi vida de parásito, el bondadoso Nico me facilitó su exteléfono: El sumergible, machacable pero jamás rompible C-115 (chequen que chulo salió en la foto).

Ya con cargador y telefono en mano me dirigí hasta Personal.

Pero ni en sueños podía imaginarme la que me esperaba….

_______________________________________TO BE CONTINUED

Más hambre que hijo de hippie

2009-09-17T19:50:00.003-03:00

Bueno, ¿vieron que yo ayudo ahí en un lab en la facu?. Bueno, la gente ésta decidió que los becarios no podíamos (debíamos) trabajar más solos, porque era improductivo, peligroso, y no avanzábamos nunca.

No sé a la verdad con qué fundamentos decidieron eso. Hoy sin ir más lejos, me mandaron a hacer algo (juegos de ñoños) que implicaba alcohol.

-Hemmm..pero es muy poquito alcohol, no me va a alcanzar

-No, si con eso te va a alcanzar uno justo. Tendrías que hacerlo tres veces, pero como hay poco hacelo una vez nomás.

-Josha

-Bueno metele

(pi ri pi pi pi piii...)

-Hemm... me parece que hice cagada

-A ver.. si hiciste cagada

-(jejeje) Y ahora?

-Y bueno, andá al super nomás y comprá más alcohol, y ahora si vas a hacer los tres

-Ahh dale, soy re vivo

-Ajam

Y me crucé al super.

Obviamente, con mi movida tailorista de que ya que vamos al super, hice una vaquita y recaudé fondos pro-factura.

Llego a la parte de panadería y una señora de, aprox, 80 pirulos, se posiciona junto a mi en el mostrador.

La panadera se da vuelta e indaga

-¿Quién sigue?

-El chico, el chico, aparte tiene más cara de hambre, atendelo, pobre, que desayune ya

-(jejeje) Una docenita déme

(pi ri pi pi pi piii...)

-Acá tenés

-Gracias

Panadera: ¿Y usted señorita que va a llevar?

Vieji ruborizada: Ayy...gracias

Sebi: Jejeje

De radios web y buenas fotos

2009-09-17T18:09:00.000-03:00

Layani me pasó ésta radio web, que la verdad, un chiche, linda música (como toda radio web: todos los estilos menos cumbia y cuarteto), livianita, carga rápido, se escucha muy muy bien, un lujito. Lo que todavía estoy tratando de creer, aunque me cuesta, es lo siguiente: Después de registarme en menos de 1 minutos, me gustó una banda que saltó por el azar, le hice click en el disco y ahora estoy escuchando la discografía entera, on line. Bueno, yo sé que muchos de los hackers y geeks que nos visitan ya seguramente conocían cosas similares desde antaño. Pero para los nuevitos como yo, muy recomendable.

Ante mi sorpresa le digo a layani:

Sebi dice:

viste q..

yo me tengo q adaptar

a escuchar estas radios web

pq me exaspero todo

y anoto todos los nombres de todas las bandas q pasan

y dsp te bajás el cidí y no siempre están buenas

entonces hay q tener temple

y dejar que corran nomas los temas

y esperar q algún dia, si te perdiste alguna buena banda, bueno, los mares de la música la traigan de vuelta a tus oídos

. shine dice:

clarines

me ha pasado

Sebi so vo? dice:

dame bien la dirección de tu flickr

te voy a hacer chivo en el blog

. shine dice:

aaaaay chuloooo

Entonces, el chivos:

Yani saca fotos copadas I

Yani saca fotos (más) copadas II

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Ya no me sorprende

2009-09-14T16:16:00.004-03:00

Tras una fructífera mesa de debate económico al mediodía, concluímos con mi vieja de que me merecía unas zapatillas nuevas, sobre todo porque lamiky se comió mi argumento de que todo bien con las de lona pero debería de tener alguna zapatilla más de hombrecito para determinadas ocasiones.

Fui entonces por la tarde al local donde me proveo de calzado y enfilé para el estante de las zapatillas de nene grande. El panorama era desalentador. Ahora, parece, la tendencia es que ese tipo de zapatillas de vestir vienen como para un gigolo o metrosexual, nosé, pero eran todas unas cosas blancas, con cordones y abrojos por todos lados. Unas cosas raras e impresentables. Pero casi al final del estante encontré una que me gustó. Negra, sobria, bien adaptable al boliche y/o actos y/o casamientos y/o sitaciones en el juzgado.

La saco del estante le digo: "Flaco, ¿ésta en 40 tenés?".

Me dice "Esa es 40, probatelá".

Me la pruebo, digo "oia, es cómoda che".

"Si, (me dice), son cómodas esas".

Le digo: "Apa tenés un espejo".

Me dice: "Si, ahí mirá".

Me acerco al espejo, hago la posesita de Catherine y digo: "APA, pero está buena buena en serio".

Me dice: "See see.. yo que vos me la llevo".

Le digo: "Si, hoy estoy fácil, me la llevo".

Me la saco, tenía como una lengüeta en diagonal que te cruzaba por el empeine, le desprendo la lengüeta, la miro bien y le digo: "Oia, se despegó acá!".

Me dice: "Cómo?".

Le digo: "Si, mirá, acá, adonde termina la lengüeta, se abrió".

Me dice: "Apa, pero se abrió feo".

Le digo: "Si si, feo se abrió.. pero no importa, traeme otra de esa".

Me dice: "No, es la última, el par de ésta está en la vidriera".

Le digo: "Hemmmm..bueno, no importa, de última traeme un talle más, porque me quedaba medio justo".

Me dice: "No no, es la última, LA ÚLTIMA, no tengo ni de éste talle ni de otro".

Le digo: "Me estás gastando".

Me dice: "No, posta te digo. Decí que te pasó en el local, porque ésto nos reconocen de la fábrica".

Le digo: "Si, pero me quedé sin zapatilla".

Me dice: "Jejeje" me dice.

Le deigo: "No vas a recibir más?"

Me dice: "No, éste modelo no viene más".

Le digo: "Ahhh cierto, perdón, me olvidaba que ésta era mi triste vida cotidiana".

Me dice: "Cómo?"

Le digo: "Nada, nada, que tengo un Blog, es largo de explicar".

Y me vine. En ojotas.

El Skate vs. El Picadito

2009-09-11T14:06:00.010-03:00

Ayer salí a la vereda y mis vecinitos vinieron exaltadísimos a mostrarme la bici que habían armado.

Resulta que los nenes ahora andan en la movida esta biker-skater (que ya está por Baires hace unos diez años, pero cada 100 kilómetros de distancia hay un año de atraso, así que así estamos).

Los nenes juntaron un cuadro que les regaló no sé qué amigo con unas yantas baratas que compraron en una bicicletería, y una lata de aerosol después ya tenían su bici acrobática.

A decir verdad, media bici acrobática: El manubrio se movía como una minipimer adentro del bol.

Tragué saliva y dije Dios, que cuando traguen tierra no sea tan feo.

¿Qué se supone qué haga yo?. ¿Ajustarles el manubrio que se les va a aflojar a la media cuadra?. ¿Comprarles una bici nueva y fundar mi propia ONG: "Todos tenemos derecho a hacer un 360º"?.

Me dio como una puntada en el estómago.

Porque lo de las bicis y las patinetas son costumbres importadas. Pero no son importadas de Brasil ni de Uruguay. Vienen de EE. UU., donde comprarse una buena bici, al menos antes de la crisis, costaba u$s 50. Cincuenta mugrosos dolares que cualquier pre-puber puede ahorrar juntando hojas otoñales de los vecinos en algún suburbio de Jersey.

Mis vecinitos, mínimo, deberían desembolsillar $500 para andar en un rodado como la gente que nos los haga terminar con un caño atravesado en el pescuezo tras la primer acrobacia. Y bueno, con respecto a de dónde sacar los fondos, al que se le ocurra una manera coherente de que dos hermanitos de 10 y 13 años puedan juntar $500, gana el Magazine-Columnista-Golden '09.

Y no termina ahí. Mis vecinitos armaron ese híbrido de hierros y ruedas baratas para usarlo en la primer pista biker de Resistencia. Bueno, muchos se habrán enterado, hubo toda una movida con Graffiti, Recital y toda la alharaca porque un grupo de chicos consiguieron permiso para armar unas rampas... de tierra.

Y no hay de qué sorprenderse. Los pibes, según me contaban, tienen una rampita de madera, más posta, digamos, pero la tienen que guardar en lo de un vecino para que no se la choréen.

La frutillita del postre: La rampa la armaron al lado de la canchita de mi barrio. La misma canchita donde nos aglomerábamos todos los sábados a la tarde, 50 frenéticos infantes en torno a la ventiúnica pelota para armar un torneo interminable de 10 equipos y sudar como africanos hasta que se iba el sol.

No creo que jugar al fútbol en vez de ponerte los rollers te haga mejor persona. No sé si los valores de el juego en equipo contra la vanagloria de una acrobacia conseguida egoístamente arriba de una rampa sea tan decisivos para la futura vida adulta de un chico. Tampoco estoy tan convencido de si el potrero te acerca más al paco y el skate más al porro.

De lo que sí estoy seguro es que a la canchita íbamos con la zapatilla más rotosa, la que no podíamos llevar más a la escuela. Y para andar en bici decentemente necesitás unas aerodinámicas Vans que salen... otros $300. Sumale el repuestito del pedal que se te rompió porque te caíste en el pavimento, y te pasás ampliamente del valor de 10 pelotas de fútbol, lo cual nos alcanzaría, llevado a mis años mozos, para disputar unos 1200 partidos de toda una tarde.

Es que no por nada el fútbol es deporte del tercer mundo, y, hermano, vivimos en el tercer mundo queriendo tener costumbres del primero.

Y, claro, la culpa no está ni en el skate, ni en la rampa, ni en Bush ni en Obama ni en Naranja Ayala que les dejó hacer la rampa.

Porque a veces me resulta claro cómo el problema de nuestra pais es su sociedad, y cómo el problema de la sociedad es la familia, y cómo ese ladrillo ínfimo e indispensable se desgranó y se hizo añicos. No hay que idealizar el pasado, tampoco, no es que la Argentina haya sido la gran cosa que ahora se vino abajo, sólo estábamos un poco mejor.

Evidentemente la familia (y por ende la sociedad, y por ende el pais) nunca tuvo la mira bien puesta en hacia dónde quería ir, pero al menos tenía la mira puesta en algo, firme.

Hoy ya ni eso.

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Tecnología 1 - Intimidad 0

2009-09-10T18:15:00.005-03:00

1º - En la ventana se lée: "Sebi está escribiendo un mensaje"

2º - Al Sebi no le gusta lo que escribió, borra, no manda nada

3º - X.X.X.X.X. dice:

Qué estabas escribiendo que te arrepentiste?

4º - Tecnología 1 - Intimidad 0

FIN________________________________________________

Quico un poroto

2009-09-08T12:56:00.004-03:00

¿Qué pasa cuando a un cadete de motomandado, digamos, rellenito y cachetón, el casco le queda chico y no se lo saca para hablarte......?:

-Si?

-Hoña..ña caza famiña Foñez?

-¿Cómo?

-¿Acá o ez an juan o-zezenta?

-Aaaaaaah..vos estás buscando la familia Flores, san juan dos sesenta! Jaja.. Acá al lado es

-Ñazias!

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Tiene que ser en joda

2009-08-27T16:17:00.004-03:00

Hemm.. bueno, si, no es un gran secreto: Soy preguntón.

En todo ámbito y lugar dónde me desenvuelvo, pregunto, y muchas veces, demás. Demás bajo criterio de los otros, obviamente, para mi siempre es útil lo que pregunto, pero bueno, no puedo ser juez y parte en el asunto, así que hasta que no sean compañeros mios no podrán juzgar. Y los que ya fueron compañeros mios, aclaro que cualquier firma fuera de lugar será duramente censurada. Sin chistar.

Pero esto que me pasó ayer tiene más que ver con la mala suerte que con el hecho de ser preguntón, i know.

Resulta que íbamos casi por la tercer hora de corrido de clase con un profe, que es un capo, que sabe un montón y que te abofetea a diestra y siniestra con sus conocimientos, pero que cansa hasta al más ñoño después de tres horas, somos todos humanos, claro está.

Digamos que en la última parte el tipo se dedicó a explicar dos temas, A y B, pongámosle, donde A era algo relativamente entendible y B, una consecuencia de A, un poquito más engorrosa que la anterior.

Termina entonces el profe de explicar ambas cosas, y dice Todo claro? Nadie tiene dudas? y lógicamente el curso entero que tenía las mochila a medio empacar, quedó mudo, y entonces, la sentencia de libertad, a eso de las 22.30 de la noche Bueno, entonces dejamos hasta acá por hoy. Hasta el lunes.

Me quedé un instante en mi banco reflexionando. Creía haber captado B, pero quería saber si la diferencia con A era como yo la había entendido. Obviamente ni un suicida kamikaze hubiera hecho la pregunta en voz alta en frente de las 50 palomitas desesperadas por escaparse, entonces opté por ir a hacerle la pregunta al profe en privado. Realmente, o al menos así lo entendí yo, el tema era grosso, y entender bien eso me ahorraría algunas machacadas de cráneo luego cuando tenga que agarrar el libro yo solo.

Ya la mitad de la gente se había levantado cuando fui hasta el escritorio del tipo:

-Profe, le hago un pregunta

-Si, decime

-Vio que A es así y así, y por eso tal y tal cosa, pero cuando B..

-Ah pará, no te quedó bien claro A? Vamos a explicarles a todos para qué..

-No no no profe, es que es de B lo que le digo, espere..

-No no no, que eso es importante lo tienen que entender todos, CHICOS, ESPEREN, ACÁ SU COMPAÑERO TIENE UNA DUDA

-(Usted no me puede estar haciendo ésto)

Todo el mundo de vuelta sentado y yo tapándome con la mochila y susurrando a los demás, inútilmente Yo le fui a preguntar solo, yo le fui a preguntar solo.

Hasta una desde el fondo me gritó Zanoooooooneeeeee.

Era en vano.

El tipo se paró de nuevo y empezó a explicar de nuevo A.

Yo, lógico, con la mirada fija en mi banco, porque no me daba la rabia para mirarlo al tipo ni me daba la vergüenza para mirar a mis compañeros.

5 minutos después volvió a concluir, como si nadie hubiera entendido A (que a esa altura ya era una gansada para todos):

-Entonces ahora si les quedó claro?

Y de nuevo el silencio sepulcral, y ahora si se levantaron todos.

Salvo mis compañeros, vah, los bandidos que se sientan atrás mío, que me atacaron al grito de:

-Para esa huevaaaaadaaaa fuiste!

-Pero noooo! No era esooo! Si no me dejó llegar a lo que yo le quería preguntar!

-Weee bien que le fuiste a preguntar eso para quedar bien nomás, porque ya lo habías entendido

-Noo! Salame! Te digo que no me dejó hacerle la pregunta que yo quería! Contestó lo que quiso!

-Vos también!

-Y bueno a ver, contestame vos, vos sabés porque B bla bla bla y tara rara tara rara?

-Mmmm, no porque no lo estaba escuchando.

-Aaaaah viste!

Y salimos discutiendo sobre mi ñoñez y torpesa, y el profe la abrochó al grito de:

-En realidad los hice quedar para que lo aporreen a Él, por preguntar, ji ji ji ji

Y volví a mi casa, sin saber porque B sara sasa sara sasa, y con la humillación a cuestas.

La humillación, mi eterna compañera, ya la conozco desde chico.

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¡Cuidame la nena!

2009-08-24T15:27:00.003-03:00

Un domingo próximos a un examen, estudiando en casa con la cuate (que ahora seguro firma aclarando si fue un feriado o un domingo).

Como todos los domingos y feriados, lamiky y elmiguel hacían labores de jardinería. Vah, más bien, lamiky hacía labores de jardinería y elmiguel la paseaba a la Lyla

Porque el enjendro canino éste tiene la maldita costumbre de ladrarle al chorro de agua de la manguera, lo que hace insoportable cualquier intento de regar en su presencia.

En eso vuelve elmiguel de la vereda con la perra, y le grita a lamiky:

elmiguel: Vení tenela (a la perra)

lamiky: Esperá ya termino acá esta parte que..

elmiguel: Heeem.. necesito que la vengas a tener ahora

lamiky: Dame un segundo que termino de..

elmiguel: Me parece que no entendés vos.. Necesito-ir-al-baño.. ¿la podés venir a tener?

lamiky: Y por qué no la atás ahí en el patio de adelante

elsebi: Nooo! No ves que la perra está alzadaaaa! Te la van a coger!

elmiguel: Siiii.. ésta se ve que no sabe lo que es coger!

lamiky y paulita: Jajajajajaja

Bañ-arte

2009-08-24T13:52:00.000-03:00

De primitos

2009-08-23T20:44:00.002-03:00

-Sebi, ¿por qué tenés esa cicatriz en la frente?

-Me la hizo Voldemort, cuando era chico.. y ahora cuando Él está cerca me duele

-Aaaaaaah aaammmm =O

-¿Y saben qué?

-¡¿Qué?!

-AHORA ME ESTÁ DOLIENDOOOOOOOOO

-AAAAAAAAAAAAAAAAAAA JAJAJAJAJAJAJ

Ventaja Personal

2009-08-14T12:39:00.003-03:00

Ahora que el TSM volvió a la normalidad, al menos hasta nuevo aviso, lo puedo decir con libertad:

La gente que no tiene Personal está un escalafón por debajo del resto.

Se pueden justificar con atractivos planes empresa o familia, y alguna que otra cangüí que les dan cuando cargan crédito, pero el hecho de que no se les pueda mandar mensajes gratis de manera confiable, hace a los amigos que tienen Movistar o Claro menos invitables, a las minas menos caíbles y los compañeros de facu menos molestables.

Y eso de que: Me anda bien igual que Personal, y siempre tengo señal no es excusa para lo anterior.

Son seres inferiores. Punto.

Ser Padres Hoy

2009-08-13T13:56:00.006-03:00

En mi vida recuerdo sólo dos oportunidades en la que mis padres hayan dejado de dormir la siesta antes de ir a trabajar.

Una fue cuando tenía 9 años. Yo estaba andando en bici en la vereda y ellos se disponían a dormir la siesta. Me pegué un revolcón y me abrí la rodissssha al diome. Me tuvieron que llevar al Sanatorio y les cagué la siesta. Un angeli'io.

La otra fue hace un año y pico. Habíamos terminado de comer y yo hacía zapping, cuando como quien no quiere la cosa pasé por Cinecanal y estaban dando La Era de Hielo. Ya de entrada me empecé a reir y los dos (mader and fader) me miraron:

-¿Y esto?

-Weee..La Era del Hielo.. miren, se van a cagar de risa

Y se quedaron toda la siesta con la boca a medio abrir y un hilo de baba colgando que sólo se interrumpía cuando se reían porque el perezoso se rascaba el culo.

Ese día hubo un click en la cabeza de mis padres y desde entonces cada vez que enganchaban alguna de las 2 primeras Eras de Hielossss se abstraían de la realidad por una hora y media. Ya perdí la cuenta de cuantas veces se las vieron.

Tal vez por eso no me sorprendí mucho este domingo cuando, mientras reposaba plácidamente escuchando música en mi alcoba, mi madre irrumpió, toda empirifoshada esha, y con cara de circunstancia, vaticinó:

-Heeeem.. nosotros salimos

-Ajam.. ¿se puede saber adónde?

-Heeeemm... al cine nos vamos

-¿Al cine? ¿A ver qué?

-La Era del Hielo 3.. Vos dijiste que estaba entretenida, ¿no?

-Ajam.. Bueno bueno.. vayan nomás

Hasta ahí todo lindo, tudo bunito, ayy que tiernos los papás del sebi, que chulos, see see.. todo lo que quieran, pero lo tétrico vino después.

Ringggggg ringggg

-¿Hola?

-Sebi.. ¿y tus papás?

-¿Abuela?

-Si, mi'jo.. ¿y tus papás?

-Se fueron al cine, abuela

-¿Al cine? ¿y a qué? (sic)

-Y a mirar una película abuela

-Aaaaaaahhh pero coooomo mi'jo!!.. Si tu mamá me habló esta mañana y me dijo que iban a venir y que te iban a traer a vos también porque hace mucho no te vemos (tacssss)

-Heee.. pero.. nosé abuela, a mi no me dijeron nada, pero si te dijo eso esta mañana seguro van después del cine

-Ayyyy no mi'jo qué van a venirrrr despuésss!!.. ¿Y yo ahora qué hago con la docena de empanadas que compré? ¡Las voy a tener que tener que tirar nomas!

-ABUELA! Como las vas a tirar! Mandamelas con un motom.. DIGO.. COMO.. LAS VAS A TIRAR!!.. Escuchame, si te dijo eso debe ser que ahora después van, sino les aviso si vienen por acá

-Bueno bueno, chau

Y si.. y si.. soy yo.. no puedo.. no puedo con mi genio.

Los tortolos andaban en flor por ahí y ¿yo les iba a amargar la velada cuando vuelvan diciéndoles que la dejaron plantada a la nona?. I can´t do it.. sou.. a los 20 minutos.

-Hola

-¿Abuela?

-Sii

-¿Ya tiraste las empanadas?

-No, no las tiré

-Bueno ahí voy

Y bueno, vieron lo buen nieto que soy, fui, comí, hablamos pavadas with the nounas, y al final la Tia Ñata le puso el moño a la noche:

Sebi: Bueno chicassss las dejo.. me voy a ver si vago un rato por ahí

Tia Ñata: Jajajajaja.. cómo te jodió la vieja ésta de tu Abuela, he? Agarra el teléfono y jode a todo el mundo hasta que alguien viene.. Jajajajaja

Y si.. se han invertido los roles en esta casa.. los chicos salen de joda y el que cuida a Las Nonas ¿quién es?. El Padre de Familia.

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Paulita en el Pais de Las Frasecillas

2009-08-10T12:20:00.005-03:00

En el viejo y clásico cuento, Alicia era un niña bien, con una estricta y anticuada educación que soñaba con escaparse a un mundo de fantasías donde lo que es no sea y lo que no es, sea.. el País de las Maravillas.

En pleno 2009 Paulita no la tiene tan fácil como Alicia: En vez de una institutriz, ella debe lidiar con un séquito de profesores que le quitan el sueño con trabajos irrisorios y parciales en fechas y horas inauditas, avisándole por mail, días antes de rendir, que simpáticamente han decidido agregarle un temita práctico más o una bolillita más.

Para poder hacer frente a este abominable sistema, Paulita llega todas las mañanas a mi casa y se toma una pastilla mágica.. La Matrizzz:

Ahí dice que tiene Ibuprofeno, pero creo que es una pantalla nada más.

La Matrizzz la transporta a Paulita a un mundo surreal, cual si fuere Neo, el elegido.

En La Matrizzz, ella es dueña del tiempo y el espacio, y usa sus poderes para doblar, casi hasta quebrarse, las reglas del habla y la lengua castellana.

Haciendo uso de sus ilimitados dotes para transgredir las convenciones sobre frases y dichos, Paulita juega a diario con la palabras y las letras, abusándose de quienes seguimos en el terrenal mundo corriente, y refregándonos en la cara que tiene el control por encontrarse en.. La Matrizzz.

Así, toma un pelín de una frase y el remate de otra para formar sus nuevas paradojas lingüísticas, y de su boca salen cosas tan desvirtuadas, como por ejemplo:

En vez de: ·No tiene dos dedos de frente o.. Lo tiene entre ceja y ceja.

Ella dice: Lo tiene entre los dos dedos de la frente

En vez de: Lo hice mal o.. Me equivoqué.

Ella dice: Me equivoqué mal.

En vez de: Es un juego de palabras o.. Es un trabalenguas.

Ella dice: Es un juego de trabalenguas.

En vez de: "Estaba comiendo la entrada o.. la comida principal

Ella dice: "Esta comiendo la entrada principal".

En vez de decir: Hace mucho que a Fulano no lo veo en la Noche o.. en la Movida Nocturna

Ella dice: Hace mucho que a Fulano no lo veo en la Noche Nocturna.

En vez de decir: La Ceci anda con mareos, y eso ..me dijo que tiene vértigo.

Ella dice: La Ceci anda con mareos, y eso.. me dijo que tiene abismo .

En vez de decir: Le puso el pecho a la situación o.. Se puso el equipo al hombro.

Ella dice: Se puso el pecho al hombro.

En vez de decir: Soy pocas pulgas con esa gente o.. A esa gente no le tengo paciencia.

Ella dice: No tengo muchas pulgas con ese tipo de gente.

En vez de decir: El apunte tiene 29 o 30 hojas.

Ella dice: El apunte 29 hojas de 30.

En vez de leer: Sistema con polea y correa.

Ella dice: Sistema con porrea y colea.

En vez de decir: El profe se fue de viaje a Chile o.. El profe se fue a China o.. No sé a donde viajó el profe.

Ella dice: El profe se fue a Chile o China, no sé.

En vez de decir: Hizo 6 grados bajo cero o.. Hizo 6 grados debajo del cero.

Ella dice: Hizo 6 grados debajo del bajo cero.

En vez de decir: No sabe lo que le espera o.. No sabía que esperar.

Ella dice: No sabe lo que se esperaba.

En vez de decir: Estacionó junto al cordón o.. Paró en el semáforo.

Ella dice: Estacionó en el semáforo.

En vez de decir: Esta fórmula nos va a salvar las papas.

Ella dice: Esta fórmula nos va a salvar de las papas.

Tal vez, en La Matrizzz, Paulita puede ver cosas que nosotros no nos imaginamos:

Y con sus mensajes en código nos está dando una advertencia a nosotros, simples mortales exteriores a La Matrizzz.

Lo cierto es que ya me está contagiando, y ahora:

El Sebi, en vez de decir: Tiene un perro shar pei.

El Sebi dice: Tiene un perro chop suey.

P/D: .. este agite va dedicado con todo mi careneo a la persona responsable del 50% de mis logros facultativos.. y a otro importante porcentaje de logros no-facultativos ;)

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¿Qué por qué no andaba posteando......?

2009-08-01T15:06:00.001-03:00

Me fui con Pirata.

Nos vemos a la vuelta.

Los quierooooooooo Magazinerosss.. MUAK!.

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El porteño a-britpop-eado

2009-07-26T14:33:00.004-03:00

Estaba mirando un video de Estelares. La verdad que está bueno el tema. Está lindo.

Al margen, me causa gracia la imagen que emanan estos muchachos.

Los de Estelares son el estereotipo del porteño a-britpop-eado.

Vendría a ser un pibe de clase media, media-alta, que fue un mortal toda su vida hasta que en el secundario le empezó a tomar el gustito de Pink Floyd y U2 y ahora de grande es todo un Liam Gallagher adaptado a la vida citadina. Fue dejando de a poco las chombas de colores lisos Taverniti y ahora viste remeras escote en V de colores oscuros, logicamente, los infaltables Ray Ban ahumados y camperas de cuero con bufandas-chalinas largas colgando. Camina chueco, infaltable estilo Agridulce Sinfonía y se desplazan por la vereda o el subte como si estuvieran abstraídos de la vida, no por encima, sino en un universo paralelo en el que son los reyes.

El porteño a-britpop-eado va a los boliches pero no baila, porque desprecia todas las formas de expresión musical latinas y el techno le parece una degradación musical que la Reina de Inglaterra no aceptaría. Se acoda en la barra, mira disimuladamente algún que otro culo, pero sin hablar con ninguna, todas ninfas inferiores que escuchan Fito Paez, piensa, y toma cerveza, pero de etiqueta, queriendo creer que está en un pub del Bajo Londres. Los viernes y domingos fuma marihuana que le consigue algún rollinga amigo pero le tiene miedo a la merca y nunca probó pasti.

Lee diarios de centro-izquierda, mira C5N y sigue a Lanata, vota al PRO o en su defecto al ARI y estudia alguna carrera tipo comunicación social en la UBA.

Generalmente tras unos años encerrado tocando Los Beatles en su recoba, el a-britpop-eado se compra una guitarra acústica negra, junta un par de energúmenos similares y forman una banda. Infaltables en sus presentaciones los covers de Oasis y la novia pálida del cantante, con los ojos delineados y cara de depresiva en la primera fila, sacando fotos artísticas que luego subirá a un fotolog de fondo negro y letras blancas, sobrio-cheto, que seguramente se llama Back-up o AndroideParanoide, en el que cada tanto el britpoper sube fotos fuera de centro, en la que se ve el codo de su amada y el ruedo desilachado de su jean en algún pasto de algún parque de la ciudad, conorado por una frase, obviamente, en inglés, de algún tema de Radiohead que habla sobre como ella lo eleva y lo destruye.

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Salame Honoris Causa

2009-07-21T18:16:00.004-03:00

Ya llegué a casa.

Pero antes, pasé por la Universidad de Córdoba. Me dijeron que cuando se levante la emergencia sanitaria me van a dar el título de Salame Honoris Causa de esa alta casa de estudios, porque en estos diez días me han pasado uno tras otro unos cuantos hechos bochornosos, de los cuales solo resumiré aquí los más relevantes. Resumiré, digo, porque necesitaría un blog aparte para darle matices y detalles a cada uno, así que esta vez completerán los espacios en blanco con su imaginación.

Enumero:

-Iba caminando hablando, haciéndome el serio, y metí la pata en una canaleta. Tropecé, de pedo no me fui de boca, pero mis anteojos de sol volaron por los aires y se cachó un vidrio.

-Me quise asomar a ver si en un parada del cole la gente bajaba a la estación de servicio o no, y me choqué contra el vidrio.

-Acto seguido me agaché a buscar agua y di la guampa contra la tele del cole. Dos veces.

-Me bajé un salame solo... y si, me empaché.

-Me quise hacer el gracioso y casi me muele a golpes un patova similar a Hulk. Me salvó mi amigo de una noche, el Barman.

-(este fue grupal pero corre para mi también) Nos hicimos los locos y nos mandamos a Carlos Paz a la noche para salir. Estaban todos los boliches cerrados menos dos: En uno tocaba una banda de cuarteto de dudosa fama y público y en el otro había una fiesta para mayores de 30, aunque los que entraban eran mayores de 40. Sou, fuimos al Pub de moda y nos despintaron por crotos y fuimos al único Pub abierto y nos rajaron a las 4.30, sin un pedo considerable. O sea, para atrás.

-Bajamos a un arroshito a tomar mate y sacarnos fotos, bien flogger. Ay que qué lindo arroshitooo..mirá para allá.. CLICK CLICK..foto foto.. y en eso dijeron una pavada muy graciosa, y me reí con ganas, y me fui para atrás, y casi caigo de nuca entre las piedras y el agua si no hubiera sido porque me agarraron los otros dos mamarrachos, uno de cada pierna, en una acrobática muestra de reflejos.

Me lleva el chanfle.

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Bizarro's Awards

2009-07-17T13:30:00.002-03:00

..

El colmo de lo bizarro: Un Emo comiendo choripan.

Lo podés ver este invierno en... Las Calles de Córdoba Capital

(*)y en otras calles de otras capitales también, creo

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Familiarmente desconocidos

2009-07-14T00:06:00.004-03:00

..

El viernes fuimos al boliche en Cordoba Capital.

Nosotros formábamos una ronda y otros chicos y chicas al lado formaban la suya.

En eso me doy vuelta, en esa postura de vigía que le surge a uno en el boliche cada tanto, como de hacer un paneo de 360º para ver quien tiene alrededor y veo en la otra ronda a una mina que, estaba seguro, conocía de Resistencia.

Preso por esa alegría que le surge a uno de encontrarse con una paícha coterránea lejos de casa, le toqué el hombro desde atrás, cosa que no le gustó nada al novio o amigo o primo o hermano que estaba junto a ella, que en violenta postura me puso una mano en el pecho e intentó alejarme, cual si fuere guardaespaldas.

Yo lo miré y me reí diciéndole paráaaa flaco, calmate, si yo la conozco. Estaba terminando de decir ..ozco cuando la chica se dio vuelta y me miró: No tengo la más puta idea de quien era, aunque se parecía a alguien de Rcia no era ni por asomo quien yo pensé.

Lo loco fue que la mina se sonrío al verme y también calmó al pseudo-patova diciéndole pará, no le hagas nada, yo también lo conozco. La muchacha se acercó, me dio un beso Cómo andás vos? Todo bien?, intercambiamos sonrisas, y cada uno se dio vuelta y siguió bailando con su gente.

Cuando caí en cuenta de lo que había pasado me reí solo, unos 10 minutos, ante la mirada de incomprensión de mi gente.

Al otro día conté con más detalles lo sucedido, y me pincharon el globo con buen criterio, diciéndome que tal vez la mina fue demasiado rápida y sobria y para evitar que me dieran una golpiza, hizo de cuenta que me conocía.

Lo que me deja dudando es que, no sé si por ser un vago muy standar o qué, a lo largo de mi vida siempre me han encontrado parecido con otros pibes (me viven diciendo: Sos igual a Fulano.. No! Es igual a Sultano!.. Pero si es el clon del primo de..).

Entoncs.. díganme si no es más entretenido pensar que con la mina nos confundimos al unísono.

Yo me quedo con esa opción.

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El placer de no saber

2009-07-14T00:04:00.001-03:00

..

Del libro que estoy leyendo me gustan el 90% de los cuentos.

Al otro 10% no los entiendo. Por suerte.

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Tuve un impulso

2009-07-13T11:29:00.002-03:00

..

La historia cuenta que estas vacaciones porcinas tenían una versión prolija y organizada que decía que éste miércoles 15, yo y un par de mis secuaces partiríamos rumbo a Córdoba Capital y de ahí a la comarca de Jesus María, la cual se ubica cerca de la primera (unos 30 km según Google). Allí nos iba a esperar mi hermana (que vive ahí) la cual nos haría de anfitriona, guía turística y cheff y luego si, al resto de los planes le sobrevalaban un gran signo de interrogación, o
de admiración, dependiendo de como se dieran las cosas.

Sou, este miércoles que pasó nos compramos los pasajes para asegurarnos lugar, por demás precavidos, y nos sentamos a esperar que sea el próximo miércoles.

En eso estaba yo en mi casa, esperando que pase una semana para poder rajar, cuando me llama mi Tio, comenzando la versión alocada de estas vacaciones:

-Sebi?

-Tío!

-¿Qué hacés?

-Nada, acá al cohete, ¿qué pasó?

-Che, vos sabés que mañana a las 6 am me voy solo a Cordoba Capital.. ¿querés venir?

-Yyyyy.... bueno

-Bueno, te llamo cuando estoy yendo a buscarte

-Dale, abrazo

Y en eso se aparece la Miky

-Che Má, me voy a Cordoba con el Tio, mañana

-Bueno U_U pasame la campera que te coso ese botón

-Bueno U_U

Y así, sin ton ni son, con los ojos en forma de U y como si ninguna materia tuviera yo que preparar, como si nadie en la fucking ciudad de Resistencia le afectara mi ausencia (Víctima es mi segundo nombre), amante de lo improvisado y relampaguero, armé el bolso en 30 min, les avisé a mis cuates que nos encontrábamos directamente en las Sierras, y a las 1 am ya estaba durmiendo y a las ya 6 me hubo despertado el Tio que ya estaba llegando.

"Je. Je. Je. Excelente".. pensé.

Y nada, hasta ahora todo salió bien y mal, alternadamente, dentro de lo Sebi-mente esperable.

El viaje en sí fue genial.. si yo soy delirante, el Tio es Mr. LCD, apróx, y si a eso le suman el pequeño gran detalle de que no andaba el equipo de música del auto, se imaginarán, ¿no?. Los 1000 kilómetros fueron una charla interminable (sólo interrumpida por unos sandwichs de milanesas a las 1 pm) en la que se trataron temas que abarcaron desde la realidad nacional u_u hasta mi supuesto futuro laboral mio. Si, yo también me sorprendí: Ni siquiera sabía que yo tenía un futuro y ahora encima me entero de que es laboral.

EL Tio me dejó en Córdoba Cap., la city muy linda, etc etc etc, pero rescato sobre todo el rato que estuve parado en la terminal: en 10 minutos pasaron delante mío 4 flogger, 3 emo's, 8 hippies y 2 chetos (en 4x4). Es que a Bs As no voy hace rato y siendo fiel a la realidad, en nuestro monótono Chaco no tenemos tan notorio crisol de tribus urbanas.

Me tomé un colectivo hasta Jesús María y empecé desde el mismo bondi el primer intento de contacto con mi hermana. Cabe aclarar que toda la familia (abuela, viejos, tio) coincidió en que le tenía que dar la sorpresa a mi hermana con la llegada. Entonces mi llamada intentaba sonar a algo embustero así cómo "Hey! Hola! Estás en tu casa? Ahora te llamo ahí para preguntarte una cosa". Pero la muy perra tenía apagado el teléfono. En la casa tampoco atendía nadie. Y era 9 de Julio, así que intenté por las dudas en el laburo pero evidentemente se tomaron el feriado a pecho ahí también. Obviamente y sólo por ser yo, no tengo el número de ninguna de sus compañeras de laburo ni mucho menos de alguna de sus amigas de por acá.

Conclusión: Llegué a su casa y me eché en el pasto de la vereda a recagarme de frío con los 2º C y el ventarrón invernal. No sé cómo se me ocurrió llamar a mi primo preguntándole por algún otro número adonde contactar a mi hermana y el muy ídolo probó llamando a mi hermana a su número viejo y ahí la enganchó. De ojete la Gabi no se había fugado Sierras adentro y estaba acá a unas 20 cuadras, así que mi primo le dijo "Andá que afuera de tu casa que te esperan con un paquete", llegó, abrazo, Sister and Brother, forever together, etc etc.

Y así vienen pasando los días, comiendo, bebiendo, durmiendo, leyendo, comiendo, comiendo.

Ahora me acabo de levantar, la Gaby se fue al laburo así que me hice un matienzo, he puesto un cidí ochentoso para no desentonar con el solcito invernal que entra por la window y, como verán, sigo aquí, sudando la gota gorda en pos del progreso.

Que vida de mierda.

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Nonas & Soccer

2009-07-06T17:07:00.009-03:00

Mi rebeldía se manifiesta, por ejemplo, cuando mi vieja me repite durante una semana:

"Andá a visitarlas a tus abuelas, pobres, están solas, siempre preguntan por vos, qué cómo te va en la facultad, qué hace mucho no te ven, andá, andá andáandáandáandáandá"..

A lo que hago caso omiso por unos siete días.

Hasta que al octavo me pregunta:

-Cenás acá?

-No, me voy a lo de las abuelas

-Pero y ¿cómo? ¿por qué no vas mañana que les tengo que mandar unas cosas y....

-No, me voy ahora a lo de las abuelas

-Pero y .. pero y andá mañana así

-No, me fui, besossss

Soy la macabriedad en persona, lo sé.

Me compro unas empanadas, llego a lo de las abuelas, y estaban ellas, acobachadas, mis chinas, atrincheradas para mantener al frío a raya.

Cuando hablo de las abuelas me refiero a la mamá de mi viejo, y a su hermana. Son dos pibas de que, como el 99% de las abuelas tienen sus apodos: La Chona y La Ñata.

Minas piolas, con onda.

Sin ir más lejos ese día llegué y estaban mirando Crónica, para variar.

Crónica es como el fondo de pantallas de mis visitas. Mis resúmenes de cómo me va con mis cosas o qué anduvimos haciendo de loco con mis amigos se pueden ver abrúptamente interrumpidos si a Silvio Soldán le acaban de diagnosticar un tumor maligno, por ejemplo.

Molesta, si, pero con los años uno se acostumbra.

En uno de esos cortes a la charla cortesía de la prensa amarilla, veo el cartelito debajo de la pantalla que anunciaba "Estudiantes 0 - Defensores 0" y me acordé:

Sebi: Nooo la puta! Cierto que hoy jugaba estudiantes por la Libertadores!

Chona: Y poné, mi'ijo, poné vamos a mirar

Ñata: Ha visto que siempre hay cosas lindas en la tele y nosotras nomás no sabemos, ha visto (mi cheeena)

Sintonizamos entonces el partido, claro, y las anécdotas quedaron para después.

Los tres nos quedamos concentradísimos enfrente de la tele y la transmisión de Mariano Closs sólo se interrumpía para contestar preguntas fundamentales:

Chona: ¿Y por qué campeonato están jugandoooo?

Sebi: Por la Libertadores abuela, la de América

Ñata: Vamos Estudiantes! Vamos canejo!

Claro que nadie en ese lugar era hincha de Estudiantes, pero cuando uno es riverista frustrado como mi tia y yo, todo equipo local es digno de recibir nuestro aliento

Sebi: Encima no tienen al mejor jugador abuela, Verón, está lesionado

Chona: Aaaaaaahh pobrecito

Ñata: Pero Estudiantes le va a ganar...le va a ganar Estudiantes

(Me encantan las abuelas cuando sentencian todo por duplicado.)

Sebi: Mirá mirá ..gol gol gol.. NOOOO

Chona: Aaaaaaay mirá Ñata lo cerquita que se fue!

Ñata: Que barbaridad chamigo, decime vos, que injusticia!

Pero bueno, Estudiantes puso huevo, jugó bien y en eso

Sebi: Ahí está, ahí está, GOOOOL!!

Ñata: Yo te dije! Yo te dije que Estudiantes le iba a ganar!

Sebi: Pero mirá que golazo abuela!

Chona: Mirá Ñata, mirá como lo marió al arquero

Ñata: Aaaa-aaaah.. mirá como lo dejó tiraaaaado!

Y terminó el partido.. y Estudiantes a la final.. y se terminaron las empanadas, y tuve que partir.

Sebi: Las dejo chicas, me voy a seguir vagando porai

Ñata: Pero abrigate mi'ijo he! Mirá que está lleno de pestes

(Y en ese momento es siempre conveniente hacer el inventario de abrigos):

Sebi: Mirá tia, tengo este pulóver, la camperita esta, la bufanda, ando en el auto..

Chona: Está bien, mi'ijo, así tenés que andar, está bien

Ñata: Ustedes que andan todo el dia, que estudian (sic) que trabajan (sic) son los que más se tienen que cuidar

Sebi: Eso siempre tia (guiño).. Chau chicas, cierren bien la puerta he!

Chona: Si si si, yo ahora cierro, andá nomás

Ñata: Gracias por la visita!

Sebi: De nada, de nada, se las debía

Ya me estaba yendo con la certeza que tenía un posteo abajo del brazo, entonces, sólo para agregar precisiones técnicas, pregunté:

Sebi: Aaaah..che, una cosita, que nunca me acuerdo bien, ¿cuántos años tienen ustedes?

Chona: 85

Ñata: Y yo 88

Sebi: Aaaah estamos, nos vemos las chicas ;)

La cuestión es: Saber dónde está la verdadera diversión en estas épocas de aislamiento porcino

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Posteos desde el insomnio

2009-07-02T03:38:00.006-03:00

-Heu, que pasó? Tenés cara de... Paso

-Qué pasó con qué?

-Y... vamos al Paso?

-Naaa, paso

-Cómo qué paso? Me estás haciendo un paso o pasó algo?

-Mirá, así al pasar te lo cuento, sos impasable.

-Qué? No entiendo nada, qué pasa?

-Que pasó lo que tenía que pasar, eso pasa

-No entiendo por qué esta distancia entre nosotros, pensar que estamos sólo a un paso

-Eso como si nos faltara un paso para unirnos

-Ya está, ya está, ya pasó.. Ya se me pasó.. Mejor olvidemos todo y vayamos al Paso

-No no no no, yo me quedo con El Paso toda la vida

-Pffff... eso es porque no conocés El Paso

-Pará, pará un poquiiiito.. paso a paso vayamos

-Qué pasa?

-No preferís ver algo de El Paso?

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Pedido

2009-07-02T02:44:00.003-03:00

Para mi cumpleaños quiero una libretita con espirales que en el espiral tengo una piolita y en la punta de la piolita un lápiz, así anoto las ideas para los posteos y vuelvo a mi casa y los escribo y todos juntamos procuramos que este blog no junte tanta telaraña y tierra por tantos dias.

Pónganse de acuerdo y me avisan.

El Dueño.

2º Golpe a la inmadurez

2009-06-27T15:15:00.004-03:00

En la misma semana, tal y como si hubiera leído el post anterior, esta mujer que vive en mi casa y dice ser mi madre, se apareció con unas pantuflas nuevas para mi, para que deje de usarle a mi padre las suyas.

Soy todo un viejo, choto y feliz, y ya di el primer paso, asumirlo.

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Golpe a la inmadurez

2009-06-25T14:35:00.003-03:00

Hecho: La Miky me regaló un bolso para el equipo de mate

Traducción: Qué digan de frente nomás en mi casa que ya soy un adulto, esto de las sutilezas no me gusta

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Sal, ¡volviste!

2009-06-22T13:04:00.007-03:00

Ya la gente me pregunta preocupada por la calle "Sebi, no te pasa nada malo a vos últimamente? te sentís bien?".

Y la verdad es que, NO.

No me gusta una mierda la vida esta sin los hechos irracionales y desafortunados que ya son parte de mi. Es cómo que este último tiempo estuve viviendo una vida ajena, tranquila y apacible, y sin material sustancioso que postear.

Pero hoy todo empezó a volver a la normalidad, por suerte para este blog.

Resulta que esta mañana me levanté así como dopado. Es que generalmente cuando duermo poco, como anoche, no me suelo levantar. Pero hoy lo tenía que hacer de todos modos, así que la falta de sueño me causó una deficiencia mental "temporaria".

Aunque no tenía mucho tiempo de sobra, fui casi por inercia hasta la cocina a prepararme una café con leche.

Puse el agua y estaba por empezar el bate que bate con el café, cuando, creo yo que a causa de la amenazadora tormenta, se cortó la luz. De pelos, pensé, porque ahora todo el proceso de irme de casa iba a ser más lento, y al tacto. Entonces saqué mi celular y me empecé a hacer luz buscando una cuchara en la cocina. En la batea descansaba impávida una fuente con agua esperando ser lavada. Mi mano pasó por encima con el celular, escaneando la zona en busca de la cuchara cuando...bueno...se lo pueden imaginar:

El celular salió despedido de mi mano como si fuera una banana apretada por un gorila, hizo un rondó en el aire al mejor estilo clavadista olímpico y PLOP. Derecho al fondo de la fuente.

Recaliente pero un poco indeferente porque todavía estaba muy dormido como para acelerarme por el suceso, saqué el celular. Bueno, buscar un trapo seco en la oscuridad fue una proeza, se imaginarán: Iba tanteando muebles con el teléfono empapado, y en eso se aparece mi viejo.

Cabe destacar que El Maikel tiene una obsesión con las linternas. Si o si tiene que tener una al lado de la cama. Parece que le da modorra ir prendiendo luces para mear de noche, entonces va como sereno a la madrugada por mi casa cada vez que se mea.

Aprovechando su fetiche lumínico, le pedí ayuda:

-Viejo! Pasame tu linterna!

-No anda más!

-¿Qué le pasó?

-¡Se cayó al inodoro!

(Nótese el uso de la tercera persona, denotando que la linterna tiene, obviamente, vida propia)

-Aaaah buenísimo, es de familia por lo menos

A todo esto el bicho seguía prendido, aferrado a la vida por una mísera conexión de estaño. Le hice respiración boca a boca, le saqué la ropa mojada y, muy inteligente, lo puse debajo del ventilador y dejé la perilla en ON así cuando volvía la luz podía empezar a intentar remover el agua de mi pobre y maltratado aparatejo.

Iré un poco hacia el futuro por un momento para hacerles un comentario:

Ahora es de noche, volví a casa y tengo de nick que no tengo celular porque se zambulló. Y la gente, morbosa, te empieza a preguntar que qué le pasó, todos esperando que les diga que se me cayó porque estaba jugando al Pong mientras cagaba.

Pero lo que me causa más gracia es lo materialista de sus cabecitas. Hace un tiempo, cuando me robaron mi súper celular, me mandaron hasta una corona. Me daban los pésames, me alentaban, venían a tomar mates conmigo para que no piense en mi celular ultrajado.

Pero ahora que lo que se me mojó es un celular comunacho y con más de un año encima, la gente te pregunta cagándose de risa, suponiendo que para vos no es un golpe tan duro.

Que la soben. Mi celu es mi celu y por ahí pasaron algunas de las más grandes prosas de la literatura de mensajes de texto del siglo XXI (enviadas y recibidas).

Forros desalmados!.

Anyway, retomando los sucesos de las primeras horas de la mañana:

..Como no había luz no veía un carajo para tomar mi desayuno, y si abría la puerta del patio iba a entrar la perra, desatando un torbellino matinal que nadie estaba de ánimos para soportar. Así que no me quedó otra que abrir la puerta del frente y tomar la leche en el living, chupándome todo el viento Sur que entraba de frente. Muy bonito todo.

Junté mis cosas y partí con mi viejo que me acercaba hasta la facu.

Hoy teníamos práctico en el laboratorio. No ahondaremos en detalles pero les basta con saber que la premisa básica para que te dejen entrar y hacer el práctico es que lleves tu blanco guardapolvo. Como ya venía con demora culpa del corte energético, me bajé del auto a los pedos, agarrando en una mano la campera y en la otra mi paraguas (ah, si, llovía y hacía frío también). Mi paraguas es en realidad una sombrilla que me designaron en esta casa por no querer comprarme un paraguas de cartera como toda dama se merece. Así que tapado por la gigante lona negra, me bajé a las corridas. Subí hasta el laboratorio, saludé a la profe y a mis compañeros, dejé mi mochila, colgué la campera y .. el guardapolvo no estaba.

Como empecé a buscar el guardapolvo como un condenado, la tipa me preguntó que qué pasaba, y le informé que el guardapolvo estaba poseído por ánimas malditas y había cobrado vida propia, deslizándose de mi mano y corriendo por su cuenta por la avenida (digno hijo de mi padre). Pero no me creyó mucho y me dijo que si no tenía guardapolvo no me dejaba entrar un carajo.

Apelando como siempre a la solidaridad facultativa le pedí el celu al Mati. El muy marido me lo dió, aun sabiendo que si lo ocupaba era para llamar.

El único problema es que mi viejo no tiene celular. Jaja. Se se, así nomás. Y mi vieja tampoco. Se rebelan de prepo contra el sistema o son más vivos que todos nosotros, una de dos (saquen sus propias conclusiones). Así que la que me quedaba era llamar al negocio. O sea, esperar a que mi viejo llegue, encuentre lugar para estacionar (algo que te suele tomar unos 20 minutos en esa zona). Después tendría que insistir unas cuantas veces hasta que escuchara el teléfono. De ahí esperar a que cierre el negocio de nuevo para llevarme el..

Se va a la puta, dije.

Salí del laboratorio, paraguotas en mano, y encaré derecho bajo la lluvia hacia el negocio, que está a unas 10 cuadras de ahí.

Abro el toldo, cruzo la calle, levanto la vista y veo un auto como el mío saliendo de la estación de servicio de la otra cuadra.

Naaaa (dije) ¿mi viejo?.

Comencé a trotar ridículamente como trota uno cuando está apurado un día de lluvia, así como acolchonando los pasos estúpidamente para no resfalar, en un desesperado intento por alcanzar a mi viejo. Estaba a una cuadra, pero unos cuantos autos lo frenaron en la esquina así que estaba parado. Corrí 10, 25, 50 metros, y cuando estaba a unos 20 metros de él.. Si, lo lógico, lo Sebi-mente esperable:

Ruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuum .. arrancó.

Le chiflé con pulmón y medio pero, nada.

No, me dije, ésto no me puede estar pasando.

Traté de consolarme pensando que el tapizado me había parecido de otro color y como no miré la patente cabía la posibilidad de que no haya sido mi viejo.

Me quedé mirando el auto, y solo para el regocijo de ustedes evalué:

A mi auto no le anda el guiño trasero izquierdo.. entonces, si dobla en la esquina y no pone guiño, es mi viejo.

Bueno, adivinen así ahorro tinta. Dobló en la esquina y no puso guiño. Era mi viejo nomás.

Le silbé a un par de taxis y.. nada, muy ocupados ellos llevando viejas conchetas en estos días que llueven soretes de punta.

No me quedó otra que empezar la caminata bajo el paraguas, silbando bajito y puteando en voz alta.

A los dos cuadras salió de una casa un viejo, un doctor. Tenía en la mano un portafolios y un guardapolvo. Juro que fantasié con robarle el delantal.

"¿A cuánto puede correr este viejo? ¿Quién lo va a ayudar si le manoteo el guardapolvos y corro? No hay nadie cerca, muekeke", pero me cagué.

Llegué al negocio notablemente acelerado. Lo miré a mi viejo con cara de asesino serial y lo increpé:

-¿Te diste cuenta que me olvidé el guardapolvos?

-Sii.. acá está!

-¡¿Y por qué no me lo llevaste al laboratario?! ¡Te dije que estaba llegando tarde!

-Es que no había lugar para estacionar acá, y mamá me dijo que..

(mi viejo tiene un Master en excusas incoherentes, como verán)

-He?! ¡¿Y qué tiene que ver?! Allá en el laboratorio si había lugar!

-Bueno, llevate el auto ahora si querés

-Bueno chau, te quiero papuuuucho

Le dije, aun en papel de ofen', y manejé a 130 Km/h de vuelta hacia el laboratorio.

Por suerte llegué y mi compañero ya había arrancado la primer parte así que pudimos terminar el práctico y, hasta ahí, todos felices.

Volví a casa y empecé a evaluar más detenídamente la situación del teléfono. No tenía mal aspecto pero tampoco me quería arriesgar a prenderlo. Entonces opté por ponerlo cerca de la estufa. El calor era considerable, pero mi idea era dejarlo unos 10 minutos, como para testear el método de secado. Quise poner una alarma para acordarme de volver a controlarlo y que no se rostice, pero, claro, no tenía en qué celular poner la alarma.

Para colmo a la siesta rendía alemán. Ah, y si, logicamente, no había estudiado un carajo todavía. Pensaba que no podía ser tan salame de olvidarme el celular frente a la estufa, que mi mente sería capaz de acordarse, de hacer dos o tres ejercicios de alemán y volver a controlar la cocción del móvil.

Pero no. Me senté a leer y me olvidé. Me acordé como a la media hora. Cuando fui a tocarlo, gracias a Dios y San Sony Ericsson, no estaba quemado, pero la pantalla estaba empañada, como si los transistores hubieran estado jadeando adentro.

Probé y se prendió, pero para escribir un mensaje es como que el celular lo piensa dos veces. Uno tipea algo y el cursor del texto queda duro como diciendo Mmmm...espera un chiquito a ver si escribo o no. Y medio minuto después escupe unas letras.

Está jodido, no sé si sobreviva.

Comí, me bañé, que esto, que lo otro, y cuando ya faltaban unos minutos para partir recordé que la última clase la profe de alemán dijo que ella no podía llegar a las 14.45 como teníamos habitualmente, así que la próxima iba a ser a las 15 hs. Ustedes dirán "cuál es la diferencia?". Bueno, recuerden que esta gente es chapada a alemana, así que 15 minutos son 15 minutos.

Aproveché esos 15 de más que tenía para leer un par de boludeces más y partí. Llegué 14.49, acostumbrado ya a la puntualidad de la profe que lo deja como un tape a uno por 2 minutos.

Entro y... todos mis compañeros emperrados sobre las hojas, birome en mano, un cidí en el minicomponente y la profe que me hace "Sssssssshhhhhhhhhh".

¿A la puta (dije yo) están avisando por radio que revivió Hitler o qué onda?

Había sido que lo del cambio de horario era para los miércoles nomás, los lunes vamos a seguir entrando a las 14.45.

Pero claro, como yo siempre soy el desubicado que vive colgado en San Ojete, ni enterado. Todo el mundo puntual y El Sebi, a la hora que se le canta el culo para rendir, encima.

Me rasqué la cabeza con énfasis y me justifiqué diciendo:

-Hice un gran esfuerzo para acordarme que entrábamos 15 minutos después, y le erro de día!

A lo que la profe contestó con una sonrisa de compromiso y pasándome el examen para que me calle.

Todo redondo hoy, todo redondo.

Y bueno, con respecto a mi viejo, ya verán como funciona ésto:

Cuando le queremos decir a alguien "Feliz Dia, Te Queremos", la hacemos un posteo y hablamos mal de él.

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Elecciones '09 en el Magazine

2009-06-21T12:26:00.000-03:00

..de chistes malos (EXTRA EXTRAAAA...Ultimo momento!..Reposteado)

2009-06-15T11:39:00.008-03:00

Vieron que cuando uno aprende un idioma nuevo es como si lo devolvieran a la infancia:

La profe usa muchos dibujos, te enseñan de nuevo los colores y los nombres de los muebles y los artefactos de la casa. Al margen, ¿vieron que toda la gente que aparece en lo libros de idiomas tienen cara de frígida?. Posta, al margen de la mezcla de nacionalidades que suele haber en ese tipo de libros, esas personas tienen cara de no tener sexo hace meses. Algo en sus rostros lo dice a gritos. Ni siquiera tienen cara de tontos, es cara de desatendidos.

En fin.

Resulta que en alemán estábamos con los números, y nos explicaba la profe:

-Entonces 10 mil se dice zentausen y 100 mil......

-..100 mil se dice parausen

le acoté a mi compañero de banco por lo bajo..

y acompañé mi chiste malo con una cara de tonto de ocasión.

Otra compañera en la otra mesa escuchó de casualidad y se tentó por mi huevada, entonces las demás compañeras de mesa empezaron a preguntarle de qué se reía, y ella me señalaba y lagrimeaba, y se reía y tuve que repetir el chiste como cinco veces (logicamente haciéndole perder la poca gracia que ya tenía) hasta que todos se enteraron de la idiotés acotada.

Todavía no salía de la vergüenza por haber tenido que hacer tan público un chiste tan malo, cuando enfilé hacia el almacén de mi barrio en busca de una Bayaspirina C que me haga al menos de placebo y alivie mi supuesta gripe que amenazaba con arruinarme el finde.

A todo esto, mi almacenera es, digamos, una señora entrada en años que mantiene una relación meramente comercial con sus clientes, por no decir que es una vieja cara de culo.

Pero hoy fue la excepción. Nose si le vio la cara a Dios reciéntemente (cosa que le haría bien a los actores de libros de idiomas, como les decía) o qué onda, pero me descolocó:

Sebi: Hola, ¿qué tal?

Almacenera: Hola, ¿qué andás buscando?

Sebi: Heeem.. Baya-Cé, ¿tenés?

Almacenera desacatada: Nooo, tengo Quede-Cé, jeje, No tengo Baya-Cé, tengo Quede-Cé

Sebi: (...pausa de asimilación) Jejeje (?) - con una carcajada bien estomacal, de compromiso, bien forzada-

Almacenera mala contadora de chistes: ¿Entendés? No tengo Baya Cé, tengo Quede Cé, tengo.. - acompañando con un movimiento despreciable con los deditos tipo "La cazás?" -

Sebi: Heeem.. si JA JA (puro abdominales la risa).. la verdad que bastante agresivo el nombre

Almacenera autofestejándose el chiste hasta el hartazgo: Seee.. Je je je

¿Será que hay gente que mete un solo chiste bueno en su vida?.

A mi ya me desacreditaron feo hace poco:

Piedra: Che, pero qué onda, ¿muy cara de picho es tu compinchi?

Sebi: Y si, imaginate, ese no estornuda, eyacula

Lo Vago: Jajajajajajajajajaja

Jóse: El Sebi es así nomás, dice taaaaaaaaantas pavadas, que por ahí alguna es graciosa

Duríiiiiiiiiiiiiisimo_____________________________________

P/D Último Momento:

Por lo visto para que la gente firme acá hay que hablar de temas sexuales.

Bueno, lamento decepcionarlos pero no tengo ninguna aventurilla para contarles.

Sino que hoy venía en mi bicirodado, por la Sarmiento, justo en una parte en la que la Avenida baja de golpe y te deja agarrar buena velocidad.

Entonces puse 5ª, tomé postura aerodinámica, el semáforo en verde, era una flecha.

Ya estaba a punto de escucharse el estruendo sónico que produciríamos yo y mi bici al cruzar la barrera del sonido cuando veo una señora mayor cruzándose en el medio de la avenida, impune, haciendo caso omiso al semáforo que le impedía el paso.

Cuando termino de frenar y hacer la maniobra para esquivarla, me concentro en su rostro, a ver si la descarada me miraba y le podía propinar al menos una cara de culo en respuesta a su estupidés peatonal, cuando la vi..

y si..

Adivinen quién era..

Pero POSTA he..

No lo invento para tener Raiting (hace mucho que eso no tiene solución).

Lo digo y lo per-hiper-giga-juro:

Era la almaceneraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Esto se volvió personal.. al Sebi nadie lo hace desacelerar cuando va en su bici.

Con eso no se jode.. ya va a aprender esta vieja.

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Y yo, ¿para qué estudio?

2009-06-10T22:36:00.007-03:00

En estos tiempos tan livianitos de valores, en que los viejos paradigmas del respeto mutuo y el amor por el prójimo parecen haberse echado por el retrete, los jóvenes quedan una y otra vez en el centro de la discusión, que qué les pasa, qué no les importa nada, no les calienta nada, qué viven en la pavada.

Y yo, que en vez de unirme a esa masa a descerebrada (pero despreocupada y pseudo-feliz) que marcha por nuestras ciudades, me aferro a un par de mugrosos apuntes, libros y PDF's, me pregunto a menudo:

¿Y yo para qué cornos estudio?.

Y recién hoy, en la ducha, y tras varios años de lucha (me salió un verso sin esfuerzo y eso que mucho no converso), dilucidé una respuesta que me satisface, al menos.

Se las voy a explicar con un ejemplo.. para ello, los invito a jugar el juego de las suposiciones, lúdico divertimento gratis y ameno que nos brinda la imaginación.

Supongamos, entonces, que de acá a un par de años, unos cuatro o cinco, unos diez años, me recibo.

Fiesta, pasacalle, harina, pito, matraca.. Paso un par de semanas de ocio contemplando mi título ya enmarcado y envidriado y esperando que las cejas me vuelvan a crecer para poder salir al menos hasta el almacén. Caigo en un par de meses (años) de incertidumbre hasta qué, por fin, un trabajo digno aparece.

Me mudo una, dos, mil veces. Un trabajo por aquí, un laburillo por allá, hasta que encuentro MI lugar (posiblemente, la casa de mis viejos nuevamente).

Pasa el tiempo y ya hasta me asiento como profesional.

Hasta que un buen día conozco una bella e inteligente mujer, nos enamoramos, tenemos hijos..

Mejor dicho, digamos que un buen día conozco a una interesante mujer, nos gustamos, ella queda embarazada..

A rigor de la verdad, digamos que conozco una mina, estábamos ebrios, no nos cuidamos..

Osea, digamos que conozco a una, que al otro día al mediodía me dice su nombre, el forro estaba pinchado, bla bla bla..

Al final no nos llevamos tan mal, los guachos crecen, comen, gastan. La vida es bella.

Pasan los años, aparecen canas, arrugas, colesteroles. Los críos se empiezan a ir de casa, me cuesta leer el diario sin lentes y tomo más té que mate.

Hasta que un buen día la más chica me pide que la lleve a lo de una amiga, y justo pasamos por mi Facultad añorada. Los estudiantes que acarrean sus libros se disponen a entrar, un par matean en la plaza de en frente y el ocaso al otro lado de la esquina anuncia que es hora de entrar a las nocturnas clases de la Tecnológica y todos aquellos años juveniles de estudiante universitario me golpean como una bofetada. Se me pianta un lagrimón, la mocosa se da cuenta, me pregunta que qué me pasa, que no sea maraca, le digo que no hinchelaspelotas, que son las gotas para los ojos.

Esa noche vuelvo a casa y la bruja nota que me pasa algo, me insiste y me insiste hasta que termino desembuchando lo sucedido. Charlamos mucho de aquellos años y me termina convenciendo de qué empezar a dar clases sería la mejor manera de volver a la Facu y devolverle a esa Alta Casa de Estudios algo de lo mucho que me llevé.

Aprovecho una suplencia para volver, con una materia humilde, tranqui en los primeros años. Pasan los cuatrimestres, las suplencias se acumulan y ya me animo a pedir mi propia materia. Me aboco a la tarea, me esfuerzo por dar clases entretenidas y uso todos los recursos de la tecnología a mi disposición para hacer didácticas mis explicaciones. Soy respetuoso pero accesible con mis alumnos y hasta evito caer en miráculo con mis alumnitas (alumnitassss ..GRRRRRRR).

Me comienzo a ganar mi respeto en la facultad, y poco a poco voy cambiando hacia materias más importantes de los años más avanzados, hasta que un buen día, sin darme cuenta, ya estoy dictando la última materia de quinto año, la materia con la que todos los alumnos se reciben.

Con el tiempo, es ya conocido entre los alumnos que en la primer clase les doy un sermón sobre lo difícil que era la facultad en mis días de estudiante, las peripecias que nos hacían pasar profesores dinosaúricos y exigentes hasta la demencia. Les aclaro siempre que yo no comparto esa metodología, que doy clases en una facultad, no en un regimiento, y que, espero, me respondan como alumnos en consecuencia.

Mi estilo se vuelve un clásico, mis alumnos no faltan ni aunque juegue la selección, ansiosos por averiguar de qué imaginativa manera abarcaré el nuevo tema y haré entretenida la clase, siempre acotando algún bocadillo sobre actualidad, deportes o el dominio femenino.

Pasan más años y un buen día, al volver a casa, me encuentro con una carta de las autoridades, agradeciéndome por tantos años de desinteresado esfuerzo y comunicándome que mi jubilación estaba lista, que podía dejar las clases cuando quisiera.

Silenciosamente guardo la carta en el cajón de mi escritorio que tiene llave y espero paciente a que mis profesores ayudantes salgan de viaje. Justo esa semana decido tomar exámenes finales. Un par de alumnos ansiosos por recibirse aceptan mi apuesta y se anotan para rendir. Solo les falta mi materia.

Ese día me pego un buen baño, me pongo mi mejor traje, llego al curso puntual. Los dos muchachos me esperan, aterrados pero sabiendo que les resta solo un ínfimo peldaño hacia la libertad.

Los saludo, me saludan, abro mi portafolios, relleno el papelerio, corroboro sus apellidos, les pido sus libretas, les pido que saquen unas hojas, que alejen sus mochilas. Les dicto unas preguntas laboriosas pero poco traicioneras, que los tranquilizan, y les doy 2 horas para entregarme sus finales.

Los primeros minutos ambos están inquietísimos, se secan una y otra vez las manos en sus jeanes, se echan el pelo hacia atrás, me miran, miran el pizarrón, hasta que consiguen, primero uno, y por contagio el otro, concentrarse en la hoja. Escriben, uno con ritmo sostenido, el otro con pausas donde hace profundas reflexiones sobre lo que ha escrito.

Me aburro, y comienzo a hojear sus libretas. El que está más cerca mío es Gamarra. Su libreta prolija está casi exenta de 2's. Los 8's y los 9's se acumulan regordotes y los 10's abrochan una libreta envidiable. Sólo al final reluce, radiante, el espacio en blanco para la nota de mi materia.

Lo indago:

-Te fue bien, Gamarra, ¿he? (levanta la vista, desorientado)

-¿Cómo dice profe?

-Qué tenés buenas notas.. ¿qué tenés.. el mejor promedio?

-Aaaah, no no, profe, la remo nomás

-Vamos Gamarra, no se haga el humilde, ¿cuál es su promedio?

-Naaa, no se profe, hace mucho no calculo

-Vaaamos compañero, no me mienta

-No en serio profe, no estoy seguro, 8 y pico creo

-Está bien Gamarra.. escribí nomás

Y el chico, extrañado, se vuelve sobre su examen.

Escucho cotorreo de viejas en el pasillo. Me asomo por la puerta y me encuentro con un contingente de parientes y amigos que esperan con un pasacalle que reza "Grande Marce, lo conseguiste".

Cierro la puerta y vuelvo a mi escritorio.

-Cheee Gamarra.. ¿esos de afueras son tus parientes?

-Si, profe, no quise que vinieran peeeero.. vio cómo es

-Naaa si, es al pedo.. Che, pero acá dice que vos sos del interior, ¿verdad?

-Si profe

-¿Y toda tu familia vino porque te recibías nomás?

-Heee.. maso profe, si

-Aaaaah mirá vos.. bueno, hacé tranquilo Gamarra

Su compañero que rinde a su lado me mira desconcertado. Yo, lo ignoro por completo.

Pasan unos minutos más y Gamarra me pregunta:

-Profe..

-¿Si?

-¿Puedo sacar una hoja?

-¿Para qué?

-Para seguir escribiendo.. se me terminaron las dos que saqué

-Aaaah y bueno, que va a hacer

-Entonces.. ¿puedo sacar?

-Heeeem.. no, mejor no

-¿Me va a tomar oral lo que me falta?

-No

-¿Le entrego lo que hice?

-No no, así está bien

-Aaaah ya terminé

-No, si me dijiste que te faltaban preguntas

-Jaja, pero no tengo más hojas, profe

-Y bueno, mala pata, che

-Y pero.. ¿qué hago?

-Nosé

-Profe, ¿usted me está gastando?

-¿Por qué? ¿Tengo cara de Piñón Fijo yo?

-¿De quién?

-Nadie, nadie, pibe.. No, no te estoy cargando

-¿Entonces?.. ¿Me pone la nota?

-Qué nota si no terminaste el examen

-Pero no tengo más hojas! Tengo que sacar!

-No, no se puede

-Pero usted no aclaró que no podíamos sacar más después

-Aaaaah y bueno, calculaste mal las hojas, problema tuyo

-Profe, me está poniendo nervioso, voy a llamar a alguna autoridad si no me deja terminar

-Nadie te dijo que no termines

-Pero no tengo más hojas!

-Y bueeh.. yo ahora me tengo que ir

-¿Cómo que se va?

-Sep, me tengo que ir, me colgué con la hora

-Y pero.. ¿y nosotros? ¿el examen?

-Aaaah y nosé, guardenseló

-¿Y la nota?

-¿Que nota?, sino terminaron

-Profe, espere, no se vaya, ¿qué hace?

-Hasta lueeego

En el pasillo dos viejas me increpan:

-Y profe, lo aprobó a Gamarra? se recibió ya?

-No, no sé la verdad

-¿Cómo que no sabe? ¿No les estaba tomando usted?

-Si, pero me aburrí

-¿Como que se aburrió?

-Si, me aburrí.. Ahora me jubilé, me voy a mi casa

-Y los chicos?

-Ahí, adentro del curso señora, entre y llévese el suyo.. Hasta lueeeego

Y ese día volveré a mi casa, me pondré las pantuflas y el boxer de seda, me preparé un ferné en vaso largo, y me sentaré en el sillón a mirar un recital.

Ah, si.. por si no entendieron:

Estudio para poder continuar con una antiquísima tradición de tortura facultativa

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Esto pareSe arte

2009-06-07T12:26:00.008-03:00

Ayer, en un brote caretón, con los chicos fuimos a comer a un lugar de moda, si se quiere, traicionando de tajo a nuestra lomitería de barrio con mesas de plástico. Pero bueno, era sábado, nos dimos el lujito.

Nos sentamos, y de frente en una pared teníamos un cuadrito de Milo Locket. Y bueno, hete ahí que surgió la discusión de siempre, de que si esos eran dibujitos boludos o era arte o de que si cualquiera lo podía hacer o si había que ser un grosso o si nosotros eramos los bestias analfabetos que no entendíamos el tema del "arte contemporáneo".

Justo estaba yo comentándoles a mis co-comensales que lo había visto a Milo en una entrevista en la que decía que le gustaba agregar palabras y frases a sus cuadros, porque "a veces hace falta decir las cosas textualmente" y sandeses por el estilo, cuando de repente se me nubló la vista, me bajó la presión y me subió la bilis:

-MIREN! Ahí en el medio! Escribió "pareSemos"!

-No!

-Si, boludo, mirá!

-Y seguro no es con "S"!

-No boludo, a ver, escribilo en el celu!..

-Si! Es con "C", QUE HIJO DE PUTA!..

(para los dubitativos, miren lo que opina Google al respecto)

Ahora, que bajón pagar $XXXXX por algo con errorcito en el centro, ¿no?.

Al margen, volvimos a casa con un ferné abajo del brazo y gané en el Tutti Frutti. ;)

Nuestros sábados a la noche son un des-con-trol, como podrán ver.

P/D: Valga la aclaración, para que no crean que esto es agresión gratis:

Mi blog debe estar plagado de errores de ortografía, pero todavía no subasto mis posteos.. Tengo impunidad! Muekeke

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Honestidad Brutal

2009-06-04T01:46:00.003-03:00

(Hoy.. en una oficina de la Facu donde me dejan cargar agua para el mate)..

-Profe, ¿cómo anda?

-Hola Seba, ¿cómo estás vos?

-Bieeen, con un poco de dolor de cabeza nomás

-Aaaaah el mate debe ser.. te debe estar cagando el hígado

Ni uuuuuun nervio..

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Preguntas

2009-05-29T15:33:00.004-03:00

En el mundo adulto..

¿Cómo hay que vestirse los días de lluvia y frío?

Entre la ropa "embarrable", abrigada, pasada de moda, y lo que tengamos de reciente adquisición, ¿qué se elige?

Osea, ¿es válido sacrificar buen gusto y moda en pos del abrigo y la salud?

O ¿hay que sacrificar la ropa de todos los días, mostrando que tenemos tanto glamour que la lluvia y el barro no frenan nuestro buen gusto?

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Esta macabra mujer

2009-05-28T22:02:00.006-03:00

..

De chico, la mugre me era irrelevante. (Me gusta empezar con frases que serán célebres, i know).

No es que fuera un nene mugroso, ni que saliera a la vereda decidido a revolcarme en el barro, como los nenes de las propagandas de Ala.

Ocurría que la mugre y la diversión estaban en el mismo lugar, y yo iba en línea directa hacia ambos dos.

Luego, al volver a casa, si estaba o no sucio no era mi inconveniente. Supongo que uno dedicaba tanta capacidad cerebral a apilar Rastis o se compenetraba tanto en la historia de Dragon Ball, que la parte del cerebro que tendría que registrar la tierra adherida al cuerpo que te hace picar y las moscas merodeando tu sudor, quedaba inhabilitada en ese éxtasis que es jugar cuando se es chico.

Hasta que venía tu vieja, te casaba de la oreja o de donde podía, y te tiraba a la ducha como si fueras un sarnoso.

Yo me metía sin problemas, igual, siempre y cuando no me hubiera interrumpido en la construcción de ninguna nave o castillo. No me prendía como un gato del marco de la puerta ni gritaba ni arañaba ni nada por el estilo. Me metía, me enjabonaba, mi vieja abría la puerta y me preguntaba

-Te bajaste el cuerito?, mirá que se te va a pudrir el pito!

-Siiiiiii le contestaba yo (hasta mis 15's más o menos siguió con eso), y chau.

Salía, ella me ponía la camisa y los zapatos de turno, me hacía la raya al costado y me mandaba para el cumpleañitos que correspondiera.

Hasta que un día, así, sin pensarlo, uno terminaba de jugar al fútbol, y capaz tenía que ir a tomar unos teres con una amiguita nueva, o juntarse con los compañeros de la escuela, y ya no daba mandarse con mugre y todo. Y entonces uno solo aprendía a prender el calefón, a bajarse el cuerito sin que se lo ordenen y a medir la dosis de Paco justa para "impactar pero no ahogar" a los olientes (los que lo tuvieran que oler a uno, claro).

Y así, casi sin darte cuenta, la liberabas a tu vieja de la tediosa tarea de zamarrearte de las mechas para que laves tu putrefacción de cuerpito.

Y ahora ya sos un intento de adulto, y bañarte es todo un relaje (aunque sobrevivan algunos sucios vitalicios), a la mañana para despertarte y a la noche para relajarte, una contradicción que revela la magia ambigua del agua de ducha, pero es así al fin.

Pues bien, hoy me di cuenta que lo me ocurrió con el baño fue bien similar a lo que ocurrió en esta casa con la limpieza.

Como buena familia de barrio, se sabe, aquí colaboramos todos en pro del orden hogareño.

El problema es, lógico, que entre los 0 y los 13 años uno es completamente ajeno a la existencia o no de tierra, telarañas o pelos del perro por el piso. Uno anda por la casa, ya sea delcazo o arrastrándose, y no nota si debajo suyo hay un colchón de tierra o no.

Así vivía yo, extasiado las 24 hs, hasta que un día, más o menos a los 12, estaba jugando al veinti-cinco en la cortada, y mi vieja se asomó:

"Sebiiiiiii...veníiiiiiiiiiiiiiii".

Suspendí el juego momentáneamente y, extrañado, entré a casa.

-¿Qué pasa?

-Hem, lavá los platos, ¿si?

-¿Los queeé?

-Los platos, ahí tenés, detergente y esponja, metele nomás

-Pero, mamá, eso es cosa de nenas.. Mandame a cortar el pasto por lo menos

-Hijo, por única vez, y que te quede claro: Tu tío, tu primo, hasta tu papá, que tiene dos huevos más grandes que esta naranja, lavan los platos si tienen qué.. así que cerrá el culito y lavá, ¿si?

-Pero no quierooooo

-¿Yo te pregunté si querías?

-Perooo perooo

-Chicooooos.. El Sebi no puede jugar a la pelota ahoraaaa.. me va a lavar los platos

-Jajajajajajajajajajaja...

El Sebi se la comeeee oooh ooh oooooh

El Sebi se la comeeee oooh ooh oooooh, coreaba la muchachada.

Y comenzaba así una vida de esclavitud.

Que pasame la escobita acá.

Que por qué no me juntás las hojitas del ficus, qué igual se caen todos los días, árbol de mierda, que no te pregunté si mañana va a haber hojas, que juntes y punto, etc, etc, etc por un millón.

Hasta que, claro, uno le busca salidas inteligentes a la cuestión, y entonces empieza a prever cosas, y en vez dejar la taza de la chocolatada sucia y que después te interrumpan el fútbol, le pegás una enjuagada mentirosa y la dejás reluciente y secando, bien a la vista, claro.

Y los años pasan, y ya tenés en la compu tus "Temas para lavar los platos" (eso debo tener yo nomás, seguro, pero igual), o subís las sillas arriba de la mesa con un solo pie, mientras barrés con el otro, o aprendés con qué intensidad estrujar el trapo para que limpie pero no moje tanto así es más fácil de secar, y una infinidad de mentiras piadosas que te acortan el tiempo de esclavitud.

Y seguís creciendo, y un día, casi sin pensarlo, ves tu buzo tirado en el sillón, y te vas silvando y lo metés en tu ropero, y cuando estás cerrando el ropero decís

"¿Por qué lo guardé si nadie me lo ordenó?".

Y te sentís raro, y creés que es un hecho aislado. Pero al otro día vas entrando a tu casa y ves un folleto de una casa de electrodomésticos y lo levantás, por inercia, y lo tirás en la basura. Y ya ni te quedás pensando en lo que hiciste.

Y al otro día la ves a la perra, y pensás que capaz le falta agua, y vas y le recargás el balde y de paso lo enjuagás y lo cepillás para que no se crie El Dengue.

Hasta el punto que un día, un buen día, tenés 21 años, y terminás de estudiar, y estás al pedo, y ves el piso sucio, y como si nada fuera, ponés música fuerte, buscás escoba, trapo de piso y escurridor, le hechás fragancias de los Andes Ocultos al balde, y chau, ya estás trapeando, silvando bajito, como si nada, como haciendo terapia pensando en lo mojada del agua, y en lo nuevito del lampazo, y en lo aromático de las fragancias de los Andes Ocultos.

Y llega tu vieja, y entra como si nada, y no se limpia los pies en la alfombrita, ni nada, y se tira a mirar Tinelli, control en mano, y vos la mirás, y sentís que algo no está en su lugar, que algo se está invertiendo, te sentís preso y no sabés de qué, te sentís violado y no sabés por qué.

Y te vas a tu pieza, y seguís mirando la puerta como diciendo "¿Que pasó acá?", como sabiendo que tiene que ver con tu vieja, y con la casa, pero todo son piezas difusas rondando tu ser acongojado.

Y creés que lo vas a dejar pasar cuando por fin, lo ves..

-'Jadeputaaaaaaaaaaaaaaaaaa

-¿Qué paaaaaasa, hijo, por qué gritás así?

-Lo conseguiste!

Te tomó añosssss, pero lo conseguisteeeee..

como no lo vi venirrrr..

sos per-ver-saaaaa, sabés? per-ver-sa sossss!

-¿Pero qué te hice?

-Me lavaste el cerebrooooo.. ESO hiciste!.. Ahora ya me molesta la mugreee!

Y limpio porque quiero, no porque vos me pedís!

Y ya ni me agredecés por el gesto!

Ni cuenta te das! Porque ya no te preocupás más!

Mirás Tinelli tranquila, porque sabés que ya limpieeeeee! MACABRA!

-Jajajajajajajajajaajaja..Muy tarde, papito, ahora..

ya no sabés vivir en la mugre

-Nooooooooooooooooooooooooooooooooo

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Sólo le sucedes a LOS Sebi's

2009-05-26T20:32:00.004-03:00

(En el MSN - Alguien nuevo me había agregado)

-Hola Seba,¿cómo andás?, tanto tiempo!

-Hola.. mirá, no quiero ser desubicado, pero miro y miro tu mail y tu foto y no tengo la más pálida idea de quién sos :S

-Jajaja, pero, ¿cómo? ¿vos no sos Seba Zanone?

-Siiiiiiiip

-"El Sebi" Zanone

-Siiiiiiiiiiiip

-De acá de Villa Dolores, Córdoba?

-JAJAJAJAJAJAA. NOOOOO.. JAJAJA.. soy de Resistencia, Chaco.

-Noooo.. no te puedo creer.. acá hay un pibe que se llama igual a vos!

(Ni que fuera Juan Pérez)

-Veo! Jajaja. Pero no te puedo creer!. Y también le dicen EL Sebi?

-Siiiiiiiii

(charla aclaratoria de pormedio)

-Mirá, es el de remera blanca:

-Aaaaaah ahí empezaron las diferencias con mi clon corodobés

-¿Por?

-Me pasa el trapo en fachaaa!

-Jajajaja.

P/D: Si los hechos relatados no fueran verídicos, que los desmienta la nueva panelista ;)

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Como en las películas, pero no tanto (REPOSTREADO)

2009-05-20T20:22:00.011-03:00

hm..

Volvía recién a casa, caminando, escuchando en el mp3 esta canción (porque si.. porque me gustan algunas canciones melosas y me la banco), maso por Güemes al 800.

En eso, una mina se cruzó de vereda desde enfrente y venía en dirección hacia mi (y yo iba en dirección hacia ella, ¿entienden?), cuando de repente intenta hacer la popular acrobacia urbana de sostener algo con los dientes y hacer algo con las dos manos: Se puso una carpeta en la boca y trató de atarse el pelo.

Parece o qué era flojita de mandíbula o qué se boleó y mordió el cuaderno del lado de los espirales, porque todas sus hojas volaron por los aires y se esparcieron por la vereda delante suyo.

A todo esto yo estaba como a 5 metros, y ya venía viendo que no iba a terminar de juntar sus papeles antes de que yo cruzara, y para colmo, la proximidad lo confirmó: Estaba muy buena.

Entonces, digo, ¿por qué siempre me pasan estas cosas a mi?

En mis auriculares, los hippies de Magic Numbers me cantaban

El amor es solo un juego

sucediendo todo el tiempo

¿Qué tenía que decirle yo a ella?

"¿Querés jugar un ratito al amor acá en la vereda? Total no nos ve nadie"

Estaba absorto.

¿Qué harían Allain Delon o Sandro de América en una situación así?, pensaba.

¿Ayudarla con sus papeles y, sin querer, rozar su mano y quedar perdidamente flechados?

Casi había terminado de juntar todo cuando llegué al lado, y justo quedaron dos hojitas que se le volaron más lejos y no las había visto. Cuando la muchachita vio que yo crucé por al lado y me agaché, giró y le pasé sus dos papeles.

"Gracias" me dijo, notoriamente sonriyente, y yo le devolví la sonrisa y sus hojas y seguí caminando.

Hem, y.. no.

No le pedí el número, ni el mail, ni la invité a tomar algo en el barcito que está justo al lado de donde se le cayeron las hojas. Ni el nombre le pregunté.

Capaz si le mostraba lo que venía escuchando me decía "Ayyyyy que romántico", y nos enamorábamos y procreábamos, y todo.

Pero no.

Porque eso pasa en las películas, no le pasa al Sebi

P/D- Respuesta inmediata:

¿Para qué contrata uno panelistas estrella si no les va a dar artículo, no?

Lo que plantean en los comments La Ceci y La Vale es verdad, puede que haya dormido.

Pero como siempre, y como todo mi accionar, está justificado:

Lo medité, y el mejor chamullo que se me hubiera ocurrido hubiera sido algo tan triste como:

"Jejeje.. qué cómico, ¿no?.. si estaríamos en una peli te tendría que preguntar tu nombre"

O algo de nabo, onda publicidad de Gancia, que son las únicas huevadas que nos salen a los hombres en esas situaciones (salvando galanezcas excepciones - que seguro tampoco son las excepciones que se cruzan ustedes, chicas, por la calle).

Lo cierto es que, si realmente a ustedes les gusta que no les demos bola, esa era una oportunidad ideal para llevarlo a la práctica:

Dejar pasar esa chance interesante de entablar una charla con una mina que está buena, que en la vida real muy probablemente no me daría bola, a la que seguramente no veré nunca más en la vida, es hacerle crear a ella que soy un gavilán pollero que le anda levantando hojas a cuanta chica linda pasa y que realmente puedo dejar pasar una oportunidad así de próspera.

Aparte, seamos sinceros, se me hubiera despanzado de risa en la cara si le salía con ese chamullao de baratija.

Dejenmé tranquilo con mis métodos lentos pero a pruebas de papelones, gracias.

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"La gente objeto" y otras mañas

2009-05-19T00:31:00.004-03:00

Es pedorrísima, incoherente, ridícula, la costumbre esa que tenemos mucha gente de señalar un objeto en referencia a alguien.

Más fácil, un ejemplo:

Estás en una ronda de amigos y te manda un mensaje Francisco.

Lo leés, te reís, y comentás al resto:

"No saben lo que le pasó a Francis el otro día..", y automáticamente señalás tu celular.

?????

¿Tu celular se llama Francis, o qué onda?.

Es muy triste, osea, al margen de que se sabe de que el celular fue el último medio mediante el cual tuviste contacto con dicha persona, pero.. ¿y si no te hubiera mandado un mensaje?, ¿qué habría qué hacer?, ¿sacar una foto de Francis de la billetera y mostrarla a modo de ilustración sobre la anécdota?.

Lo mismo se aplica a cuando contás algo referido a alguien que se acaba de ir.

Señalás la puerta diciendo: "Che.. ¿qué le pasaba a Romi hoy qué....bla bla bla?".

Si, todos vieron que Romi se fue por esa puerta, ¿para qué lo señalás?.

Yo, soy de lo peor.

Si acabamos de pasar por lo de Marta, y diez cuadras después seguimos hablando de Marta, yo voy a seguir apuntando en dirección a su casa.No importa que el auto gire en la esquina. En ese caso voy a mirar el Sol si es de día o la Cruz del Sur si es de noche, me voy a figurar una brújula mental, calcularé la dirección de la casa de Marta y seguiré apuntando con el dedo pulgar hacia atrás de mi espalda en dirección a su casa, "..Porque lo copado de las tortas de Marta es qué...", sin dejar de apuntar.

Malísimo.

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Me pasa, te lo cuento

2009-05-13T16:48:00.005-03:00

..

Voy a incursionar hoy en la metodología del posteo en tiempo real, casi como si no tuviera vida y todos los acontecimientos relevantes de mis días tuvieran que pasar por esta página mundana.

Pasa que lo de hoy, creo, ya llega a otro nivel de cosas: Otro nivel de sal, otro nivel de nervios, otro nivel de acelere de mi persona. Y esto amerita un posteo express.

Me acabo de bajar de un remís. Y, no no, no es lo que se piensan. El remissero no hizo un comentario fuera de lugar, no cruzamos ningún OVNI en la avenida, ni nada. Es que simplemente, no me tendría que haber subido a ese taxi. A eso voy.

¿Qué por qué no?.

Paso a explicarles:

Este 2009 empezó (y transcurre) para mi como un remolino constante de actividades, cursos, clases, estudio y tareas varias. No voy a hacerles perder media hora de sus mediocres vidas detallando qué hago y para qué me sirve. Lo único relevante es que en cada una de las trescientas cosas que me metí, lo he hecho de forma absolutamente voluntaria: Nadie me obligó. Así que no me quejo. Lo que no quita que admita que este año ando como El Demonio de Tazmania, dando vueltas y brincos de aquí para allá.

Sorprendentemente vengo distribuyendo bastante bien las cosas: Dejé completamente libre los fines de semana, ya rendí dos veces y no me fue desastrosamente mal y si no duermo las 8 horas mínimas es porque me quedo hasta tarde mirando Seinfeld.

Pero no todo es color de rosas y cada tanto me salta un fusible. Cuando me baño, por ejemplo, como siempre es a la siesta, mientras enjabono este cuerporsorsor, aprovecho para hacer una detallada lista mental de tareas para la tarde.. "Tengo que poner tal y tal cosa en la mochila y para las 18:30 ir a hablar con tal profe y cuando termino eso puedo ir a sacar tal fotocopia".

Creo que mi memoria y capacidad organizacional funcionan solo en humedad, porque ni bien salgo de la ducha ya me olvidé de la mitad de las cosas.

Así me pasó hoy a la siesta con una herramienta que me pidió mi primo. Aunque en la ducha me acordé perfectamente de que se la tenía que llevar a alemán, cuando alisté mis cosas me la olvidé.

Soy lo menos, lo sé.

Normalmente, salgo de alemán a las 16:15 y empalmo derecho para La Facultad, porque todos los días entro a clases 16:30. Como estoy a pocas cuadras, el tiempo me da de lujo. Pero como me olvidé esta cosa de mi primo, tuve que volver hasta casa. Pensaba ir en auto con mis viejos, pero, se sabe, las 16.15 es de madrugada para ellos. La otra opción era acortar camino en bici, pero mi compa-ñeri que vive cerca de la facu, no estaba en la casa. De dejar la bici candeada en la vereda de la facu ni me hablen porque sería más práctico directamente regalársela al primer ñeri que pase. Y bueno, remis se ha dicho.

Mientras esperaba el remis, terminé de armar correctamente mi equipaje , cambié unos libros por otros cuadernos y demases, y partí.

Subí al remís, le terminé de decir al Don que me lleve hasta la facu, y un flash me golpeó en la frente. Toda mi bobera me abofeteó como el pingüino de Halls:

Hoy es miércoles: El único día de la semana que entro a clases a las 17.30.

Por si no lo entienden: Me estaba yendo a la facu reverendísimamente al pedo una hora antes, y ni siquiera tenía algo como para leer y hacer tiempo, ni estaba mi compañera de cerca para hospedarme momentáneamente.

¡Que coños podía hacer!.

Estábamos todavía a dos cuadras de casa cuando improvisé una actuación tristísima, avergonzante:

Saqué el celular del bolsillo y empecé:

-Hola..he, si, ¿qué pasa?

(pausa trucha 1)..

-¿QUÉ? ¿Posta? Naaaa boluda, ya estoy en el remís, ¿en serio me decís?

(pausa trucha 2)

-Y bueno, y no, no no.. ya fue, voy más tarde nomás, bueno bueno.. Beso, chau..

Y mirando al remissero por el retrovisor con cara de virgen violada, ensayé un..

-Maestro, perdone, pero me va a tener que dejar de nuevo

-¿Cómo? ¿Volvés nomás?

-Siiii Jefe! ¡Me quiero matar! No fue la profesora, me estaba yendo al pedo. Justo en estos días encima, que uno anda quemando aceite

-Naah, si esas cosas siempre pasan

-Disculpe jefe, le pago la mínima nomás

-Está bien, está bien

Me dijo, aunque seguramente no me creyó en lo más mínimo, pero dando la vuelta a la manzana me dejó en mi casa sin reproches.

Igual me cobraba, al fin y al cabo, de qué se iba a quejar.

Entré, empecé a escribir a esto, y para las 17.20 mis viejos ya están listos y ahora me voy con ellos.

Lógicamente, el orgullo me duele mucho más que los $3,50 de la tarifa.

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Discrepancias comunicacionales habituales

2009-05-12T12:19:00.005-03:00

..

Me saca de quicio la gente aparentemente normal, pero con una clara deficiencia oculta, que no es capaz de diferenciar una pregunta afirmativa o negativa de una pregunta con opciones.

A saber:

-Che, ¿venís a comer o empezamos nomás?

-Si

-¿"Si" qué? la recontra-re-calcadísima-cage$=(=)&("=•$)% /")"(/%.

Que clase de disminuido mental con cabeza de roedor puede ser tan inoperante de quedarse completamente abstraído y pensando en una de las opciones como para no darse cuenta que uno en la frase puso una "O". Seguro que la gente que hace eso, cuando vos le terminás de decir "venís a comer" se pone a pensar "Mmmm..qué íbamos a comer? estará rico? hasta que hora me quedo?" y sus mentes inferiores quedan incapacitadas para reconocer el resto de la oración.

Me enerva. No puedo evitarlo.

Otro pelele habitual en la vida urbana es el que no entiende la pregunta de si le podés sacar la silla de la mesa o no.

En un bar, restaurante o kiosco con sillas y mesas, cuando a vos te falta una silla y al de al lado le sobra una, no hay muchas opciones:

O le preguntás "¿Está ocupada esta silla?", o le pedís "¿Puedo sacarte esta silla?".

Nadie se sale mucho de la letra. Ambas oraciones tienen cuatro palabras, de las cuales dos son "esta" y "silla". El oyente lo único que tiene que hacer es prestar atención a si las dos primeras son "Está ocupada" o "Puedo sacarte". Si uno se zambulló en la literatura española clásica del siglo XVIII y le pinta la onda retro, podría llegar a preguntar "¿Esta silla, está ocupada?", y en ese caso el poseedor de la silla excedente tendría que hacer el enorme esfuerzo intelectual de prestarle especial atención a las últimas dos palabras en vez de a las primeras.

Como verán, todo es muy complicado para los pseudo-primates que andan sueltos por la vida.

El domingo pasado, me dirigí a una mesa donde vi sentadas a cinco personas, con cinco platos y sus migajas correspondientes, y veo una sexta silla claramente vacía, sin mugre, ni carteras, ni pulóver en el respaldo, y pregunto "¿Está ocupada esta silla?". Los cinco de la mesa contestaron con cara despreocupada al unísono "Si si si si si". Y hasta una de las tipas me hizo señas con la mano de que me la llevara.

Claro. Si yo tomo literalmente la respuesta, la silla está ocupada y no la puedo llevar. Pero si soy un sordo-mudo que habla bien y me tengo que guiar por sus caras y señas, me la tendría que llevar. Entonces, ya cansado de que estas situaciones me ocurran, y siempre con el temor de haya habido en verdad una sexta persona escondida en el baño o en el auto, hago una pausa de unos segundos, y vuelvo a preguntar:

-¿Me la puedo llevar?

-Si si si si si (otra vez los 5)

Es claro como el agua. La silla está ocupada, pero igual me la puedo llevar. (¿?)

¡Ven que la gente es la que está enferma y no yo!.

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Sal, mi eterna compañera

2009-05-09T19:15:00.002-03:00

¿A nadie le llama la atención qué no cuente nada malo de mi vida ultimamente?

Bueno, la verdad no era que andaba ocultando hechos bochornozos del tipo que me caracterizan, sino que realmente venía safando de la mala leche. Hasta ayer, claro.

El tema es que estábamos por comenzar la jornada vespertina de estudio con.. cierta chica que estudia conmigo y cuya identidad preservaremos por explícito pedido de elia misma.

Cuestión que ya veníamos atrasados una hora respecto a lo estipulado, mayormente culpa mía, lo admito.

Me dispuse entonces a poner el agua para el mate, fui a buscar alguna emisora radial de moderados decibeles, de manera que acompañe nuestra ñoñera, pero sin molestar, y mientras sacaba mis utencilios de nerdsillo ella comenzó a comentarme algo ajeno al estudio, al modo de tertulia.

Como la única tarea pre-estudio que faltaba era que alguien cambiara la yerba del mate, interrumpí su anécdota para pedirle qué, mientras me continuaba comentando los hechos, hiciera el favor de renovar la yerba.

Esta interrumpción aparentemente cayó mal en mi partenier, quien frunció su seño en señal de disgusto, al tiempo que señalaba su entrepierna al grito de "sujetate de ésta". Todo con modismos muy alegantes, claro.

Marcadamente ofendido por lo qué, yo entendía, era un agresión sin fundamentos, tomé el objeto que tenía más próximo a mi mano, mi billetera, y la arrojé contra su cuerpo al grito de "yo ya puse el agua y la música, HDP".

De alguna manera misteriosa, la billetera impactó contra la esbelta cadera de la susodicha, los vulgarmente llamados "congos", y rebotó acelerada, rumbo a la mesada de la cocina. (Con lo anterior, de ninguna manera queremos dar a entender que la figura actual de la agredida haya influído en los posteriores hechos. Entendemos que fue un rebote azaroso de la billetera).

Ésta anécdota hubiera concluído de manera visiblemente aburrida en éste punto si no fuera por un pequeño detalle: Ni la susodicha, ni su hermana, ni nadie, se había hecho cargo de lavar los platos de la comida del mediodía (lo que más tarde violentaría a la Madre de mi compañera, con ira respetablemente justificada).

Ése pequeño detalle de los platos sucios desató una secuencia bochornoza: La billetera salió girando cual boomerang, impactando primero contra un vaso que quedó tambaleando y precipitándose luego al interior del aceite de las milanesas, que aun permanecía en el sarten esperando una mano bondadosa que lo lave.

La billetera se sambuyó en el aceite al tiempo que el vaso tambaleaba de izquierda a derecha, y de adelante hacia atrás, dudando entre caerse o no. Mi compañera gritaba que mi billetera (con unos cuantos pesos, mis carnets y fotos de mis hamsters) se ahogaba en el aceite usado, al tiempo que yo le gritaba que el vaso se caería, que lo sujetara.

Nadie escuchó a nadie y todo empeoró. El vaso -de vidrio, claro, sino esta no sería una historia, claro- se acostó y rodó mesada abajo, como un niño en una colina de pasto, literalmente suicidándose contra el piso de la cocina. Recién en ése momento mi compañera se percató de que la billetera había golpeado en su trayectoria al vaso y recién en ese momento yo me percaté de que mi billetera estaba cubierta hasta la mitad por aceite con olor a milanesas.

Se juntó la mugre y todo el mundo se sentó a estudiar.

Lógicamente fui motivo de risas por parte de la anteriormente mencionada, quien además contaba con la complicidad de dos cotorras (La Pepa y La Lola, que no quisieron hacer declaraciones a este medio sobre los hechos) que habían observado toda la escena y hacían coro junto con la risa de mi compañera, imitando su carcajear.

JA JA JA.

TODO-MUY-GRACIOSO.

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Hola, Sr. Kiosquero

2009-05-09T16:50:00.004-03:00

Seré sincero ante las críticas de algunas de las comentaristas incisivas que frecuentan éste Magazine y admitiré que el hecho de que me alteren los vendedores incompetentes evidentemente hace que me los tope una y otra vez, vaia adonde vaia.

Ahora la situación fue más o menos la siguiente:

El Gordo Biain (que está ofendido porque en otro posteo no aclaré que él fue el Príncipe Azul que me cuidó mientras todos dormían el día que me enfermé en las vacaciones, así que en compensación aclaro ahora que como cocinero es un grosso) hizo un asado el martes pasado, y como para poder activar el consumo de nuestro Fernando Branca nos faltaban Coca's, con el Tije fuimos hasta un kiosco.

-Hola, ¿la Coca de tres litros a cuánto tenés?

-Heemm.. $8.50

-Ajam.. ¿y la de dos y cuarto?

-A $6.50

-Bueno, dame una de tres, una de dos y cuarto y un Camel 20 (que cuesta $5 - en total, $20)

-Ok.. (me saca una de litro y medio y otra de dos y cuarto)

-No no, la de tres litros te dije

-Ah, perdón!

Creyendo que había enmendado su error, me puse a sacar la plata y no presté atención a si sacaba la gaseosa que quería o no.

El flaco le pasa una gaseosa al Tije y la grandota y los puchos (que no eran míos, claro está u.u) a mi.

-¿Cuánto es?

-Quince pesos

-¿Cómo? Pensé. El pastelazo éste no me está cobrando los puchos o en alguna parte de la suma le erró.-

Iba a hacerlo. Le iba a perdonar los $5 que se le habían pasado y le iba a pagar lo que correspondía. Pero me dio tanta rabia su inoperancia, que preferí dejarlo así como castigo por tu sonsera.

Le di los quince justo y empezamos a caminar de vuelta. Le dije al Tije:

-Vos, caminá nomás, metele, jeje.

-¿Por?

-Me cobró mal

-Jaja. ¿Cuánto era?

-$20, y me cobró $15. No ves que esa de dos y cuarto estaba..

-No, ésta es de litro y medio

-¿Cómo? ¡Me dio mal la gaseosa el pastel!

-Si, jajaja.

-Fah, osea que no somos prófugos de la Ley ='(

-No =(

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Hablando de Nerds

2009-05-05T13:19:00.001-03:00

(¿Clarin?, parece, ¿no? - Me llegó al mail así que lo desconozco)

Llegando a cuarto, más de un compañero decidió (o tuvo qué) tomarse un año casi sabático en la Facu.

Yo y unos cuantos más nos estamos arrepintiendo considerablemente de no haberlos imitado.

He aquí un ejemplo de nuestros temores.

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Historias desde la cueva nerd

2009-05-03T21:01:00.003-03:00

Para los lectores foráneos o para quienes no conozcan la UTN (¡Oooh le lé, oooh la lá, Colegio de hombres y no de maracas, como el Nacional! -ah perdón, eso es de otra etapa hormonal de mi vida), sepan que mi Facultad es una Universidad en miniatura.

He aquí la prueba

Allá al fondo, donde terminan las ventanas, no se crean que el edificio continúa... ¡las pindorgas!. Mi mini-facu comparte la manzana con el Colegio Industrial, que nos saca el cacho más grande de la cuadra.

Para colmo, seguramente en busca de algunos ingresitos extras en estas épocas de escases, las autoridades no tuvieron mejor idea que rentar unas cuantas aulas para que otra facultad funcione dentro de la nuestra.

Así que imaginensé: Al asinamiento en el que ya vivimos -literalmente, ustedes entederán, esto es una mini-fábrica de cerebrillos- los estudiantes de los 5 años de las tres ingenierías que ya se dan, más otro par de carreras terciarias y los infaltables posgrados y charlas, ahora se suman toda esta parva de estudiantes ajenos que, como nota de color, estudian carreras del tipo Periodismo, Ciencias Políticas y demases ciencias sociales que nada tienen que ver con el mundo ingenieril y matemático de todos nosotros, nerds originarios de ésta alta casa de estudio -es digno de verse el mosaico de ondas, razas y tribus urbanas que se ha generado desde que ésta gente irrumpió, deshaciendo la monotonía de jeanes y chombas de ingeniería-. Engrosando esas filas de forasteros se encuentra un lector y habitual comentarista, que seguramente ya se encargará por sus propios medios de levantar la mano y opinar al respecto.

Como si ya así la situación pareciera inaudita en cuanto a disponibilidad de espacio, la facu está agrandando la biblioteca, quitándole espacio al bar. Una clara indirecta para todos los estudiantes crónicos que pensábamos Coke-ar y mirar partidos de la Libertadores de por vida en la cantina.

En medio de las refacciones, quedó fuera de uso uno de los baños de varones, así que cientos y cientos de futuros ingenierillos, periodistas, profesores y demás personal nos tenemos que aglutinar entre cuatro mingitorios y tres inodoros en el único baño habilitado. De echar un caguito disimulado a las 4 pm, ni hablar. Se enteran nombre y apellido de cada uno de tus pedos.

Ló-gi-ca-men-te tal despelote edilicio trajo aparejado incómodas y humorísticas situaciones, en las que, como buen blogger, no tardé en verme involucrado.

Losotrosdias fuimos hasta el baño en hora pico con uno de mis compañeros, y ocupando muy a sus anchas uno de los mingitorios estaba uno de los profesores de matemáticas más detestado de toda la facultad.

No pudiendo evitar el chiste nerd de rutina, le dije a mi compa "Este no mea un chorro, mea una función cuadrática negativa", al tiempo que comprabábamos que los toillets estaban todos ocupados. No tuvimos más remedio que desenvainar al lado del erudito en cuestión.

-Profe (lo saludamos a coro)

-¿Cómo andan?

-Bien

Entonces miró su chorro -que parecía llevarle tiempo en terminar- y nos aquiniló con un:

-¿No piensan preguntarme por integrales y derivadas acá no?

-No no no no profe =$ =$ =$

..contestamos notoriamente sonrojados, mientras sosteníamos nuestra avergonzada masculinidad en la mano.

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¡Feliz Dia del Laborante!

2009-05-01T15:53:00.000-03:00

Cada uno y su conciencia sabe si hoy se merece un mínimo saludo, una palmada en la espalda, o si la única cualidad que lo vincula con los laburantes es la de recibir dinero mensualmente (ñoquisardo).

Así que para todos los que se consideran laburantes, muchas felicidades, en especial para mi mismo, que este año por primera vez estoy estrenando formalmente este cuero virgen y hasta ahora excento de labores pesadas, aunque para empezar son en leves dosis de una vez por semana, de todos modos, veremos si sobrevivo.

Y de regalo, al mejor estilo Magazine, un video que sorprendentemente mucha gente aun no vio.

Y para los que ya lo conocen, un clásico siempre digno de revivir.

¡Disfruten su dia! ¡Que está de pelos!.

No como yo que ya mismo me voy a seguir nerdseando, antes que la Pauli me sacuda con la calculadora.

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La Piedra Magazine

2009-05-01T14:29:00.003-03:00

Resulta que ya hace un tiempo que My Personal Friend, La Piedra, lector y comentarista de este Magazine, me había amenazado con mandarme un par de fotos, de buen chico que es nomás.

Hoy llegó el material, y como fue adquirido por mi cascoteril amigo, les dejo los epígrafes que el puso tal cual como llegaron a mis manos.

De paso, si quieren escuchar la bonita musica que hacen La Piedra y su pandilla, pueden pasar por acá.

A continuación, el laburito del columnista -extraordinario- del Magazine (porque es extra-ordinario que tengamos columnista, digo, no porque el sea una cosa de locos como columnista, obvio)

"Fotos tomadas con mi cel en mi querida Reitencia…

Un día un loco cruzó con una bordeadora y mi suegra le pregunto si le quería cortar el pasto. Mi suegra, al ver que le cobró barato e hizo un buen laburo le pidió un numero para contratarlo nuevamente. El señor le dio esta tarjeta… (mi suegra exclamó: "Que bueno.. no tengo que llevarle el pasto para que me lo corte").

Sin duda, una de las mejores publicidades que ví en mi vida…Grossos!

Un día me fui a la misa de un quince en la Catedral, pero como están refaccionando la misa se hacía en el colegio de al lado, por lo cual los obreros dejaron un par de señalizaciones.

Sr Cliente: a partir de hoy lunes (punto) Serramos por vacaciones hasta el día sabado que retomamos nuestrO labor. DisculpeM las molestias ocaCionadas. “Mercadito Leo”.

Imainátelo a Leo vos…

Mi coker no aguantó la caca. Como vivo en departamento, no me sorprendió que no se aguante la caca…sino todo lo que cagó..2 kilos eran... hermosa presentación en un piso blanco!

__________________________________Gracias Piedrín ;)

Liquid-paper-art

2009-04-30T12:53:00.001-03:00

Nunca digas "de ese lote no he de beber"

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La balanza de la vida

2009-04-28T12:11:00.004-03:00

Amigo: -¡Wee.. mirá ésa!.. que manera de haber narigonas con buenas tetas

Sei: -Eso se llama Equilibrio Divino

P/D: Dijo narigona con buenas tetas, pero tranquilamente podría agregar la culona con feos dientes, la lindita de cara pero exenta de curva y carna o la gordita copada, obviedades recurrentes de la fauna femenina.

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El Aedes y sus charlas derivadas

2009-04-26T16:03:00.003-03:00

Amigo I: -Weee.. La Sandra M. es re merquera, se sabe eso

Amigo II: -Si, dicen que cayó re dura la otra vuelta a la legislatura

Amigo III: -A mi me dijeron que es torta, que vive con una tipa.

Sei: -Weeeeee.. claro, es la suma de todos los males, la reencarnación de Satanás en el Chaco

Amigo II: -No, pero aparte dicen que no la pueden echar porque sabe demasiado del Coqui

Sei: -Siiii.. ella sabe porqué le dicen Coqui

(*)Bonustrack: ¿Un saludito para la cámara, Sandrita?

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Trancuiiiiiiilo

2009-04-26T15:58:00.001-03:00

Viernes - 19:00 hs - Mi cuadra

Ésto de vivir en una cortada permite ciertos abusos de comodidad.

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Telemarketers Trilogy: La venganza

2009-04-23T12:41:00.001-03:00

(*)Qué el posteo tiene algún que otro tecnicismo referido a la computadora y sus afines, así que si no entendiste, IAC, te pegás un cursito, y después leés, que yo no tengo tiempo para monerías, ¿vale?

La historia cuenta que hace un tiempo mi hermana volvió a tener una fugaz residencia en este hogar.

Aunque fugaz, la estadía, como no podía ser de otra manera viniendo de parte de mi hermana, dejó notorias marcas en esta casa. La más notoria quedó en la pared de mi pieza: El agujero para que pase el cable de internet.

Mi vecino, Arnal, que es más bueno que el café con leche a la mañana, es además el técnico computeril más cercano y pertinente en el tema que conozco, así que me ayudó con la instalación. Vah, la hizo él.

El pequeño detalle era que Arnal se iba a vivir a Baires exactamente al otro día. Osea que si la instalación no funcaba, yo estaba en el horno.

El muy grosso probó todo, y ni un problem, todo marchaba sobre rieles. Pero bastó que cruzara la calle y recibiera a sus amigos que lo despedían en su casa, para que empezaran los problemas:

Me senté en la compu, abrí la primer página y ¡capoot!: Sin conexión.

Di más vueltas que un perro antes de dormirse, pero al final me decidí a cruzarme de vereda e interrumpir su reventón. Después de todo, es la última vez que lo voy a molestar por quién sabe cuánto tiempo, me justifiqué y crucé, impune.

Y el muy buenazo vino hasta casa sin ofrecer la más mínima resistencia:

-¿Así qué ahora no anda?

-No anda como te decía, fijate, abro el Explorer y.. como ves.. estem.. se abre la página que escribí

-Jajaja. Esto suele pasar, cuando viene el técnico se arregla con que yo la mire nomás, me tiene miedo, por eso.

-¡Pero te juro Arnal que recién no andaba!. ¡Disculpá bolú!

-Naaa, no hay drama.

-Y bueno, pero, pensemos lógicamente: Si ahora anda de nuevo mágicamente, ¿el problema es Gigared?

-Seguramente. Fijate si alguien más que tiene Giga también tiene problemas, y si no llamalos a ellos. Tu compu está bien.

Pues bien, al otro día Arnal ya había abandonado este condadoy yo me puse en funciones detectivescas: Llamé a un par de los vagos y todos tenían Gigared vivito y coleando. Osea, el problema estaba en casa.

Me puse en contacto como pude con otros amigos computines y me tiraron una baraja de posibles soluciones de las más variadas:

Desde ponerle una pava arriba al monitor, hasta ensalivar la ficha del cable o conectarme usando una remera violeta alrevez. Iba como un demente con el inalámbrico al hombro recibiendo consejos varios, de una compu a la otra tocando una cosa aquí, reiniciando la máquina allá, y nada, nada funcionó.

Entonces llamé a Gigared y me atendió un tocayo:

-Mi nombre es Sebastian.. ¿en qué te puedo ayudar?

-Hola, mirá, pasó esto, esto, y esto.

-Bueno, vamos a probar tal y tal cosa. Yo te espero en línea

(*)En criollo, me hizo bajarle las defensas a mi compu a ver si en una de esas no se estaba haciendo la linda la muy guacha y por eso no tenía Internet.. pero..

(un par de minutos después)

-Listo

-¿Y?

-Nada

-Mmmm. Bueno, mirá, acá me dice que tu conexión está bien, no viene desde acá el problema, pero hacé una cosa, ¿vos estás en tu computadora ahora o en la de tu hermana?

-En la mía

-Bueno, andá a la otra compu y fijate si no tienen abierto algún programa tipo Ares, Emule.

(*)El tema es que yo siempre fui reacio a esos programas, por miedo a que mi compu se bichée entera, por lo que siempre me rebusqué para bajar música de otras Taringas formas que no vienen al caso. Entonces cuando mencionó eso, mi mente hizo un flash back: Que a mi no me gusten esos programas, no quita que mi hermana sea lo más impune que se ha visto a la hora de meterle cosas a su compu.

Era tan obvio, tan fácil, que no lo vi: Mi hermana tenía el Ares al caño.

-¿Y?. ¿Hay alguno de esos programas en la otra compu?

-Si, acá está el Ares :$ (carita ruborizada)

-Bueno, fijate si está bajando algo ahora

-No, ahora no

-Ok, ahora andá a tal y tal lado, y fijate que dice sobre compartir los archivos de la compu de tu hermana con otros usuarios de Ares

(Seba.2 me esperaba en línea. Creo que ni respiraba, porque había un silencio sepulcral del otro lado)

-Está seleccionada la opción que dice que los demás pueden entrar indiscriminadamente a la compu de mi hermana, abastecerse de los archivos que quieran y ocupar todo mi ancho de banda de internet si es que yo no lo estoy ocupando :$ :$ (doble carita ruborizada)

-Aaaaaah, de ahí viene el problema

-Si, algún ponja le debe estar robando la discografía de Rally Barrionuevo a mi hermana y eso me ocupa toda la internet.

-Jaja, si, algo así.

-Estem, bueno, disculpá que te haya llamado por esa pavada.

-No está bien, la próxima ya no te va a pasar. ¿Tenés alguna otra consulta?. (...)

Logicamente, corté y me sentí un pelotudo un buen rato. Después me puse a chatear y se me pasó.

Cuestión que a mi hermana y a mi nos andaba de lujo internet, todos chateando, todos contentos, todos mail-eando, hasta que al tiempito se fue de nuevo de casa. Partió, cual paloma arrepentida.

Lógico, llevóse su compu, y yo, que no doy más de vivo, en vez de dejarla tal y como estaba antes que se vaya, toqué vaya a saber uno qué cosa, e internet dejó de andar de nuevo.

Ésta vez con un poco más de criterio probé con las soluciones que conocía de antemano, pero de nuevo, nada.

Así que llamé:

-Hola mi nombre es Gustavo de Gigared, ¿en qué te puedo ayudar?

-Hola, Gustavo de Gigared, mirá, pasó esto, esto y esto (2 minutos de explicaciones) y ahora no hay internet. ¿Qué tomo? ¿Paracetamol?

-Bueno, mirá, probá hacer esto, esto y lo otro

-Ok. Pero va a tardar unos minutos dice

-Está bien, espero en línea

-Ok.

(unos minutos después)

-Gus? Seguís ahí?

-Si, ¿anduvo?

-No

-Bueno, mirá, va a tener que ir tu técnico de confianza a tu casa nomas, no queda otra

-Aaaaaaaah, pero, esperá. Me olvidé de algo. Todavía puedo probar enchufar el cable en el huequito donde antes iba el cable de mi hermana. ¿Pruebo?

-Bueno, dale

-¿Me esperás?

-Si, metele

(20 segundos después)

-Gus?

-Si. ¿Anduvo?

-No, estem, que patié el cable de la PC y se apagó :$ :$ :$ :$ (rubor x 4)

-Ok. Prendela de nuevo

-Me esperás

-Si, metele

-Ok.

(Prendo de nuevo y pienso: ¿Se reirá Gus de escuchar la musiquita del Windows de fondo?

A todo esto ya pisábamos los 15 minutos de llamado)

-Bancame que ya termine de arrancar

-Ok

-¿Y siempre venís a este Call-center, Gus?

-(...)

-Ahí prendió

-Ok, ¿cambiaste de lugar el cable?

-Si

-¿Y ahora anda?

-Si :$ :$ :$ :$ Creo que era eso nomás

-Ajam. ¿Alguna otra consulta? (...)

¡Pobre pibe!. Dio mio. Creo que se habrá ido a un spa después del llamado.

Anyway.

Tal vez si existiera un gremio de telemarketeres y alguno de sus delegados leyera ésto, podría considerar que se trata de una venganza por los hechos anteriormente acontecidos, y hasta podrían intentar medidas en mi contra. Nosé, me los imagino bombardeándome con mensajes ofreciéndome medio millón de mensajes por una agachada u obligándome a vivir con el teléfono fijo descolgado para no ser torturado por todas las empresas con Tele-marketing de la región.

Pero como los pobre están tan explotados que ni sindicato tienen, seguiré impune por el momento.

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Los peligros del color (de la piel)

2009-04-21T23:16:00.004-03:00

-¡Casi me roban!

-¡Noo! Que bajón!

-Siii! Negros de mierda, los odio.

-Estem, bueno, podrías decir chorros, nieris, crotos, y también se entendería el concepto

-¿Y por qué no puedo decir negro?

Sinceramente, desde lo más profundo, es tan triste que alguien pregunte eso, que ni ganas de explicar el por qué me da.

Que asco me da como somos.

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The Can can't talk

2009-04-15T01:40:00.002-03:00

Luisina me preguntó:

¿Por qué no habla, he?

¿Y qué se supone que le conteste yo, he?

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La abrochadora maldita

2009-04-12T12:37:00.003-03:00

¿Qué tan peligroso puede ser para Mac Sei-Gyver, cambiar los broches de la abrochadora?

Mucho más de lo que piensan.

Miren sino la evidencia fotográfica.

No está jugando a dibujar caritas en sus dedos.

No está haciendo títeres de bajo presupuesto.

Nada de eso.

En este capítulo, Mac Sei-Gyver se engrampó el dedo (Él solo) ..

(así como lo ven, adonde ahora hay dos gotitas de sangre, antes estaba iincrustado un broche, ADENTRO, SI, ME QUEDÓ AGARRADO!)

Muy triste..

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No mienta, mi amigo

2009-04-10T16:10:00.001-03:00

Le escribo, amigo, en primer lugar, para que se quede usted de una buena vez tranquilo. Ya he llegado y ni un tiburón tuvo tan mal gusto de querer probar estas viejas carnes que cargo de cuerpo.

Para empezar, le ruego, amigo, usted que gusta de la verborragia exacerbada en papel, tenga a bien no contar que me acodé en la proa de aquel vaporcito que me alejaba del puerto último que pisé de la Italia mía, y que observé las últimas curvas de mi país al que extrañaría como a la más lejana de las amantes. Aquí le confieso que me vi obligado a salir de ese camarote que era un horno para hombres, que de permanecer en la cocina viendo como revoleaban lo que sería mi comida, no habría de cenar, que los austríacos en el comedor contaban los peores chistes que un viajero quisiera escuchar y que el Capitán era en su timonel lo más malhumorado que la patria acuático haya visto.

Cuente, si quiere, que salí a cubierta para no pensar en nada, pero no cuente que el humo de los motores desfilaban hacia atrás en el agua haciendo física mi partida, porque estaría usted mintiendo. Eso turba puerca que salía de las chimeneas casi me ahogo, mi estimado. Tampoco esas colinas eran tan hermosas ni representaban para nada bien la última imagen que querría uno ver de su país. Eran secas, escabrozas y aburridas, pero era el único paisaje que tenía yo a mano hasta que se hiciera de noche y algunos de esos gringos se durmieran para poder leer en paz.

No cuente que la mar era mi lugar, mi correcto trasvaso entre el pasado y el futuro, porque haría usted un malicioso uso de la verdad. Esa inmensidad acuosa no era más que la ruta que me llevaba hasta donde podía ir. Podía ir, no adonde quería, ni debería, ni hubiera esperado ir. No diga que quise con todo mi ser irme hasta allá, ¿me entiende?.

Si algo escribe usted de mi, obviará, lógicamente, hablar de que en esos meses de viaje comí algo digno de mi paladar, ¿verdad?.

Y tampoco dirá que me esperaba en aquel puerto del Plata unos ojos azules que eran los faros de aquella República joven llamada Argentina. Vamos, buen hombre, bien sabe Dios que me vio llegar, que Amalia era la única persona que conocía a quien sabe cuantas leguas de mi casa. Y que esos ojos habrán sido azules en la pubertad, con rimel y esmero, pero hoy no eran más que dos puntos negros por los que entraba información visual hasta su córnea.

Que la Amalia era buena, si quiere escriba, y que cocinaba mejor que el del barco, también se lo permito, pero por favor no diga que nos amábamos en noches interminables de sudor y gemidos, porque sería usted un pornógrafo de baratos recursos. Que nos acompañemos de tanto en tanto después de unas copas de vino, era -más que cualquier otra cosa- una exagerada muestra de cariño entre esa mujer arrugada y este viejo falto de coordinación. Era un agasajo mutuo, créame. Mi paga de alquiler, si usted quiere, eso si diga.

No diga a sus lectores, amigo, que esos días fueron hermosos, que la quinta era un pequeño patio de Dioses y otros adjetivos que se le ocurran. Hermosos fueron los ocho delfines con sus tres crías que se nos pusieron junto cerca del África. Hermoso fue el amanecer número 23 en altamar, en el que Dios Bendito le cedió medio cielo a la tormenta y medio cielo al amanecer, y dio la casualidad que nosotros estábamos justo en el medio y lo pudimos ver. Hermoso era el zorzal que me despertaba no tan temprano mientras estuve en lo de la Amalia. Ni ella, ni yo, ni la Argentina ni la Italia eramos hermosos, usted bien sabe. Eso se muere usted por decir para vender algunos ejemplares, pero no se lo permito.

Será usted fiel a la verdad y no dirá que me fui de lo de Amalia para no herirla, porque a esa mujer de varias vidas en una no se la puede herir con una simple partida, creamé. Bien sabía ella que la fábrica que abrirían en Rosario era de lo que todos hablaban en esos días, y aunque peligroso el trabajo, como dijeron, aquí estoy ganando para mantenerme.

Podría usted, rozando mi enojo, contar que lo extraño. Pero bien sabe, amigo, que añorarlo, recordarlo y enaltecerlo al nombrarlo, son acciones que van más con la talla de mi persona que el maricón y trillado accionar de simplemente extrañarlo como si de una tarta de manzana se tratara, mi amigo.

Lo añora, lo recuerda y lo enaltece ante desconocidos. Su amigo.

Anibal Marcos.

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Mac Sei-Gyver: ¡TU HÉROE!

2009-04-09T14:59:00.004-03:00

Y hoy, en una nueva aventura de tu Héroe Favorito:

¿Podrá Mc. Sei-Gyver, reparar la compuerta del Split con un lápiz color naranja y cinta scoch finita, y así librarse del calor, la humedad, y la amenaza del Dengue?.

¡Claro que lo hará!.

¡Por algo es nuestro héroe!.

P/D: Descubra ésta y muchas otras de sus proezas en la vida cotidiana, todas las semanas, en este Magazine.

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Que chusco!

2009-04-08T12:36:00.000-03:00

¡Duríiiiiiiiiisimo!

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Abajo tu humo, de un cascotazo

2009-04-06T21:08:00.003-03:00

Creo que las líneas que leerán a continuación determinarán rotúndamente que nadie de ustedes osará traerme un regalo para mi próximo cumpleaños.

De todos modos, y basándome en las abrumadoras estadísticas, eso no sería una gran pérdida: Mi último cumple, de entre todos mis amig@s, el único que me trajo un regalo como se estilaba antes, fue el Vity (Vity, sos un grosso, sabelonnn).

Pero por ahí no viene la historia.

La cosa viene por el lado de mi hermana.

La Gaby está en Córdoba ahora, y está por venir por Semana Santa así que como es casi la mejor hermana que uno puede tener (?), me quiso traer un regalo.

Ayer llamó, pero yo no escuché el teléfono, así que cuando vi la llamada, la llamé (valga la rebundandandandandacia):

-¿Hola?

-Hey Gaby, ¿que pasó?

-Hey boludito! Te llamé para ver si querías un libro.. pero ahora cagaste, ya te compré uno de Paenza, que trae curiosidades matemáticas y que se yo

-Huuu.. ¿y vos estás en la librería todavía?

-Si, ¿por qué?

-Porque a ese ya lo leí casi entero, me lo prestaron Gaby, aparte no te enojes, pero estoy todo el día con los números, y vos me querés hacer leer más números todavía!

-Jaja. Y bueno, voy a ver si me cambian, porque pagué con la tarjeta, ¿cuál querés?

-Y que se yo. Traé algo de García Marquez (como estoy volviendo a la lectura después de años, me estoy volcando a los clásicos, por si preguntan)

-Bueno bueno, chau chau.

Pero.. 5 minutos después

-¿Hola?

-Hey Sebi, te compré "Cién años de soledad"

-YA LO LEI! Jajaja.

-Pendejo de mierda! Te voy a matar!

-¡Y bueno! ¡Para que quiero algo que ya leí!

-Fah, bueno, mandame en un mensaje cual querés

-Ok, chau

-Chau

See, ya sé todas las cosas que me deben estar diciendo del otro lado del monitor, ¿pero qué quieren?.

Veanló desde este lado: Desde el momento en que mi hermana me preguntó sobre qué libro prefería, dejó de ser un regalo para convertirse en una compra consentida, lo que amerita qué, ya que se fraguó la sorpresa del regalo imprevisto, al menos sea algo que yo vaya a leer por primera vez.

Además, ejercía yo de esa manera, a través de mi hermana, el Derecho Supremo del Consumidor:

Antes y después de pagar, hasta que vos no salgas del local, estás en toda tu libertad de cambiar de artículo, hermano.

Y lo digo yo, que mis viejos también son comerciantes.

Es así macho, siempre dentro de los límites de la cordura y las buenas costumbres, vos estás pagando algo el precio que el dueño cree que vale, mientras vos no jodas a otros clientes, estás en tu todo tu derecho. El delito es robar, no comprar lo que querés, o realmente te sirve. A ver si lo entendemos de una vez.

Así que hoy le mandé un mensaje con por lo menos cinco posibles libros.

Pero al rato volvió a llamarme:

-¿Hola?

-¡No tienen ninguno de esos!

-¿Ninguno? ¡¡Como 5 te mandé!!

-No, no tienen ninguno. ¿Qué otro querés?. Acá la chica dice que tiene uno de Hitler que..

-Naa Gaby.. traeme uno de Tolkien entonces

-¿De quién?

-De Tolkien.. el del Señor de..

-A ver, esperá, esperá..

-(otra voz femenina) ¿Hola?

-¿Hola? ¿Quién habla?

-Hola, si, yo soy la vendedora de librería, mirá(con tonito arrogante), ¿no te parecería mejor venir a elegirlo vos?. Yo dejo acá asentado que tu hermana no llevó el suyo y venís vos y llevás el que quieras.

-Aaaah, mirá, yo iría encantado hasta tu librería, pero estoy en Resistencia, Chaco

-Aaaaaaah.. te podés tomar un cole y venir a elegir entonces!

-(....)

-Bueno mirá, de Tolkien tengo tal, tal y tal

-Ajam, y, decime, ya que estamos, ¿tenés La Inteligencia Emocional por las dudas?

-Aaaah saltás de una cosa a la otra

-Y.. si no tenés los que quiero, si

-Si, creo que me queda

-Bueno, escuchame, sino tenés ése, mandame alguno de los de Tolkien nomás. Ok?

-Ok.

-Chau - (¬¬)

!·%($&??#@@##

En el posteo original iba una puteadita contra la vendedora arrogante.

Pero la verdad, no hace falta, me bastó con taparle el culo a más de 1000 kilómetros de distancia.

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Meón

2009-04-05T16:48:00.004-03:00

Tengo la freeke costumbre de no querer ir y venir dos veces de la pieza a la cocina, por ejemplo.

Más que paja, creo que es una de mis tantas manías compulsivas, nada más.

Hoy por ejemplo, tenía que cargar una jarra de agua -para evitar conflictos internos- pero al mismo tiempo, Natura me llamaba - me meaba mal.

En vez de ir primero al baño y volver luego a cargar la jarra, y de ahí si a mi pieza, me quedé al lado de la canilla aguantándome mientras la jarra se cargaba.

Pero lógico, ustedes saben, el ruidito del flujo de agua saliendo del grifo es la mejor incitación al meo que se haya descubierto hasta ahora, y yo como un gil, cruzaba las piernitas y saltaba en la cocina para no mearme encima.

Cuando me vi a mi mismo en tan ridícula postura, comprobé una vez más la gravedad de mis problemas psicológicos.

Eso nomás..

P/D: De un posteo tierno a otro sobre el meo, sin asco ni escalas. Asi somos. Por eso ustedes nos eligen.

O por eso son tan pocos los que nos eligen. Vaya uno a saber.

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Spiderman y River Plate

2009-03-31T19:29:00.007-03:00

Hoy caminaban delante mío, por Sarmiento, en dirección a la Plaza, dos nenes. Seguro no tenían más de 10.

Uno era tirando a gringuito. Esos gringuitos con cara de terrible y un diente de adelante entre partido y torcido. Seguro fue la mamá la que le dijo al peluquero que le haga el corte taza, y el peluquero se arrepintió a mitad de camino, imaginó las cargadas que podría llegar a sufrir por su culpa el nene, y le dejó un híbrido entre el pelo corto y el corte taza, que no disimulaban para nada las orejas del gringuito. De un orejón a otro orejón, me solidaricé con su situación.

El otro era un morochito bastante flaquito. Esos nenes que pueden ser víctimas de una ráfaga viento en cualquier momento. No se reía tanto ni cabeceaba tanto para todos lados como el gringo. Obviamente era el sedado del dúo. El que tenía la última palabra. El que razonaba las cosas dos veces.

El gringo tenía una mochila de Spiderman, el morocho, una de River. Ambas les cubrían, obviamente, toda la espalda y más abajo aun. Pareciera como si en la primaria uno debiera poder meterse dentro de la mochila de ser necesario, y te las compran en función de esa eventualidad, proporcional a tu altura. Las dos -mochilas- parecían, como toda mochila de primaria, bien repletas y pesadas, con manuales, cartucheras, lápices y demases. Pero lo de tener mochilas de motivos diferentes, pensaba, debe ser bastante práctico. Los dos podían, por ejemplo, pasarse una mañana -con sus cuatro recreos- hablando de porqué El Hombre Araña era más capo que Guepardo. Y otra mañana, por ejemplo, explicar porqué River era más capo que Boca. En ese caso el gringo, de ser bostero, llevaba las de perder, pues aunque River no esté en su mejor época, el hecho de que el gringo no tuviera mochila de su club demostraba que no era tan hincha de Boca, como el morocho de River. Los dos tenían una botellita de agua en el bolsillo del costado de la mochila. Seguro la idea se le ocurrió al morocho -"Tenemos que tomar agua después de jugar al fútbol, sino nos vamos a deshidratar, yo escuché en la tele"- y el gringo no tuvo más remedio que pasarse la siguiente tarde buscando una botellita vacía, la cual ahora acarreaba a dúo con su secuaz.

Caminaban rápido: Fueron delante mío casi 5 cuadras y no los pude pasar. Y eso que cada paso de ellos habrá sido la mitad de uno mio. Estos dos no tenían planeado perder minutos de su infancia caminando por una avenida, pensé.

En cada esquina, el gringo se asomaba para ver si venían autos como si se estuviera asomando por la cornisa de un décimo piso, y lo agarraba al morocho -que siempre venía mirando para otro lado- del codo, para que no pasara. Capaz al gringo lo traumó algún accidente de algún pariente. O vio mucho programas de choques a peatones en "Videos Asombrosos", el sábado a la tarde. El gringo esperaba que algún auto les diera paso, y automáticamente después lo empujaba al morocho desde el escudo de River en la espalda. Los dos cruzaban corriendo, medio agarrándose, medio a los saltos, y en el mismísimo instante que subían a la otra vereda, giraban al unísono y miraban al automovilista que les dió paso con una sonrisa maliciosa en la cara, no como agradeciéndole el gesto, sino más bien burlándose del automovilista que no los pudo chocar porque ellos cruzaron más rápido. Todas las esquinas, el mismo rito. Todas las esquinas, una aventura-express, pensaba.

Dos cuadras después el gringo se dio vuelta y me estudió con la mirada. Capaz sintió que los venía estudiando yo a ellos, y confirmé qué, aunque más acelerado e inquieto, el era el que cuidaba de los dos por la calle.

Caminaban muy cerquita uno del otro. En la niñez todas las distancias son más cortas, creo. Y parecía que el peso de la mochila y el noviazgo aún no consumado entre sus terminales nerviosas y sus extremidades, hacía que de tanto en tanto uno de los chanflée la trayectoria y choque con los hombros del otro. Como a ninguno de los dos les importaba caminar como una sola cosa, seguían así, en paso simbiótico, por unos metros, hasta que la gravedad o una baldosa floja hacía que se volvieran a separar, al menos, unos centímetros.

El gringo sacó unos cidís viejos de la mochila, y le hizo señas al morocho de que no servían más, y tiró uno como si fuera un freesby. El morocho se volvió y levantó el cidí, y analizando el estado en el que estaba, lo guardó. En la niñez, donde la riqueza se mide en función de la cantidad de golosinas que podés comprar -pensaba- las cosas que tuvieron valor en algún momento de su vida útil, no se tiran así nomás. Se guardan, vaya a saber uno para qué, pero se guardan como tesoros, si o si.

En la siguiente esquina tuvieron que esperar para pasar, y quedé un poco más cerca. No me aguanté y me saqué los auriculares: algo posteable tenían que decir. El morocho dijo algo que al gringo le causó gracia, y aparentemente por eso le metió un chipá. Por suerte en la primaria los chipás todavía no duelen tanto como en el secundario, y el morocho no se mosqueó demasiado por el tongo que cobró.

-Esto de volvernos solos está re-bueno, ¿viste?.

-¡Si!. Nadie te dice cuando tenés que cruzar la calle ni nada.

-Seee.

Fue lo único que me dejaron escuchar.

El gringo le puso una mano en el hombro, y caminaron así unos metros, en señal de mejores-amigos.

Tal vez, pensaba, así como los adultos tenemos el niño adentro, estos enanos tengan el adulto escondido, y eso que le surgió de la nada al gringo, de abrazarlo a su amigo y caminar así orgulloso mostrando el flor de amigo que tiene, sea un gesto a futuro. Tal vez el adulto que el gringo lleva adentro, le quiere dejar un recuerdo al morocho. Pensaba. Un recuerdo para el día en el que el morocho vaya a otro secundario y el gringo deje el colegio para laburar con el viejo y no se vean más. Y ahí será tiempo que el niño que el morocho -ahora adulto- lleva adentro, se acuerde del abrazo del gringo. Aunque al morocho-adulto que es ahora ya casi se le haya olvidado que un día caminaban por Sarmiento y un flaco que venía atrás los miraba cada tanto.

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Impresión impresa

2009-03-30T13:13:00.004-03:00

Digamos que me considero con conocimientos de un usuario medio de PC:

Lo cacheteo a diario al Word y sus incoherencias, apenas rasguño el profundo mundo del Excel y sus peripecias matemáticas y más que Photoshop prefiero el Paint clásico y austero. Cargo y descargo música y archivos de pendrives y celulares varios, soluciono dosquetres problemas básicos del Windows y hasta me animo a toquetear el Panel de Control, que es algo así como tener el cargado manojo de llaves del portero del edificio en tu poder.

Pero si hay parte de la tecnología, que aunque familiar e incorporada a nuestras vidas, me resulta escabrosa y despierta mis temores al colapso electrónico total, es el tema de imprimir.

Y se ve que no soy el único: Todo el que me cuenta que intenta incursionar de manera autodidacta en el rubro de la impresión hogareña, tratando de imprimir cosas en doble faz, termina gastando el doble de hojas que intentaba ahorrar, imprimiendo la hoja 2 encima de la hoja 1, u obteniendo unas doble faz ridículas que tienen un lado al derecho y el otro patas para arriba.

Yo, en particular, adquirí hace no mucho mi multifunción. Y aun no la logro domar.

Se prende sola cuando la enchufo, y parpadea como si fuera un trasbordador a punto de despegar. También parpadea aparatósamente cuando la apago, como si rehusara a dejar de alimentarse de la red eléctrica y amenazara con ahorcarme y mearme tinta en los ojos mientras duermo. Lo juro, no estoy paranoico, me mira desafiante.

Y ni hablar de cuando mando a imprimir algo: Ni grabar un DVD ni mirar una película hacen tanto escándalo en el monitor. No creo que los señores HP y los señores Microsoft sean tan bondadosos con los bosques de haberse puesto de acuerdo para desalentarlo a uno de imprimir haciendo tanto compu-bardo, pero lo cierto es que imprimir un mísero cuadrito con tus horarios de clase abre, como mínimo, cuatro globos: Guarda que imprimo, ¿Seguro imprimimos?, Sale con fritas, y Doble tinta con provenzal.

Y la impresora y la PC conspiran en tu contra para hacerte saber que, si en medio de la impresión, te quedás sin hojas o sin tinta, sos la peor lacra que vio el mundo informático.

Las veces que pasó, me saltó un globo de esos amarillos y agitadores que te aparecen abajo a la derecha del monitor, cerca del reloj, que te hacen pensar dos veces si alejarte o no de la CPU antes de que explote o algo, a la vez que salta otro cartel de esos que tienen una cruz blana y fondo rojo, grande, en el medio de la pantalla, por encima de toda conversación o página web abierta y la impresora parpadea en rojo furioso, como sangrando. Creo que si la dejo más de diez minutos sin reponerle las hojas en blanco, va a empezar a lagrimear.

Y ya que le coloqué más hojas, el bicho negro este las devora como si fuera un africano entrándole a una muzzarella: La mesita en la que está apoyada la impresora se tambalea estrepitósamente, como si yo estuviera imprimiendo el mismísimo Evangelio de Judas y un Comando Secreto del Vaticano se dirigiera a mi casa para impedirlo.

Aparato escandoloso y complicado si los hay, digo, carajo, mierda.

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Tentempié dominguero

2009-03-29T14:21:00.001-03:00

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Pong & Toilette

2009-03-26T23:55:00.001-03:00

¿Se acuerdan del Pong, que se jugaba en el Atari?

En casa, cuando yo era chico, mi hermano tenía, literalmente, el único Atari del barrio.

Por ende, cada siesta desfilaban por mi casa una jauría de pubertos que armaban y desarmaban equipos, torneos y tablas de posiciones, todo en torno a la tele y el Atari.

Los años pasaron, apareció Bill Gates y el Google y ahora tengo el Pong en el celular. Lo juego siempre que estoy cagando.

Conclusión:

La tecnología te hace creer que sos lo máximo, y en realidad te deja cagando solo.

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No me aguanté

2009-03-26T23:49:00.003-03:00

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH..

Carajo.

Bueh, Dios quiera que nadie se ofenda, pero no lo puedo evitar.

Proveniente de mi pasado temprano como niño cantor y muchachito eclesiástico..

me agregó un cura al facebook.

Lo acepté, obviamente, pero no me digan que no es cómico.

Listo, no digo más nada porque me da culpa.

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Desconcierto tecnológico

2009-03-26T08:10:00.002-03:00

Cada vez que voy a renovar el plantel de canciones de mi celular, me paro frente a una paradoja: ¿Andará?.

Cualquiera podría pensar que mi celular y la PC hacen simbiosis sólo cuando se les canta el culo, pero eso es muy propio de gente ignorante que no comprende la magnitud de la Inteligencia Artificial (que tanto defendemos desde de este Magazine) y las relaciones inter-aparatos.

Ocurre que mi que mi PC es de cáncer con ascendencia en Plutón, y el celu, Géminis tirando a Cotelai, con menudencias en Júpiter. Basta que haya luna llena y Capricornio le esté tirando un beso a la bandeja derecha de la balanza de Libra para que el celu ande con la compu.

Miren sino, ayer bajé y subí 2 discos enteros. Hoy, ya ni se reconocen ambos electrodomésticos.

Ya lo dijo el Dr. Frankestein: ¡ESTAN VIVOS!

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Mas calvo - Menos humano

2009-03-26T01:06:00.003-03:00

Una profe nos leyó un artículo que decía que un rasgo característico del hombre (como mamífero) era el pelo en el cuerpo. Yo lo miré a otro compa con insipientes entradas como las mías, y palpando mi futura le dije:

"se nos está volando la humanidad al carajo"

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"Ahora te voy a poner a gozar"

2009-03-26T00:02:00.003-03:00

Me enternecen mi vieja y sus maneras de disuadirme para que acomode esto que le dicen "Mi Pieza".

Hoy abrió la puerta y relojeando la anarquía de ropas, instrumentos, vasos, botellas de agua, sentenció:

Vos.. osea.. ¿gozás en el despelote?

Mi china. Igual no voy a acomodar.

Rebeldiaaaaaaaaaaa!

Maga-combo Salado 2009

2009-03-25T20:11:00.001-03:00

Hoy concluí a las 11.25 mi semi-jornada con la fraternidad nerd a la que asisto.

Me senté en el auto y ya desde el vamos vi el torbellino vehicular en el que me iba a adentrar.

"Soy una libélula, el tránsito no me afecta

Soy una libélula, el tránsito no me afecta"..

me repetía mientras esperaba paciente que un nuevo enjambre de motitos de baja cilindrada me dejara salir de mi lugar de aparcamiento, al tiempo que ponía mi cabeza en Modo-Monje-Zen.

Una orden me había sido propinada por mi madre con las primeras luces del alba, por lo que no estaba del todo seguro de para qué tenía que ir hasta lo de mi abuela a esa hora, pero yo enfilé para allá.

Como siempre, y casi sin pensarlo, hice un recorrido que me permitiese obviar la mayor cantidad de semáforos y colegios posibles. Ya no estaba lejos cuando doblé raudo en Belgrano para tomar la calle de La Vía, cuando de repente LA FERIA!.

Mi mente dispersa y completamente ajena a que ese día había puesteros en esa cuadra, me jugó una mala pasada y casi termino con un cajón de coliflor en el parabrisas. Por suerte atiné a doblar antes, pero el ángulo de giro ya no me dió para retomar la avenida, y quedé atravesado en la esquina de la plaza, como si intentara subirme para atropellar alguna vieja con su changuito. Una situación por demás incómoda vehicularmente hablando. Que no panda el cúnico, me dijo el Chapulín que venía sentado atrás, y mirando por el retrovisor, puse marcha atrás para retomar la senda que me correspondía y.. cof cof: Se me paró el coche.

La cosa ya se tornaba negra y saladamente familiar. Cuente hasta diez, y recuerde, el auto también es un ser vivo, me dije a mi mismo, al cabo que lo ponía de nuevo en marcha, arrancando y arañando justo antes que cualquier otro automovilista stresado me pudiera bocinear. Y llegué a lo de la abuela:

Abu: Hijo! ¿Cómo estás? ¿La facu?

Sebi: Bien, abu, tranqui por ahora. ¿Y tu cadera?.

Abu: Bieeeen hijo, no me duele por ahora. ¿Y tu chica?.

Sebi: Bien, abu, no me duele por ahora. ¿Y los nervios?.

Abu: Bien, pero este fin de semana me dolió un poco la cabeza. ¿Y tus amigos?.

Sebi: Bien, abu, pero cuando los veo los fines de semana después me despierto con dolor de cabeza.

..transcurría así la charla nieto-abuela, cuando en un brote de lucidez, recordé la segunda parte de mi encomienda:

¡Abuela! (salté) ¡Mamá quería tus análisis para que el Doctor los vea antes de las 12!.

Y tomando los comentarios sobre el color del pichí de la abuela, me subí a mi nave-retro y partí rumbo a la entrega de la correspondencia.

"Soy una libélula, el tránsito no me afecta

Soy una libélula, el tránsito no me afecta".

Y llegué a mi negocio.

Peeero, claro, 12.10, mi mamá ya no estaba.

La llamo a casa, dice que todo liso, que ya fue, que se lo lleva a la tarde, por lo que tenía unos veinte minutos en los que podía ir un rato antes de lo previsto a cortarme el pelo.

Y he aquí el eje del siguiente nudo de la historia:

Me rehúso a asumir que para cortarme el pelo en una peluquería decente, tenga que pedir turno.

¿Qué por qué la negativa?: ¡Porque es muy de puto!.

Si este mundo no se esforzara día a día porque los hombres seamos más afeminados, si la sociedad toda no nos inclinara forzosamente hacia la homosexualidad impuesta, yo podría ir a una peluquería como las de antes, con puerta de vidrio con marco de madera roble-macho y una vieja campanita que anuncie mi llegada, y al entrar un hombre panzón con delantal y bigotes y yo tendríamos la siguiente charla:

Peluquero: Buenas tardes, Don Zanone.

Don Zanone: Buenas tardes, mi estimado. Vengo a que me pode este gato muerto que tengo por cabellera.

Peluquero: Pero no hay problema, mi buen hombre, si no le importa esperar a que termine de recortarle esta barba dionda a Don Gutierrez.

Don Zanone: Faltaba más, metalé bordeadora nomás, que ya parece un ciruja su cliente.

Don Gutierrez: Gracias por el cumplido, mi estimado.

Don Zanone: Faltaba más, compañero.

Peluquero: El diario es todo suyo, compadre, metale ojo si le hace gana.

Don Zanone: Si hay unos cuantos muertos y sangre, leo, sino dejemé de mariconadas.

Peluquero: Pero como no, caballero, fiambres es lo que sobra en el diarete de hoy.

Don Zanone: Entonces gustoso junto moho aquí hasta que usté termine.

Pero no. Ayer fui a la peluquería a última hora como para que no haya tanta gente, pero no tan tarde como para que me pudieran atender, y el peluquero en cuestión estaba casi terminando de cortarle el cabello a una muchacha. Le pregunté si podía esperar, y me dijo que no. Pero me dio un turno maraca para hoy a las 12. Le dije si podía venir más bien tipo 12.15, 12.30 (anticipando mi ajetreada mañana) y me dijo que no había drama, que me esperaba.

Recordando ésto, pensé que, tal vez, si inventaba un par de maniobras evasivas de último momento, podría, incluso, pasar a comprarme un pantalón antes del turnito amanerado. Recapacité y pensé que no era muy acertado intentar elegir un jean en 5 minutos, y opté por llegar antes a la peluquería.

Obviamente, en la hora pico, ni mis mejores intentos de recorrido me libraron de quedar varios minutos en unos cuantos semáforos, y encontrándome en uno de esos veo a mi izquierda un cartel promocionando la inscripción para un curso de Mecánico Dental. Comentaba que la carrera, entre otras cosas, estimulaba tu creatividad. What the fuck!. Yo, no quiero un mecánico dental que invente nuevas formas y colores para los dientes que me vaya a reemplazar, nosé ustedes. Y riéndome seguí rumbo al podador.

Llego, encuentro lindo lugar, estaciono, me bajo, miro la hora: 12.28, tengo la puntualidad de un suizo, me cago en la puta, digo, intento entrar a la peluquería y.. CERRADA.

Yo te espero

soy una libélula

yo te espero

soy una libélula.

Repiqueteaba hondo en mi cabeza el eco de la ira.

Que no panda el cún.. apenas alcanzó a decir el Chapulín, cuando dándole duro en la pelada con el chipote chillón dije "Ok, destino, estás en mi contra, me voy a ir a comprar un jean, mirá".

Y me monté nuevamente en el vehículo. Ya en la primera esquina me agarró el semáforo y me pasó eso medio incómodo que pasa a veces que es que parás juuuusto bien al lado de un auto en el que el acompañante también tiene la ventanilla baja, y el conductor y el acompañante te miran, y vos los mirás, y es como que hay un duelo de miradas para determinar quien es el dueño de la esquina, y pierde el que baja primero la mirada, y bueno, perdí, justo cuando nos dio verde, y apareció desde la ventanilla de atrás el hijo de la pareja desafiante, que tenía puesta la chombita del colegio todavía, y me saludó con la mano, y yo, obviamente, le devolví el saludo, como se le devuelve a todo nene con chombita de colegio, y seguí rumbo.

Unas cuantas cuadras después, solo una esquina me separaba de la compra. Semáforo. Miro la hora. 12.38. "Tiene que estar abierto, no son ni las 1", digo. Por fin, un paso menos en la roñera del hombre con dos jeans en el ropero, me digo, doblo, busco lugar para estacionar de reojo, lo tengo, solo falta que el local esté.. CERRADO.

La reput=()·%"%·" en éste país que nadie quiere laburar, al final uno tiene que salir a las 9 de la mañana para poder hacer las cosas..bla bla bla.. Lo bajo al Chapulín del auto de la bronca y llego a casa agotado del ajetreo cuando... Otro flash.

¡A la siesta viene Hugo a pintar (ya verán qué) y no compré el pincel!.

¿Será (me preguntaba), será posible que a las 1 P.M todavía haya un argentino laburante con ganas de venderme un pincel?.

Primer librería cerca de casa: Cerrada. ¡Fuck!.

Segunda: Abierta.

-Hola, tiene pinceles.

-Si, ¿tamaño?.

-Mediano.

-Mmm a ver.. No, tengo chiquito y grande.

-NOOOOOO!

-Pero si te apurás, acá a la vuelta seguro tienen.

Y salí corriendo, nosé si me explico, CORRIENDO hasta la librería de la vuelta, la cual, logicamente, y sólo por el hecho de que yo había transpirado, estaba cerrada.

Volví a correr pero esta vez para subirme de nuevo al auto y hacer un último intento. Doblé dos cuadras después y aunque la puerta a mi última esperanza estaba cerrada, tuve la utópica ilusión de que tal vez estuvieran con el aire acondicionado.Giré, y vi que casi el único lugar para estacionar en la cuadra estaba justo enfrente de la librería. Tal vez consiga mi botín de guerra, pensé, Pero la alegría me duró poco. Un auto de adelante me ganó el lugar. ¡Dios!, ¿puede un solo humano acumular tantas desgracias juntas?.

Violando all the reglas de tránsito, frené en seco en la esquina y reculé para poder estacionarme en la otra cuadra. Safando por enésima vez de una eventual multa, estacioné y, para variar, volví a correr hasta la librería.

Ya lo que me encontré no me sorprendió para nada: La que me había ganado el lugar para estacionar era la dueña de la librería, que ahora estaba con la llave puesta en el cerrojo. Con mi mejor cara de perro mojado, indagué:

-¿Está cerrando?

-Estem, no, en realidad ya estaba cerrado, pero vine a guardar una caja. ¿Qué necesitás?

(¿Qué? ¿Ésto es verídico? ¿Voy a conseguir el píncel para poder pintar hoy? ¿En serio?)

-Un pincel si tiene, por favor, me salvaría la vida, jeje (dije con risa sumamente nerviosa y psicópata)

-¿Pinceles? Mmm.. la verdad nosé si me quedan che, pasa que nos estamos mudando.

-¿Que?! ¿Justo hoy?!

-Jaja, si, hoy empezamos a llevar las cosas y creo que los pinceles ya se los llevaron con las témperas, a ver.. (momento crítico - mis pulsaciones por las nubes)

No nene, ya se los llevaron

ya se los llevaron

ya se los llevaron..

¿Hace falta que agregue algo más?.

Creo que si mi vieja no me hubiera estado esperando con sus exuberantes milanesas de pollo, ese día me arrojaba bajo un ómnibus en movimiento.

Y ustedes seguirán creyendo que estas cosas no me pasan en verdad.

Mejor así.

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Desconcierto

2009-03-25T12:43:00.001-03:00

¿Cómo llega un adaptador para enchufes de tres patas a estacionarse junto a una taza en el seca platos?

Cualquier forastero que desconozca lo desequilibrados que estamos en esta casa, podría llegar a creer que fueron los duendes. Yo ya les pregunté, y me dijeron que no tuvieron nada que ver.

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Feliz Cumple Eli! (Nos fuimos de festejo y alcanzamos a poner el titulo nomas)

2009-03-23T23:15:00.002-03:00

Notición: ¡Viene Ismael Serrano!

2009-03-19T19:22:00.005-03:00

¡Y en el afiche aparece con tiradores!

P/D: Hipoacúsicas, defendedlo!

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100% Busca

2009-03-19T19:16:00.004-03:00

Empiezo a creer que puedo cargar sobre mis hombros, sin mayores remordimientos, la leeeeeve sensación de culpa que me genera salir a comprar ropa sólo en épocas de liquidación.

Creo que puedo vivir con eso, y con los adjetivos que ustedes me agreguen también.

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Aijuna!

2009-03-17T01:07:00.004-03:00

(al ritmo del papito-papá-papito-papá)

Que se venga la primeeera:

Maaaaano derecha en jabón - jabón en axila - jabón arriba - jabón abajo.

Maaaaano izquierda - canilla de la caliente (izquieeeerda, dije) - AURA!.

papito-papá-papito-papá

Que se venga la segundiiiiiita querido!

Maaaaano izquierda jabón - aleje cara de'el chorro de aguaaaaa que ta caliente

Maaaaano derecha - canilla de la fría diiiiiiiiiiije - AURA!.

papito-papá-papito-papá

Que se venga la terceriiiita que me está gustaaando, chango!

Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaano izquierda - canilla e'la caliente

Mano derecha - canilla e'la fria

Regule temperatura - Ecualice el chorro de agua - AURA!.

papito-papá-papito-papá

Esta es la cuarta y pinta liiiiinda que puuucha!

Maaaaano 'erecha al jabón - enjabone entrepieeerna

Aleje el cuerpo de la duuuucha que quema

Mano derecha - posa jabón - estabilice posición inclinada y - AURA!.

papito-papá-papito-papá

Y ya nos vamos con la quinta para la quinta en Santiaaaaaago querido!

Mano derecha - abra canilla e' la friaaaa

Mano izquierda - cepille diente vigorazamente y sin pausa - AURA!

Baño sincronizado: el que se lleva a cabo cuando no hay nadie en tu casa para gritarle ¡que te baje el calefón!

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Juju (ju!)

2009-03-17T01:00:00.001-03:00

In-co-men-ta-ble.

P/D: Vino de por acá.

"Ellas" y El Invierno (versión '09)

2009-03-15T17:00:00.000-03:00

..

Y si hay una historia que en el invierno llega frecuentemente a mis masculinos y tetosterónicos oídos (de nada Real Academia, por reconocer mi aporte a la verborragia juvenil) de parte de amigas, compañeras, hermana, incluso, es esa de:

Se viene el Invierno, CORRAMOS A BUSCAR NOVIO!..

Chicassss .. chicasss

¿Que nos está ocurriendo?

¿Es qué las poleritas y puloversitos ya no son como los de antes?

¿Se sienten permanente desabrigadas?

¿O será tal vez qué la llegada del invierno, el encierro, y la búsqueda de las actividades in-casa acrecientan en ustedes. esa sensación de estar.. digamoslón sin más, más solas que una cigarra?.

Odienmé, primero. Pero denme la razón, después.

Lo llamativo del caso, lo que marca una vez más la diferencia de género, lo que nos demuestra una vez más lo distinto que somos, es que los muchachos no tenemos estación: witreamos todo el año.

Es más, a la inversa que las chicas, el verano es más propenso a la búsqueda de muchachias.

Es como que la onda está en veranear.

Uno anda al pedo, se arman muchas terereadas, se suele conocer algo de gente, y luego que se fija un objetivo en particular, uno está bien desocupado para acomodar fácil los horarios para una cita, dos, tres.. en el verano el tiempo sobra, entonces, ¿por qué no buscar alguito?.

En cambio a ellas es como que el verano las pone histéeeeericas.

Que no se pueden meter en la pileta en esos días.

Que chivan todo el dia y se sienten como el 2 de For Ever.

Que la toallita las hace sentir particularmente gelatinozas (así me dijeron, yo repito nomás).

Y en toda esa maraña de efectos adversos, encima, venís vos, con todo tu batallón hormonal, a querer ponerte mimoso y franelearte con el nailon de tu maya, naaaah. Te sacan por un tubo como la bola de carne sudorosa y putrefacta que sos.
..

En contrapartida, cuando llega el invierno, es como si ellas se volvieran unas blancas palomillas sin depilar.

Y vos, seas un escrachito como yo o seas un ropero de 1,90 mts, con tanto abrigo encima, safás de todos modos como el macho-calefactor que viene a reconfortarlas y vencer la sudestada y la ola polar juntas.

No hay Confessore ni pronóstico de temporal que se resista a tu natural radiador masculino.

Y, si tenés suerte y pescaste algo para Mayo/Junio, (osea, los primeros fríos fríos), andá tranquilo con tu papa-frités a cuestas, que en está época del año, ellas te quieren más que los tacheros al Gasoil, y si tenés buen paladar para elegir las pelis del Lumiere y/o Royalmaster, ya te aseguraste un invierno acobachado.

Todos tus chistes serán un poco más graciosos, tu manera de escarbarte los dientes un poco menos asquerosa, tu forma de vestir, un poco más decorosa. Ellas bajarán sus estándares y parámetros pura y exclusivamente para poder invernar como Dios manda.

Pero, claro, no todos en esta vida conseguimos lo que queremos.

Y ellas dicen que ahora somos todos putos.

Pero, a su vez, el 90% de los varoncillos seguimos siendo despintados sistemáticamente.

De todos modos, siempre habrá algunas solitarias que, aunque el hambre apriete y la vergüenza afloje, se rebelarán contra el invierno y, cual si fueren valientes esquimales, elegirán pasar las heladas solitas y con un libro de Maitena en la mesita de luz.

Y de una de las integrantes de éste grupo contestatario a la regla de la necesidad invernal, llegó esta necesita propuesta:

"Así como ustedes tienen las muñecas inflables esas para descargarse, ¿No vendrán varoncitos inflables, para que una los pueda poner en el sillón para abrazarlos y mirar una peli?"

Es así que, reacios a quedarnos de brazos cruzados ante esta problemática, el departamento creativo del Sei Magazine creó:

"El club de la cucharita"

Vos, cachorra, solo tenés que hacer tu pedido, dejando tu dirección, gusto de pizza y género de peli favoritos, y nosotros nos encargaremos de enviarte a la brevedad un varoncito. Nada muy extravagante, apenas arreglado y bañado, no muy escultural ni muy trabajado en el gimnasio, pero machito al fin.

Él se encargará de llegar a tu domicilio, y, simplemente, poner el DVD, y extender su brazo por sobre tu hombro para que te acobaches debajo de su axila no sudada (gracias a las jélidas temperaturas).

Sin segundas intenciones, se quedará inmóvil las dos y pico horas siguientes, salvo, claro está, para servirte Coca o tragar el pedazo de pizza de un bocado, obviamente, para no llenarte de migas la milimétricamente acomodada frazada livingnera.

Terminado el film, se retirará por donde vino, dejándote dormir en paz, acobachadita, y dejándote libre de la sensación de ser un hongo solitario.

Todo por la módica suma de....

-Pizza = $22

-Alquiler DVD = $5

-Coca = $5

-Remis* del chico - ida y vuelta = $15

(*)=Los que tienen auto/moto propia ya están reservados hasta la primavera-verano

Ahora, si: ¡Que hiervan las líneas telefónicas!

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A veces también le pasa al Sebi

2009-03-15T14:26:00.005-03:00

La semana pasada, el mismo día que aprobé mi materia, fui al Casino con Juanchi porque tocaba un brasileiro que tiene una banda genial, Tamandúa Maluco (si no me equivoco). Nos sentamos en dos bien acolchonadas y por demás cómodas, nos pedimos un carlitos que era un derroche de sabor y me hizo reflexionar sobre lo grosso que habrá sido el Carlos que preparó por primera vez ese sandwich tostado para que le dejen su apodo al aperitivo, nos trajeron unas papas fritas que eran una versión casera de las Lays (misma forma, tamaño similar, pero hechas en el lugar - frescas), y me tomé un buen par de fernecitos (Juanchi un par de cervecitas) mientras el brazuca nos deleitaba.

Terminó el reci, y, vicio obliga, nos metimos un rato entre las máquinas.

Inocentemente me sorprendí de que los tragamonedas ahora acepten billetes, una buena manera de agilizar el robo de tu dinero, pensé, y metí un $2 como para no entusiasmarme demasiado.

A la sexta tirada, gané $22. Y quise cobrar para que mis no tan exuberantes monedas armen un poco de revuelo con su clin-clinar.

Los dos viejos de las máquinas lindantes, de seguro empotrados en sus puestos hacía ya unos cuantos cientos de pesos, me miraron con cara de pocos amigos. Juanchi vino de atrás ante el mini-escandelete y me dijo, sabio:

-El Demonio que habita en éste lugar nunca va a dejar pasar la posibilidad de tentar a un nuevo lacayo con la suerte del principiante".

-Es verdad (le dije), cobremos antes que me patine lo poco que gané.

Y saqué la sencilla cuenta de que el Casino me había becado esa noche por haber salido bien, devolviéndome en el juego el dinero invertido en el carlitos y los fernéts.

Ya e' ya. Como para que vean que de tanto en tanto tengo alguiiiiiiiito de suerte.

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Entretelones pop-rockeros

2009-03-12T12:40:00.003-02:00

George: Y? Master? Qué tal le pareció el tema?

Productor: Genial, George, genial!. Éste tema va a ser un hit!. Pero sabés que? Tenemos que grabar un video, para promocionarlo.

George: Ah! Buenísimo!. Algo abstracto? Unos paisajes? Una pareja bailando tal vez?

Productor: Pero por favor George! Nada de eso! Ahora vos sos el centro de la escena!

George: YO?!

Productor: Pero claro, hombre! Ahora es tiempo de desprenderte de la banda, tenemos que mostrarte autosuficiente, imponente, SEXY!

George: SEXY?! YO?! Pero.. pero.. yo no tengo idea de cómo hacerme el sexy.. Paul y John eran los que hacían esa parte.. yo nunca..

Productor: No te hagas drama George.. vos poné cara de.. cara de malo.. y vas a ver lo sexy que salís. Además te pongo a la mitad del video un doble de riesgo baratísimo.. estem.. digo.. buenísimo que conseguí, que te hace un mortal y te levanta el video! Y tengo una escenografía móvil, con un ciervo y un jabalí de coristas, y una ardilla saxofonista que te caés de culo!

George: Una ardilla que qué?! Perooo.. peroo yo..

Productor: Maquillaaaaaaaaaje

Y George hizo lo que pudo..

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El freeke

2009-03-11T22:07:00.005-02:00

..

El hecho de haya chicos como el friki es, ante todo, una muestra de que el Barba no escatima esfuerzos en ser cruel con algunas personas.

Hay a quienes la familia no les da mucha bola, hay quienes no son muy sociables y tal vez por eso no consiguen novia, y hay otros que no generan amigos fácilmente. Pero el friki es todos juntos.

Ya cuando era chico los padres lo llevaron a la escuela casi como quien deja una bolsa de residuos en un container. Más bien, lo depositaron, felices de tener su irritante presencia 4 o 5 horas menos al día. Como el friki siempre es o gordito o lento o está completamente divorciado de sus terminales nerviosas, está peleado de por vida con todos los deportes y actividades y juegos que impliquen coordinación y destreza, por lo que rápidamente quedó relegado de la diversión de sus compañeritos, los cuales en el peor de los casos, también abusaban un poco de su indefensa persona. Generalmente el friki sobrevivió a la primaria gracias a que alguna seño con instinto maternal lo protegía de los ataques de los abusones, cuidando con ojo vigía lo que ocurría en el recreo, agarrando al macabro Lucas Gómez justo antes de que introdujera de geta al friki en una pileta de barro y hojas.

Llegado el secundario, donde el ladrón y el poli ya no eran determinantes para la vida social de una persona, el friki rebotó contra la interacción social nuevamente simplemente por no tener onda. El friki se arrimó a cada grupo de chicos en el curso, pero no encajaba con los futboleros por a-deportivo, no encajaba con los destrozadores del material escolar por falta de bravura, y ni siquiera encajaba entre las chicas como el putito del curso por falta de buen gusto con la ropa. El friki, simplemente, volvió a estar aislado. Ya sin la seño para apañarlo, el friki debió sufrir en las horas de los profesores más descuidados con el comportamiento estudiantil, el embate de una lluvia de papelitos, chicles a medio mascar y gomas de borrar, que rebotaban una y otra vez contra su resignada cabellera engominada y peinada con raya al costado. La gran mochila del friki era siempre depósito de cuanta inmundicia encuentraran los demás y él sólo cargaba su morral de mugre con resignación. El friki descargaba su infortunio social generalmente devorándose los libros y tareas y haciendo de cada mapa de geografía una obra de arte propia, a tal punto que más de un profesor le regalaba un diez como para que él y algunos de sus compañeros sintieran que valía la pena ser un ñoño cuatro ojos y solo como un hongo para obtener buenas notas. Llegado a 2º o 3º año el friki sufrió un brote de nervios, harto de tanto ensañamiento contra su persona, y enrojecido en ira por un nuevo avioncito impactado contra su triste humanidad, arremetió contra alguno de los molestos, trenzándose en una frenética torteada, luego de la cual la mayoría pensaría dos veces antes de arrojarle algo. Aunque el friki consiguiera así algo de respeto antes de terminar el secundario, eso no lo haría ni por asomo más popular, y probablemente aunque fue a la recepción, más engominado que nunca, se volvió temprano a su casa, pensando que no era peor que los demás por no estar ebrio hasta las 9 am, aunque en el fondo sabía que hubiera dado lo que no tenía por estar en el centro del baile de la botella aquella noche.

El friki generalmente eligió alguna carreras extravagantes, del tipo de Genética, Licenciatura en Liposucción Inversa o Ingeniería Química, para intentar demostrarse a sí mismo y a algún ex-compañero que alguna vez pregunte por su vida, tal y como lo hacía su profesor del secundario, que el sufrimiento y la tortura de su deplorable ser tendrían sentido cuando gane un Nobel.

Aunque el pobre friki entró el primer día de primer año a la universidad convencido de que ése era el comienzo de una nueva vida, que de ahí en más, con su pasado oscuro ya lejos, sería la sensación de la facultad, una nueva especie de Sexy-nerd, la realidad no tardaría mucho en caerle como un yunque sobre su ya no tan engominada cabellera: Si bien en las vacaciones había estado mirando algo de Fashion TV, había cambiado de peluquero después de 18 años y le había pedido a un amanerado coiffeur del centro que lo "renueve", el atrofiamiento social del friki volvió a salir a la luz a las pocas semanas de clases. Todas las chicas que se sentaron al lado de él los primeros días, por el azar, y le dieron la charla de compromiso de cómo andas? de dónde sos? de qué colegio venís? rápidamente descubrieron que ese bolso cruzado que quería irradiar onda, era en verdad un mal disfraz de un ñoñazo con todas las letras que se la jugaba de galán en un ambiente nuevo. Tras el fracaso del comienzo de su nueva vida, poco a poco el friki dejó de lado los lentes de contactos y volvió a unos anteojos, ya no tan ñoños como los del secundario, pero que demostraban parte de su resignación hacia su situación: Nunca sería popular. Algo en su presencia, en su manera de hablar, en lo aburrida de cada charla que se intentaba entablar con él, en lo obvios y previsibles de sus chistes, hacía que la gente lo rechace una y otra vez como la pelota de voley que nadie quería ver picar en su cancha, con la diferencia que en el juego que tenía al friki como objeto indeseable, los tres toques eran tres excusas para no incluirlo en el grupo de estudio: de los tres primeros a los que el friki pedía acilo estudiantil, el primero siempre le decía que ya tenía con quien estudiar, el segundo argumentaba preferir estudiar sólo aunque después aparecía estudiando con alguien más sorpresivamente, y recién a la tercera y con suerte, el friki caía con alguien que lo soporte, hasta que llegara el siguiente cuatrimestre, y su ex-compañero de estudio le mandara un mensaje de texto el mismísimo 1º de enero para avisarle que ya tenía con quien estudiar, y el juego volviera a comenzar.
Era de esperarse que tan insociable ser tuviera enormes capacidades a la hora del estudio, pero en la facultad quedó evidenciado el verdadero coeficiente intelectual del friki: él no era un erudito ni mucho menos. Solo era un pobre diablo con demasiado tiempo de sobra para estudiar una y otra vez lo que los demás, preocupados por salir, noviar y vagar, solo estudiaban una vez y media. Y el fracaso en las materias que demandaban algo más que memoria por parte del friki, lo delataron.

Con todas sus energías puestas solo en recibirse como revancha contra la vida, a los tumbos, el friki consiguió terminar la carrera y encontrar algún trabajo que le diera de comer, generalmente detrás de un escritorio en un box en una rutina en espiral que lo alejaba día a día del ya impensado Nobel.

Lo que nadie se explica es cómo el friki llegó a conocer a una chica, tal vez haya sido por la lástima divina, pero lo cierto es que de un día para el otro, tras años sin saber que él, alguien comentaría en la reunión de excompañeros del secundario que el friki estaba casado con una friki similar a él y tendrían hijos a la brevedad. Hijos que, al crecer, comprobarían con desprecio el triste ser que tenían como progenitor, empezando para el friki la tortura final: La de sus hijos.

Ser copado está de moda

2009-03-11T00:46:00.008-02:00

Yo nací en el '87. Ponele.

Y mi hermana nació en el '76. Ponele.

Entonces cuando yo era ninio, por casa desfilaban adolescentes y adolescentas que vivían a pleno los '90s. Yo era muy chico, pero tengo la imagen bien grabada: ese grupo de amigos y amigas era un crisol de gustos, modas y música. Mi hermana tenía los típicos amigos standar, un grupo de pibes que vestían de chombas grandes y flojas (comparado con lo que se usa hoy en día), que metían adentro de jeanes sin cinto y que abrochaban con zapatos leñadores o zapatillas gigantes. Corte a la romana con una prolija raya al costado, y chau. Otro era un rocker de camperas de cuero y borceguíes y otro un hippie a-temporal que usaba camisas a cuadros, pelo largo con una cola floja atada con agogó y pantalones ventilados en las rodillas. Nada de esto quitaba que sean todos unos felices borrachines y anduvieran juntos como una sólida masa de muchachotes. Lo de la pinta era al margen.

Por su lado mi hermana y las amigas tenían poco y mucho en común. Aunque se vivían prestando ropa, y todas gustaban de usar camisas enooormes y coloridas, con shorcitos ínfimos, cada una redondeaba su look de manera distinta. Una pulsera, un collar. A veces aparecen reliquias de aquellos años y me encantan. Hasta el collar más hippie daba la sensación de ser algo bien elaborado, no a las apuradas, y lo demuestra lo inerte que han permanecido al paso de los años.

Tal vez era demasiado chico como para pretender hoy, más de quince años después, concluir algo. Pero lo que se me grabó a fuego era que en la radio eran furor Queen, y después Nirvana y Guns'n'Roses. Al margen de que las chicas deliraran por Freddy Mercury, Kurt Cobain o Axel Rose, lo cierto es que hoy en día, cuando escucho esos cidís, me llama la atención que también eran buenos músicos. O al menos músicos medianamente serios.

Hoy, diez años después, practicamente ninguno de los músicos que ocupan los primeros lugares de los rankings, son, realmente, músicos. Más bien son una mezcla mala entre un top-model y un remedo de vocalista ayudado por la magia de la tecnología. O si en un principio son músicos (Keane, Coldplay), rápida y prostitutamente caen en las fauces de la industria machacadora de estilos y originalidades, que le da igual ponerle a Chris Martin o a Ciro, un traje remendado y con retazos a lo linyera para salir en un video-clip, ¿queriendo mostrar una imagen decadente propia del under?.

No estaba enterado de que Coldplay y Los Piojos eran los nuevos exponentes del under-ground.

¿Enredado?.

A lo que voy es que los músicos siempre han facturado, el arte siempre se ha vendido y las modas siempre se han impuesto, pero hemos llegado a un punto en que todo se ha desvirtuado, ya, demasiado para mi gusto.

No hablo solamente de que los músicos ya no tengan tanta consciencia social como en los 60's, por ejemplo. Es todo una gran bola triste, monótona y previsible en la que se ha envuelto la gente en general. Y sobre todo, la gente que menos previsible tendría que serlo: ¡LOS JÓVENES!.

Si alguien tan armado y prefabricado llega tan lejos hoy en día, es porque alguien se dejó lavar el cerebro y ahora eso que escucha le parece música, y va y lo compra. Y no son uno, ni cientos, son miles de millones de pibes escuchando y consumiendo chatarra (musical, gastronómica, de toda índole).

Y si, por el contrario, no consumen de MTV, se van al otro extremo, y creen que por escuchar artistas que están al margen del mercadeo musical masivo, merecen que se los venere de rodillas y se los aplauda al pasar por la vereda por cagarse tan olímpicamente en el sistema. En palabras de Mr. Johansen, "cree que por ser bohemio le van a dar un premio"

A tal punto es todo tan obvio y cuadrado hoy en dia, que lo digo desde hace unos años y lo sigo repitiendo: Ahora, ser copado, está de moda.

Entre los amigos de mi hermana, el que se vestía con camisas a cuadros y pantalones rotos, tocaba la guitarra y cantaba Spinetta, y después les comentaba a todo el grupo de que hablaban las letras del Flaco, no era un trucho queriendo llamar la atención.

Cuando terminaron el secundario el vago se mandó a Bs. As.; como los viejos no le bancaban en el delirio de estudiar música, se las rebuscó, era delivery de día y estudiaba a la noche, y ahora es Compositor. No sacó ni un disco que se llame "Yo y mi vida hippie". No. No es tan obvio. Dirige un coro de chicos y escribe óperas.

Los otros, los que andaban más sobrios y de chomba, se metieron en Ciencias Económicas. Se recibieron de contadores, y ahora laburan por acá o por allá de 8 a 12 y de 16 a 20. Y punto. No eran bohemios, ni pretendían serlo. Eran lo que eran. Por que así les tocó pero también porque así pensaban y no les molestaba ser chicos-bien. No tenían porqué mostrarse como contestatarios ni re-locos, ni tenían por qué pretender ser como el otro que tocaba la viola en el cordón de la vereda. Aun siendo amigos de él.

Eran lo que sentían o podían ser. Pero eran lo que eran. Y punto.

Y no hablo de hace 30, 40, 50 años. Hablo de hace 10.

Ahora pareciera que todos se esforzaran por ser algo que ni remotamente son.

Todos juegan al truco con su imagen.

Se han dejado llevar tanto por la tele, las revistas, la publicidad y el manipuleo constante de la figura y las apariencias, que ya la gente se viste y muestra algo hacia afuera, independientemente de lo que piensen en el fondo (o no). Y si sos un rebelde o un capitalista de aquellos, después te cuento.

Vos, mientras, ponete esta pollera paisana y la remera de Los Beatles que ahora se re-usa.

Cuando era pibe y salieron los bolsos cruzados, eran todo un grito de rebeldía reprimido, aun desde dentro de una oficina.

El tipo que usaba un bolso cruzado era un bohemio sin poder serlo. Un trota-mundos al que la necesidad o la falta de oportunidades para tomarse el palo a San Cageta, obligó a trabajar en una triste dependencia pública. Pero al cual ni los jefes ni los boxes pudieron domarle el último bastión revolucionario de su alma en pena y al menos lo demostraba cruzándose un bolso en vez de arrastrar un portafolios. Era una gilada, algo mínimo, pero no veías muchos bolsos cruzados por ahí.

Ahora, ya muy de moda, los venden en cada esquinita, lo usa la señora, lo usa el señor, lo usa el villero, lo usa el cheto. Hasta Doctores e Ingenieros terminaron con algún bolso cruzado.

¿Qué necesidad de pretender que todos tenemos onda?.

¿Cuál es la onda de que todos tengamos onda?.

Si ahora nos pasamos todos a la otra vereda, todos andamos con bolsos tejidos, usamos pulseritas y collares copados y todos somos re-piolas, ¿Quiénes van a ser los rebeldes? ¿los qué anden de saco y corbata?.

Yo, no entiendo.

Van a un barcito que es el triste ícono de la movida cheto-hippie en Resistencia, pero se bajan de los autazos de los papis. Venden una pinta que grita "rebeldía y justa distribución de los recursos, no al materialismo, loco, vamos por la despenalización", pero están chochos de que la mami les haya comprado el último celu, porque es una nave y mandan textos a 200 por hora.

¿Qué onda tu onda?. ¿Necesitás tomar algo en un bar que es más bien una vidriera de la copadés para que todos te vean y repitan que tenés toda la onda?.

¿No sabés exponer tus ideas, y sostenerlas con hechos?. ¿O será que no es tan fácil andar por la vida sin prejuicios, abriéndose a cualquier persona o situación, demostrando que el sistema es una mentira, y en cambio es sumamente cómodo vestir dos o tres arapejos roñosos que escondiste para que tu empleada no lave y después dártela de copado?.

Manga de caretas.

Vivieron la mayoría de su vida en la nube de pedo del glamour y el conchetaje, y ahora de un día para el otro se levantan con el culo para el norte queriendo ser unders.

Acuéstense y vuélvanse a dormir.

Antes que ustedes se hagan los copados, escuchen el Flaco, lean Cortázar y saquen fotos en las plazas de la city, ya hubo mucha gente que hizo lo mismo y más, y no le hizo falta postearlo o comentarlo en un Bar-Under-Top para que todo el mundo lo note y se lo festeje.

Si tanto lo disfrutaras, no tendrías ni tiempo de preocuparte por si alguien nota lo interesante de tus hobbies o no. Los disfrutarías y punto.

Afortunadamente, aunque ahora ya no sea tan fácil identificarlos por fuera, hablando y conociendo de verdad a la gente veo que los copados se llamaron a la discreción: Ahora visten como otros más del montón, y se guardan sus discos de Gillespie para quien realmente le interese disfrutarlo, y no escucharlo con prisa para salir a mostrar que escuchan Gillespie. Estoy rodeado de copados que no necesitan de la aprobación de públicos y minitas para saber que están en un lugar más sensible de la vida que los demás.

Bendito el copado que aun sabe separarse de la masa, pero ya no para afuera, como se encargan todos de hacer, sino para adentro, en las pequeñas cosas, en el día a día, y no en un bohemiaje de pacotilla que a lo único que apunta es a resaltar entre el montón a la fuerza, pretendiendo descubrir la pólvora justo en pleno 2009, cuando la pólvora ya se inventó, se usó y se mojó.

Van a escuchar la banda con mejores músicos de Rcia, porque es re de copado ir a recitales, pero si está Fulanita, se ponen a charlar con ella, o se cuentan a quien se comió Menganito. Y los que fuimos a escuchar la banda, que nos caguemos en la puta si nos aturde el cotorrerío.

Obvios.

Huecos.

Previsibles.

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Con una mano atrás

2009-03-10T23:53:00.004-02:00

Digamos que, en promedio, somos seis los pibes de la junta que disponemos cada tanto de auto para la movilidad grupal. De esos seis, cuatro autos son de dos puertas.

Molesta consecuencia de ello:

Por años, cada vez que se baja el primero de atrás, el o los otros que viene/n atrás le introducen un dígito entre las nalgas y/o le dan un chirlo en las pompas.

Y la constante reincidencia de este rito confianzudo-pseudo-homosexual hizo que la mayoría (todos los que no disfrutamos de que nos hagan un tacto rectal en plena vía pública), desarrolláramos como hábito de protección, el poner una mano para atajarnos de la amanerada agresión.

Con nuestros atléticos veinte-y-poquitos años, bajarse de un dos puertas con una sola mano disponible para impulsar tu humanidad hacia afuera no es grave problema. Pero si antes de subir al auto te pegaste una panzada con lomos y papas fritas, como solemos hacer los domingos, el descenso se complica. Y no te queda otra que ayudarte con las dos manos y fruncir el culo rogando que los de atrás no te hagan nada.

Ésa era más o menos mi situación cuando me bajé del auto este domingo. Me agarré del asiento y del borde la puerta como un viejo reumático e inconscientemente, ya cansado de tantas agresiones Guido-Sullerísticas, fruncí tanto las pompas que casi me las acalambro. Pero sorprendentemente, nadie atacó mis desprotegidas nalgas. Me bajé del auto y mirando a los que venían atrás les comenté lo gratamente sorprendido que estaba por su cortés comportamiento.

A decir verdad, me quedé pensando que hace rato no veía y/o sufría un intento de violación por parte de mis amigos.

Y pensé que tal vez es cierto lo que dice en alguna parte de éste posteo del Blogpelotudo:

"con el paso de los años los amigos empezamos a incluir dosis apenas perceptibles de respeto mutuo"

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The Infiernito

2009-03-10T18:31:00.002-02:00

Close your eyes.

E Imagínate que te falta un día para rendir.

Lo de llegar apretado y justísimo de tiempo, supongo, no te lo tenés que imaginar, ya que es una constante a lo largo de la carrera de cualquiera. Pero recordá una vez más que se siente.

Imagínate ahora también que tus vecinos de junto se compraron un haaarmosísimo centro musical y desean estrenarlo ese mismísimo día.

Imagínate también que a tus vecinos les encanta un tema en particular, con un ritmo pseudo-centroamericano indecifrable y deplorable y una letra deplorable y una voz deplorable y lo ponen a todo volumen.

Suponte que no les basta con una vez, y sin siquiera dejar sonar un acorde de otro tema, lo ponen de nuevo.

Figúrate que se quedan con gustito a poco.. y lo ponen de nuevo.

Y de nuevo.

Abstraéte hasta concebir que la canción (si le vale el nombre a ese conjunto inconsonante de sonidos) suena una hora reloj de corrido, sin que se haga el más mínimo intento por bajar el volumen y/o, al menos, cambiar de tema.

Arrastrá desde El Mundo de las Ideas el concepto de que, de un momento a otro, tan repentino como vino, el sonido infernal desaparece, tu tímpano deja de sangrar, los pajarillos vuelven a trinar en tu patio, la tranquilidad intenta retornar a tu perturbado Ser limalimón.

Traé a colación que podés leer por primera vez en toda la tarde un párrafo en paz.

Retorná conmigo a la cruda realidad y comprobá que inmediatamente después de ese párrafo se empieza a escuchar, desde la otra punta de la casa, los poderosos parlantes que han instalado los de la Colonia de Vacaciones cerca de tu casa para despedir las vacaciones.

Retuércete imaginándote el odio que te puede generar escuchar como arengan a cientos de críos a que canten y bailen al son de la música y celebren su libertad y tiempo libre el mismísimo día que vos estás por estallar en una bola enfurecida y neurótica por el miedo a rendir.

Sorprendete comprobando que unos instantes después, concluyen su jarana y retorna la paz tal y como si mi casa fuere un monasterio en el Tibet.

Resignáte comprobando que soy la persona más desafortunada del nordeste cuando escuché una vez más, que mis vecinos volvieron a la carga, convencidos de que era necesario escuchar su venti-único tema una hora más.

P/D: Barba, dejate de joder, y admití que no me tenías entre tus planes ancestrales y te estás encargando de hacerme la existencia insufrible. Dale, decilo en público.

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Pa' babearse

2009-03-08T15:05:00.007-02:00

Si encima que las mini-vacaciones me desactivaron la inspiración, La Geo me sigue pasando éstas cosas para que mire y escuche, dificilmente salgo de mi letargo para volver a postear algo en concreto.

Mientras tanto, deberían compartir conmigo este pedazo de belleza musical.

¿Para las mujeres en su día? Ya que estamos. Para todas ellas (ustedes).

Y hago un pequeño robo a éste blog, porque realmente vale la pena plagiarlo:

"verdad # 34
El día que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda."

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P/D: "Mamiii.. aprendí a subir videos a los posteos! No estás orgullosa de mi (?)"

Entramos pero no entrábamos

2009-03-07T04:14:00.007-02:00

Hoy le comenté a alguien que anoche fuimos al templo, y como se sabe

que tan místico sitio no es de libre acceso, me preguntaron si entré.

Pues bien (contesté) todo depende a que parte de la definición de entrar te refieras.

..a la Real Academia Española me remito:

Entrar:

1) "Pasar de fuera adentro, o por una puerta para introducirse en un lugar.

Ser admitido o tener entrada en alguna parte."

o 2) "Caber cierta porción o número de cosas en algo

Encajar una cosa en otra."

De introducir nos introducimos, pero de caber, no cabíamos.

Edu.Edu.Edu.Edu.Edu.Edu.Edu.Edu.Edu.Edu.Edu.Edu.Edu.Edu.Edu.Edu.Edu.

Tomá por la cola

2009-03-01T22:59:00.006-02:00

Cuando llegamos a destino,en las vacaciones, ya me bajé del auto con dolor de garganta. Instantáneamente.

Preocupado por no querer parecer el hipocondríaco que realmente soy, pensé que la molestia podía ser por dormir con la boca abierta como un buzón la noche anterior.

Como al otro día la cosa ya era más molesta, fui hasta la farmacia y compré unos caramelos con analgésico y unos Ibupiracs, que me hicieron menos efecto que si hubiera comido 3 paquetes de La Yapa.

Para el cuarto día ya el dolor no me dejaba ni tragar saliva (ni la propia ni la ajena, claro), y no me quedó otra que ir al hospital.

Una doctora gordita, rubia y piola me dijo que tenía anginas y placas suficientes para infestar medio Entre Rios, y que la única que me quedaba era Penicilina por la cola. Y diciendo eso me dejó en manos de Marta, la enfermera.

Marta era de una de esas gordas que redefine el concepto de femenino y extiende las fronteras de los sexos un paso más allá. Robusta, morocha, y de toscos rasgos, como salida de una parodia de E.R. Emergencias, concluí que estaba en ese lugar con el solo objeto de que yo después la postee.

No me puede tocar a mi siempre esta gente salida de un teatro callejero, pensaba, porque siempre a mi.

Marta estuvo unos minutos dando vueltas, como siempre, en esos lugares, se sabe que la gente nunca hace lo que tiene que hacer de buenas a primeras. Eso me dio tiempo para recordar que La Pety, que vive pichicateada, me contó que el dato para que no te duela el pinchazo es que te peguen palmaditas durante un rato, 5 minutos, ponele, así cuando llega la aguja la cola está medio dormida. Con aguda visión del futuro, supuse que Marta no iba a tener esa delicadeza con mi blancuzca nalga, y empecé a darme chachás en la pompa derecha, como para intentar paliar lo que, sabía, iba a doler.

Marta enfiló para mi camilla comentando a viva voz que me iba a poner el suero indoloro así no era tan bravo.

Algo cómplice en el tono de La Marti hizo que el policía que cuidaba la guardia se interesara por presenciar el morboso espectáculo que me tenía como protagonista, y asomó su azulina presencia por la cortina, al tiempo que la mastodonte encargada de la aguja me preguntaba Que nalguita me das?,mientras yo señalaba mi blanco culito a medio auto-anesteciar y el engendro de sub-oficial me preguntaba Duele?, y yo comprobaba en nalga propia que la penicilina es lo más parecido a una inyección de mermelada que te pueden mandar a guardar por el ocote: un brebaje espeso que se reúsa a fluir por tu humanidad, como si te hubieran aplicado cien centímetros cúbicos de aceite para moto. Y también comprobé que, como tantos otros aditivos medicinales, el suero indoloro es más un intento de placebo que algo real - una mentira para calmar al paciente más que una medicina que cumpla con la función que su nombre indica.

Marta hizo lo que tenía que hacer y me dejó solo tras la cortina. Levantate cuando puedas, sentenció, y para no quedar tan maricón me levanté a los 30 segundos, así que salí arrastrando la pierna flagelada, más que rengueando, a lo que el vivo del cana acotó: Y con las chicas esta noche? Cómo hacemos para bailar?. Una sonrisa de muy poca gana fue todo el contraataque que le pude propinar en mi endrogado estado.

Lo bueno: a las 3 horas era un nombre con garganta renovada.

A la noche, ferneceando, mi entregada de cola se hizo valer.

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El Erudito

2009-02-28T22:41:00.003-02:00

..

Intentaremos que de ésto salga una sección.

Sino, quedará en el olvido como otro mal posteo.

Todo, básicamente, gira en torno a que en la facultad más que en ningún otro ámbito, tal vez, los pasillos están plagados de mitos y leyendas de toda índole.

Mucho más que en la primaria o la secundaria, allí se gestan, crecen y propagan, cientos de mitos sobre profesores, alumnos, materias, apuntes, libros y autores.

Hoy en particular nos ocuparemos de: El Erudito.

Al ingresar en la facultad seguramente te contarán que El Erudito estuvo en la facultad hace no muchos años, y que entró con total discreción. Aunque todos hablaban del chico que sacó el primer puntaje en el examen de ingreso, al principio nadie sabía con exactitud de quien se trataba.

Recién para la mitad de la carrera, según dicen, El Erudito comenzó a hacerse notar, presentando tres o cuatro tesis propias que rivalizaban con las de sus profesores y saliendo un par de veces en la sección Chaqueña de los domingos en Norte, donde lo catalogaron como Promesa Local.

El Erudito fue la primera persona en la historia de la facultad en terminar la carrera dos años antes de lo estipulado, aparentemente motivado por una tentadora propuesta desde el extranjero, de alguna importante multinacional que ya lo tenía fichado y esperaba con ansias, concluyera sus estudios.

Obviamente las notas que fue obteniendo El Erudito a lo largo de la carrera son el eje de la frustración de todo el alumnado: La materia que te tomó más de un mes preparar, que tuviste que dejar para años después de haberla cursado para rendir, y la que con tanto esfuerzo aprobaste con un digno cuatro, el Erudito la rindió al otro día del último parcial, sacando nueve, y hasta cuentan que el profesor más bravo de aquella época le dio un apretón de manos por el excelente examen que había dado.

Hay rumores de que algunos de los famosos apuntes que el hombre de la fotocopiadora guarda con recelo y vende con sobreprecio, son en realidad manuscritos originales del Erudito. En el supuesto apunte del Erudito llama la atención la prolijidad, la capacidad de resumen y los conceptos y gráficos extraídos de libros o fotocopias que en tu vida facultativa lograste encontrar por tu cuenta. Cómo si los mismos profesores lo hubieran ayudado en su confección. La Palabra Mayor en apuntes de todas las materias.

Aunque también circula con fuerza la versión que dice que el Erudito nunca hizo un apunte, sino que le bastaba con hojear el libro mismo un par de horas antes del examen para aprobar sobresalientemente, y que los apuntes son falsas imitaciones de su letra.

En tercer año (que es el año en el que están estancados de forma permanente los estudiantes crónicos) generalmente aparece algún jovato compañero que asegura haber cursado una vez una materia con El Erudito. Según él no se sentaba ni muy adelante ni muy atrás, pero siempre contra una pared, con la cabeza agachada tomando notas que todos querían pispiar pero nadie alcanzaba a leer, conversando solo con un par de ñoñas que se sentaban delante de él, siempre y cuando las anteojudas se dieran vuelta para hablarle. El jovato cree que una vez lo vio en una Peña, pero que estaba solo y tomando Coca y se fue temprano sin que nadie notara ni su presencia ni su ausencia. De relaciones amorosas, ni hablar. Nadie tiene datos al respecto y hasta se duda de su sexualidad.

Las chicas, sobre todo, sienten gran lástima, cuando, llegadas a quinto año, escuchan el rumor final: El que dice que el día que El Erudito se recibió nadie estuvo esperándolo afuera para tirarle harina. Aparentemente una palmada en la espalda del profesor fue el único vitoreo que recibió, tras lo cual fue a su casa y colgó su diploma sobre la mesa del humilde comedor donde su madre, en silla de ruedas, lo esperaba para darle un último beso en la frente, antes de partir ya sin retorno al extranjero, engrosando la lista de los Grandes Cerebros fugados de nuestro país.

Alguien asegura que ahora tiene un altísimo cargo en el F.M.I., o más bien en la O.N.U.. Hay quien escuchó su nombre entre los científicos argentinos trabajando en el Acelerador de Partículas, pero lo que tus compañeros aseguran es que está en el Área 51.

Nadie duda de eso.

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Ciber-Verdades

2009-02-28T20:37:00.004-02:00

En ningún monitor pantalla plana se leen del todo bien todas las letras ni todos los tamaños de fuente, ya sea en Windows y sus susodichas carpetas, o en páginas Web, etc, etc..

Siempre algo se ve medio borroso.

No importan las pulgadas ni la marca que hayas comprado ni la resolución que le pongas.

Cuando ocasionalmente vuelvas a ocupar un clásico monitor grandote vas a notar la diferencia.

El problema es que como la mayoría de la gente que compró el pantalla plana, gastó más en el monitor que en la CPU entera, no lo va admitir nadie para no ver ultrajado su orgullo.

Y si alguien te muestra su monitor nuevo, tratarán de opacar el desperfecto mostrándote con click's rápidos la calidad con la que se ven las pelis o los videos del YouTube.

Es un secreto a voces.

P/D: El tono sobre-afirmativo puede deberse a una reciente releída a éste blog.

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Real Academia (corazón) Hollywood

2009-02-28T17:39:00.003-02:00

Cretino

Maldito Bastardo

y Centro Comercial

son expresiones que se utilizan pura y exclusivamente en las películas yanquis traducidas, y luego no figuran en el lunfardo, ni en los diarios ni revistas ni programas de telivisión de ningún otro pais de habla hispana.

Y también es sabido que son los mismo diez tipos que hacen las voces de todas las películas traducidas -incluídos también documentales y comerciales-tipo-nodenuevodecía- desde que el cine llegó a Iberoamérica.

P/D: Su Bloggerto amigo, El Sebi, les deja abierta la posibilidad de alargar la lista con sus propias palabras. Es que la cercanía de los exámenes hace que uno ya no tenga tiempo de sobra guardado en un frasco como postear.

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Me lleva el chanfle

2009-02-25T14:11:00.002-02:00

Recién, en un recreo del estudio, me heché en mi cama con la ventana abierta, y por ahí se mandaron dos mosquitos, que se estaban apareando.

Si si, así nomas, sin mucho pudor por mi presencia, uno encima de otro, flotando al unísono en pornográfico vuelo.

La juventud mosquitera de hoy ya no respeta nada, me cago en la puta.

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El travesaño (el de verdad, no El Vedette)

2009-02-23T20:54:00.006-02:00

Oh! ¡¿Para qué?!.

Que fin tiene que describa el partido, que comente los mejores goles y las ocasiones de riesgo, si todo se resume en esa jugada.

Toda la desazón se resume en ese momento en el que El Destino se hizo presente, hizo lo que quiso, y se marchó campante y maquiavélicamente sonriente.

Todo que comienza en nuestro arco, en un pase, después otro, una marca que increpa a mi compañero, una gambeta, una marca menos, un pase, se la devuelvo, 10 metros, el arco, patea con ganas, el arquero que es bueno, la desvía; la pelota que rebota de nuevo hacia donde estaba yo, me pasa cerca de la cadera - muy bajo para cabecear, pero muy alto para pararla con el pie - tengo que correr atrás de ella; y el arquero que siente el peligro de la cercanía a su arco.

Estamos afuera del área, pero a un metro de la línea de fondo, cerca del corner. El me sale, no me deja dar vuelta, y aunque me dejara, no tengo ángulo para patear a la portería.

Nadie detrás mio para cederle la tenencia de la pelota. No hay mucho por hacer.

Y todas las posibilidades que se piensan en esa fracción de segundo en la que se piensan las posibilidades que se piensan en una fracción de segundo, y luego sin siquiera ser consciente de que lo se pensó, la opción ya está elegida; y la acción, realizada.Y la pelota que pica a la altura de mi rodilla. Y el arquero que ya se acercó demasiado a mi y ya se alejó demasiado del arco. Y el único pensamiento que me recorre: la culpa - la vergüenza: estoy jugando un partido de colado, porque les faltaba uno, casi ninguno me conoce, estamos empatados, faltan 5 minutos, creo que no es buen momento ni lugar para intentar algo tan desopilante.

Demasiado tarde. Mi pierna ya se flexionó, mi pie ya subió, lo hice: ya le pegué a la pelota con el taco, como un roce, me animo a decir, tal vez, una caricia; completamente de espaldas al arco, con la orientación que, a ciegas, me dan mi oído y mi memoria de dónde estaba yo parado.

Y allá va, La Pelota, que se levanta, despacio primero, y toma ganas, toma fuerza después, y pasa por arriba del arquerito, que la mira y no la toca, que tal vez ni pudo notar el detalle que realmente la pelota lo evadía por encima de su cabeza; no lo sabe, duda: es tarde.

La Pelota que pasa, y sigue, metro y medio, dos metros, el arquero que gira, y ahora la mira desde atrás, demasiado tarde, dos metros y medio, listo, la cinética se acabó, hasta allí llegó el impulso de mi taco; ahora empieza el descenso, como la montaña rusa, como el subeybaja, ahora toda esa energía potencial volviendo marcha atrás, la reacción de la acción, y esperar a ver qué pasa.

Y el tiempo que se dilata y Einstein que tiene toda la razón, y los diez dentro de la cancha, y los otros tantos que esperan su turno afuera, todos futboleros amateurs enmudecidos, viendo esa esfera blanquinegrina decidir el destino efímero de la hora entera de juego; y Ella que se detiene, porque La Pelota es una señorita, y nos histeriquea, a los veinte, porque sabe que todos la miramos, que puede hacer lo que quiere, que atrás quedé yo, un mero actor de reparto en su obra que la tiene como protagonista, un misero eslabón en su lento vacilar hacia el final de este partido; y ella que se queda quieta, en el aire, suspendida, porque es mujer, y también tiene el don de detener el tiempo; y la caída, que empieza, impávida, como ajena a toda la responsabilidad que tiene su destino final. Seca. Directa. Plana y recta, ¿hacia adentro del arco?.

Y desde el fondo, de algún lugar de esos mil metros cuadrados de verde cesped sintético y líneas blancas, La Voz del Delito, la voz de la ansiedad, la palabra que nunca se debería haber dicho; la invitación a que El Destino haga su entrada en la trama, como el villano que permanece en las sombras durante toda la obra para darse a conocer sólo en el momento cúlmine.

Ingresa, El destino, raudo, maléfico, animado por esa voz que anónimamente vaticinó golazo; entra Él, con el mero objeto de acallarlo, y demostrarle de un cachetazo que a quienes intentan desenmarañar el futuro y sus pormenores, les va mal.

Entra El Destino para hacer lo justo y necesario para que las cosas no salgan como el soplón delató, para frustar un nuevo intento de predicción, y correr el travesaño solo dos centímetros más adentro de la cancha que lo que la trayectoria inicial de la pelota caculó - por sí misma-.

Suficiente. El daño está hecho; ahora El Balón cae lo últimos centímetros; cuajado, desecho de energía; y ahora es El Balón, un varón impotente sin Viagra que hacer; dejó de ser La Pelota, perdió su magia; y lo que empezó con un beso a mi talón nunca terminó en un revolcón contra La Red, que tan fogosamente la esperaba. Nada de eso. Terminó con una trompada contra el travesaño. Toing. Un triste y aburrido tongo.

Y el aire que vuelve a circular por el galpón enmudecido. Y el arquero que vuelve en sí y corre a apropiarse del frustrado retazo esférico de cuero y aire. Y mi cara: La Frustación. Las ganas de ahorcar a los diecinueve hasta averiguar quién dijo golazo antes que entrara. Y la impotencia toda del silbatazo. La hora cumplida. El partido empatado. El golazo que nunca quiso ni debió ser pre-catalogado. Que no debería haber tenido un calificativo hasta no convertirse en un hecho material en su extenstión toda.

Pero no, nada de regosigo por mi accionar casi intuitivo hoy. Nada de eso.

Y todo porque un remedo de Nostradamus jugaba en mi equipo.

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Delirante apolillar

2009-02-23T12:52:00.004-02:00

Ésto que soñé hoy ya roza lo insano.No descarto buscar ayuda psicológica al respecto:

Soñé que, muy campante yo, llegaba hasta el Telecentro que está en Sarmiento al 1001 (en el semáforo, para que se ubiquen, acá, a dos cuadras de casa), y entraba, ¿no?.

Dentro había dos personas cerca del mostrador y la dueña (que en la vida real, fuera de mi sueño, no es la dueña, y ni sé quien es) al lado de una de las cabinas.

Ni bien entraba la única que me miraba era la dueña. Pero cuando los demás se daban cuenta de mis verdaderas intenciones, obviamente, me volvía el centro de atención del lugar.

Ah, ¿que cuáles eran mis verdaderas intenciones?: Entré a robar el Telecentro.

Si si, así nomás, sin ton ni son. Entré a asaltarlos. Nosé por qué, pero si para qué: para sacarles la plata, obvio.

Lo único que no recuerdo bien era si yo estaba armado o no. Pero mi tranquilidad y experiencia para llevar a cabo el choreo, ahora que lo pienso, me resultan abrumadoras. ¿Habré sido un malviviente de primera en la otra vida?.

Calzado o no, algo de intimidante tenía, porque la dueña hacía un gesto de impotencia y hartazgo, como quién es robada por enésima vez, mientras los clientes me daban la plata de sus billeteras (si, así de incoherente como suena) al tiempo que yo apresuraba los trámites con la dueña al grito de "Dale no te hagás la pelotuda que sabés lo que tenés que darme".

La tipa sacaba un fangote de plata de su bolsillo, pero no me lo daba entero!. Sacaba unos cuantos billetes de 100, me los pasaba y se quedaba con el resto.

¿Un chorizo que te da vuelto?. Y si, El Sebi en sus sueños nomás le puede dejar vuelto al asaltado en cuestión. (Dios mio, hasta dónde puedo delirar cuando duermo).

Concretado el atracón, salía y cruzaba impunemente la avenida, esquivando autos en prófuga actitud, obviamente.

Lo segundo incoherente de mi ladronístico accionar era que huía en mi propio auto. Osea, robaba a dos cuadras de casa y no era capaz de escaparme en una moto impatentada, en una bicicleta que pueda ser descartada, o corriendo al menos. No no, nada de eso. El Sebi-chorro del sueño tenía las gónadas como dos toronjas y se escapaba en su auto. Y los vecinos, si me denunciaban, iban a tener su merecido, supongo.

Y como si ésto ya no fuera lo suficientemente bizarro, el sueño no terminaba ahí.

Agarraba yo la Sarmiento a toda velocidad, tratando de evitar cualquier posible persecución, y doblaba en la siguiente cuadra a la derecha para desviarme del semáforo. Pero al llegar a la otra esquina, oh sorpresa, había una jirafa atravesada en la calle. Estem, si. Una jirafa.

Y más loco aun es qué, mirando ésta foto me doy cuenta que el tamaño descomunal del bicho no era tan delirante como el resto del sueño. Ésta era más bien proporcionada a la realidad. Y eso que nunca vi una en vivo y en directo.

Todavía máaaas desopilante, era que el bicho estaba acostado en la calle, porque las autoridades, que eran de la Muni (?), lo habían logrado calmar, dado que la jirafa ésta se había escapado de un Zoológico de por acá (???).

¿Vieron esas cosas que uno en los sueños simplemente sabe, sin necesidad que alguien en el sueño te las diga?. Bueno, yo simplemente sabía que era por eso que la jirafa estaba echada con un cuidador al lado y con un cono naranja adelante, para que los autos tengan cuidado al pasarle por al lado (????).

Esquivaba la jirafa y seguía, pero al doblar en la otra esquina, arriba de un poste, había un cóndor. Ejem. Si, y bueno, por ese mismo don divino de los sueños de saberlo todo, yo sabía que el cóndor también provenía del Zoo con problemas de rejas.

A media cuadra del plumífero, y en similar posición que la primera, había otra jirafa, lo cual, lógicamente, ya no me sorprendía tanto. Y tras eso me metía con el auto en ningún lado. O no sé, todo se ponía borroso, como son siempre los finales de los sueños, que pareciera como que nunca terminan aunque tienen un final, pero en realidad para vos si terminan.

¿Terminan?. ¿Nos despertamos?.

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Gramática rápida con el El Sei

2009-02-22T13:30:00.006-02:00

A raiz de una corrección que La Geo me hizo en éste posteo, inicié una investigación gramatical profunda, y miren que informativo y productivo para su sapiensa lo que descubrí:

reVelar:

tr. Descubrir lo secreto.

Proporcionar indicios o certidumbre de algo.

Manifestar Dios a los hombres lo futuro u oculto.

fot. Hacer visible la imagen latente impresa en la placa,la película o el papel fotográfico.

"Ésta se reVeló":

reBelar:

incitar, perturbar, agitar, azuzar, hostigar

levantarse, alzarse, amotinarse, insurreccionarse, pronunciarse

enfrentarse, oponerse, resistirse, discrepar, protestar

"Éste se reBeló":

P/D: Y si, posteos domingueros, no esperen La Gran Cosa.

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Con el perdón a cuestas, cualquiera

2009-02-18T22:40:00.003-02:00

Volvía yo hoy a casa, con la placidez y gracia que solo puede caminar alguien que acaba de salir bien (ataque de carteludismo inevitable), escuchando música, como quien no quiere la cosa, y al entrar en la cortada, obviamente, enfilé por el pavimento, como hacemos todos los habitantes de esta apacible cuadra, cuando, de repente, SUUUUUUUUUUUUM.. Un auto me rozó por al lado como si yo estuviera caminando suicidamente por la banquina de la Ruta 12.

"Otro que no caló que ésto es una cortada y que tenemos códigos", pensé, y seguí caminando, mientras lo miraba estacionar unos metros adelantes. Del auto se bajó un cura, con la camisa abotonada hasta arriba y el distintivo blanco entre medio, como para que ustedes no me pregunten como supe que era cura.

"Y claro, con el perdón de Dios a cuestas cualquiera se hace el guapo y te trata de atropellar"

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Ohhh, Telemarketers, uohhh - Parte I

2009-02-17T15:18:00.005-02:00

..

Bueh, para los que no saben a que me refiero con Telemarketers, estamos hablando de esos despreciables seres a los cuales la necesidad laboral llevó a tener que colgarse de las orejas un manos libres y cuya tarea básica es incitarte, perseguirte y torturarte hasta convencerte de que compres ya sea un viaje a Aruba, una parcela de cementerio VIP para cuando estires la pata o lo que les haga menester.

Obviamente lo que molesta no es que laburen en sí, sino los modos altaneros, insistentes y anti-despiste con los que entablan cada llamada.

Y, lo sé, los máximos responsables no son ellos. Detrás hay toda una cadena de mando y control que les impone esa irritante manera de intentar vender algo, todo muy pintorezcamente decorado por la necesidad de plata y laburo de la gente que agarra esos empleos, y siempre con el toque tan avivado y prepotente que nos caracteriza como Argentinos. Pero como los oficiales de tránsito o los guardiacárceles que me tocó padecer, tu enojo contra el sistema que los ampara y manipula se ve descargado y canalizado a través de tus malos-tratos hacia ellos. Es la primera, más violenta y menos diplomática vía de escape. Pero es la que hay más a mano.

A su vez, una de las batallas más legendarias de la Web es, sin duda, la de los Bloggers contra los Telemarketers.

Ya son muchas las veces que encontré relatos de épicas discusiones entre soldados de ambas líneas.

Desde ésta divertida publicidad, hasta éste Blog, que no es más que la bitácora de los 30 días en los que un periodista de la Rolling Stone entró “de incógnito” a laburar de telemarketer, para detallar en carne propia las miserias y pormenores de estos explotados telefonistas (muy recomendable - el Blog, claro, no el meterse de telefonista). Y luego, de mis favoritos, las oníricas batallas de La Peleadora contra estos zombies-chupa-cerebros de la venta. Ahí les quedan los links a quienes gusten.

Ya que hemos sentado bases al respecto, pasaré a describir, (por qué no - si para eso tengo Blog), mi experiencia personal.

Hará como dos años que supimos por primera vez en este hogar de este tipo de basura comercial.

Un mediodía, como cualquiera, llamaron a casa:

Miky (la inocente): ¿Hola?

Telemark: Hola, buen día, mi nombre es Marisa y le hablo de Arnet. ¿Podría hablar con la persona que usa Internet en la casa?

Miky: Hem.. si.. supongooo.. esperá

Sebi tomá, Marisa de Arnet te quiere conocer

Sebi (aun un ignorante en el tema): ¿Hola?

Telemark: Hola, Marisa de Arnet te habla, ¿con quién tengo el gusto?

Sebi (ruborizado): Ay, estem, conmigo.. Sebastián me llamo

Telemark: Hola Sebastián, decime, ¿ocupan Internet en tu casa?

Sebi: Hem, si, por ahí

Telemark: Ajam, y decime, ¿cómo te conectás?

Sebi: con Fullzero (jojo, antiquisimo)

Telemark: Bueno Sebastián, lamento informarte que el servicio que ocupas, al contrario de lo que te suelen informar, tiene un costo telefónico adicional. Por eso nosotros te estamos ofreciendo por este mes, ya que Arnet extendió su Red hasta tu barrio (entro ésto y el Quini, nosé con que me quedo), conexión a 512 Kb, Banda Ancha 24 hs, con tarifa plana, osea que ocupes lo que ocupes pagás un costo fijo por mes y no tenés que preocup..

Sebi: Si, pero.. no estoy interesado por ahora, he

Telemark: ¿Por?

Sebi: Naa.. Porque mi compu es muy viejita, angá.

Telemark: Pero eso no es problema Sebastián, porque Arnet incorporó nuevos modems, por lo que no necesitás una compu nueva, sólo con el módem podés tener la máxima velocidad de conexión y..

Sebi: Naa pero igual.. no me sirve

Telemark: ¿Por? (mi china, tan preocupada por mi vida, ella)

Sebi: Y a ver, cómo te explico: Si yo pongo banda ancha va a ser primordialmente para descargar cosas de Internet (películas, música), y mi disco rígido tiene menos memoria que tu celular

Telemark: ¿De cuánto es tu disco?

Sebi: De un giga y medio.. Ves? No me entra ni medio capítulo de C.S.I.

Telemark: ¿Y no tenés pensado cambiar la compu?

Sebi: Hemmmm.. NO. (primero tenemos que invertir en renovar el caballo de la carreta - Pegazo necesita un descanso)

Telemark: Bueno Sebastián, si dentro de los próximos 6 meses (extensión de la promo de último momento) cambian de idea y renuevan la máquina, la promoción va a seguir vigente así que te podés comunicar en este horario y pedir hablar conmigo, así yo te tramito la..

Sebi: Ok ok.. decime, ¿te puedo pedir un favor?

Telemark: Si, cómo no, decime

Sebi: Ya que me gasté explicándote coherentemente porqué no quiero banda ancha, me podrías borrar de tu lista, base de datos, lo que sea. Así no me vuelven a llamar al Mediodía y no me tengo que gastar en repetirles lo mismo que a vos, ¿vistesss?. Total cuando yo quiera banda ancha te llamo.. Mariela? me dijiste?

Telemark: Marisa, no Mariela

Sebi: Bueno, pero Mari eras, jeje

Telemark: Bueno, mire Sebastián, yo lo voy a deshabilitar de mi lista, pero ésto no quiere decir que no lo vuelvan a llamar desde otra parte del país ofreciéndole la promoción, ya que somos varios centros de llamado los que estamos..

Sebi: Okkkkei.. ya me agarraré con ellos =)

Telemark: Muy bien, eso es todo Sebastián, gracias por su tiempo, que tenga buen día

Sebi: Nos vemos Mari, suerte

Y efectivamente, Mari no me mentía. No pasó ni una semana, hasta que el teléfono sonó, esta vez, a la hermosa hora de las 14.30, interrumpiendo mi plácida siesta.
Como mis viejos no se acuestan, se desmayan, obviamente tuve que levantarme a atender.

Sebi: ¿HOLA?

Telemark: Hola, mi nombre es Raul y te llamo de Arnet para ofrecerte..

Sebi: Siiii ya sé para qué llamás.. La semana pasada le di 15 minutos de explicaciones a una colega tuya para que no vuelva a llamar, así que por favor, me borrás vos también de tu lista? Y aclarale al lado con un asterisco grande que aunque ustedes estén en Córdoba, Bs. As, o donde sea, nosotros, sus víctimas, estamos en el interior, y acá, como hace calor, a la siesta, Se Duerme. Ok?

Telemark: Muy bien señor, que tenga buenas tardes

Sebi: Buenas SiestaS.. Acá ES-DE-SIES-TA

Tuu tuu tuu

Y así. Por meses y meses. “Hola le hablo de..” y yo meta “Me borrás de tu lista? Me borrás de tu lista?” y meta colgar.

Es que claro, estas arpías tienen un gran punto a su favor: Mi Educación.

Por más que no sean nadie para mi, por más que estén a 1200 kilómetros, siguen siendo personas atrás de un teléfono, no me daba cortarles por deporte, aparte, francamente, tenía algo de entretenido discutirles, y siempre me rondaba la paranoia de que le haría a mi conexión esa resentida telefonista si un día entraba yo a las filas de Arnet.

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